有太多被伤的女孩，也许在某个黑暗的角落里，有些伤害还依然存在。虽然没有人愿意受伤，可在某些特定的年龄和环境，有些事让人很无奈。虽然也曾反抗，但有时候越挣扎，越无力。直到被迫选择沉默和隐忍。来自外界的明剑易躲，可来自家庭的暗伤难防。
有些痛如果不说出来，真的会压的让人窒息。但这些难以启齿的事，在现实中很难有适合倾诉的对象。我们只能把它述诸文字，或找到某个树洞慢慢的释放。虽然重揭伤疤会让痛苦加剧，但是把心里最沉重的石头挪开后，我们会把它看的轻一些，对自身的影响也会慢慢淡化。
于我而言，生命中最早的记忆竟源于对死亡和黑暗的恐惧。记得在8岁左右奶奶去世那年，当我还没从害怕中走出来，接着更大的黑暗就来袭了。因为奶奶的离开，父母担心爷爷一个人害怕不适应，竟然让最小的我每晚去给爷爷陪睡。虽有哥哥姐姐，可他们年龄大明白事，任谁都不愿意去。父母最后只能让我去，虽然当时也反抗过，但那时年龄小，自我保护意识不够强烈，也不敢太违背父母的意愿。最终，我还是接受了这种不合理的安排。也许，这就是我一直胆怯的根源所在。
在那段时间里，每到晚饭后，我都要自己摸黑走到爷爷家。仅仅在去爷爷家的那段路，我都走的心惊胆战。那时还没有电灯照明，在那间狭窄黑暗的房子里，每当我看向奶奶去世前住过的那个角落，心里都恐惧到极点。那个年龄正是对死亡，鬼怪，灵魂这些最害怕的时候。更要命的是竟然还要遵从父母安陪爷爷睡。而爷爷并不是个值得尊重的老人，行为举止有些怪异。8岁的我，已经对性别有了模糊的意识。夜里被爷爷搂抱的那种不适和别扭，让我痛苦不堪。虽然没有造成实质性的伤害，但对我的影响也很沉重。
9岁多那年，我还没有上小学。早上姐姐去学校后，屋子里只剩下我和哥哥，那时他正是18岁懵懂的年龄，对一切充满好奇。加上受武侠言情劣质书籍的影响，思想也变得低俗很多。而我似乎成了他的试验品，每次趁家中无人，便对我威逼利诱各种侵犯。由于害怕我不敢也不耻告诉任何人，只能一个人默默隐忍。有些事情哪怕只有一次也会产生致命的影响，更不用说多次了。 而每一次回忆往事，揭开伤疤更令人痛苦加剧。 我不知道命运为何，总是给幼小的我种种折磨。人的一生，究竟要经历多少痛苦才能结束。如果说来自外界的伤害可以躲避，可来自家的折磨却让人无处可逃。不能恨，不能怨，只有深深的痛。家是幸福的港湾，但有时也是杀人的地狱，是一切快乐和痛苦的源泉。
大概10岁时，不知为何突然有股强烈上学愿望。可姐姐对我百般阻止，说如果我上学她就得放弃学业，觉得父母偏向我，对她不公平。也许这就是她日后对我不友好的根源所在。记忆中，每到上学时总把我的书包藏起来。再就是后来变着法的欺负我，故意让我干重活，嫁祸于我，严重时甚至对我拳打脚踢。而我偏偏天生有种隐忍的能力，受了苦从来不会反抗，更不会向他人寻求帮助。 对我而已明明父母姐妹齐全，却总感觉自己活的像个孤儿。有时候我宁愿自己真的是个孤儿，这样即使别人对我造成伤害，最起码可以选择逃避和淡化，可面对至亲的家人，纵然有万般的无奈，也无处躲藏。
童年中的这几件事，给我造成了极大的负面影响。我因此变得特别敏感自卑，即使成人后，我也害怕与人有亲密的身体接触。和人交流时我总是眼神躲闪，若即若离，更很难和他人建立深厚的关系。影响我在日后人际关系上的，疏离和孤单，而这成了我一生的痛处和软肋。有些事情，或许别人根本不在意甚至早已忘记，只有当事人自己知道伤的究竟有多深。从此，家成了我一生都想逃离的地方～
