任我怎么想也没有想到，这个冬天我看到的第一场雪是在立春之后。
一觉醒来，满城皆白。正如我所期待的那样，地面上、树杈间、屋顶处，四处都被白雪覆盖。直到此刻为止，天空中仍然还有漫天飞舞的雪花。多想和你分享我此刻的心情，但是我忍住了，又或者说我还是没有找到可以跟你说话的理由和身份。一直以来被我当作“挡箭牌”的姐姐也在这个初六定下了婚约。在经历了十个小时的堵车之后顺利抵达目的地。新的一年从这第一场大雪，从第一份外面，从第一个忙碌的一天开始了。接下来即便我漂泊在外，也依然会需要应对来自各位亲朋的关爱。我知道，虽然他们嘴上不说，但心里也很着急，希望我能尽早步入婚姻，即便不愿结婚，也至少有一个可以在身边嘘寒问暖的人。
也许我真是习惯了一个人的生活吧。这一整个假期就连在家里我都过的很不自在。又一次相亲了。又一次看到了我对自己的失望。容貌焦虑似乎永远将我左右。我对自己也不是没有认知，也不是说非要找一个和你一般的人共度余生；但这并不代表和我共度余生的人可以是任何人。
你知道吗，我又开始梦见你了。虽然不记得确切发生的故事，但我的的确确见到了你。还是说，许久不见、你听到了我的想念。你的小鸡在我这里已经呆了八天二十三小时四十七分钟了，你到底什么时候才要把它带走。我不是在赶你，但是这么长时间你对他不闻不问，对我不理不睬，把小鸡扔给我到底算是怎么回事嘛？还有还有，有好几次你雇佣了我的小鸡却也不给它喂饭，那你雇佣它干什么嘛？你的小鸡在我这里呀，你不带他回去，却把我带走，这样我们都是没有饭可以吃的你知道吗？
我很刻意的在大年初一的早晨9:01发表了一句和你00:00时发表的相互对应的祝福，在你说遇事不决、可问春风时也很刻意的说如果再见不到，祝你早安、午安、晚安。
我说让你主动点的意思不是支付宝里雇佣一下我的小鸡，偷一下我的能量，邀请我到你的新村摆摊这种的。你要跟我说话的，你要跟我说话的，你要跟我说话的，即使只是一句新春祝福呢……
我把头发剪短了。我很庆幸：这个春节大家除了关心我的婚恋问题还会关心我为什么要把头发剪短。是因为你啊，可我不说。我只告诉他们：新年新气象、发质不好，剪了无所谓、就是想剪掉了而已诸如此类敷衍的不得了的回答。
对了，下雪的这一天我是想出去走走的，和你在同一片天空下淋同一场雪这算不算共同白头啊……
我没有出门，室友们出去上班了，只有我一个人呆在房间里，我把屋子重新打扫了一遍。其实也就是洗了一些衣服，换上了温暖颜色的床单被褥，擦了一面镜子。本来想要改变一下房间格局的，动了下柜子发现还是维持原样的好，扔掉了已经生锈的保温杯，吃掉了春节福利里的水果罐头（里面的汁水还差点洒到了我刚换上的被子上）。
我27岁了。家里人习惯按虚岁算，四舍五入我30岁了。30岁的我还没有结婚没有对象，这种在农村里要被长辈甚至是年纪稍长一些的同辈人瞧不起的。遇见你时我还没有24岁，也没有想到遇见你会让我挂心至今。有时候我也不想这样。何必苦苦纠缠一个没有结果的人呢，但我又总是乐观，万一呢，万一有结果呢。我也会怀疑，这一世的几次相见会不会真是我上辈子苦苦哀求得来的呢？会不会，我其实是带着上一世的记忆来到此生，却依旧没有本事让你喜欢我。
我也会难过，会想你是不是有了新的对象，有没有已经中意的人。我好羡慕她可以被你爱着，可我不是那个后来的人啊。虽然我说过属于你的阳光也许不在我的身上，但我希望我可以成为那个太阳 ；我也希望你可以成为我的太阳。
人与人的离别为何会如此轻易？我明明那么不想忘记你，如今也只能在别人希望我结婚的时候想起你了。我好想你，好想见你。
