晚上听课，因为明天开学，与孩子约定他9点上床睡觉，到了9点20了，孩子还没有睡，我边听课边喊他早点睡。孩子应了一句，继续干自己的事。
我的课9点40快结束了，我抬头看到他还没有睡，火一下子就起来了，孩子说想要妈妈抱，我当时给不出，陪他躺下来，他往我怀里靠，我有些排斥，说先自己静一下。现在想来，当时能量已经降到250一下了，处在什么样的能量级别就会给出什么样的行为。当时能量太低，给不出爱。
躺那杂念从生，总觉得孩子耽误我学习了，是的，当时心里在嫌弃他。于是开始挑剔，找茬，问他为什么不早睡，按规定，扣掉游戏时间，还说每一个人都要学会独立，妈妈不能一直陪着他，也会有老去的一天，道理说了一大堆，带给孩子越发多的不安全感。其实孩子不想自己早睡就是缺乏安全感，就是想要妈妈的抱，可是我却罗列了一堆理由，以自己忙为借口，找理由不去与孩子好好相处。
我还能陪孩子多久，时间真的不多，转眼他就会长大，他就不需要我的拥抱了。但在我这缺失的爱，我再想补却补不回来了，对不起，我错了，亲爱的孩子。修炼了这么久，没曾想，一下被打回原形。我觉察到，每当孩子睡觉晚，我就易暴躁，在这上面形成习惯性情绪模式。一旦形成习惯性情绪模式，加上自己没有活在当下去觉察时，就又上道了。
很惭愧，我又傲慢了，又高高在上，威武霸气了，给孩子带来的只是恐惧。发完了我的淫威，突然就意识到自己错的离谱，眼泪止不住的流，抱住孩子不住的道歉，对不起，我爱你。
道理懂得很多，却依然做不到，心和脑，及身不合一。原来我忘了初心，用脑太多了，计较的太多了，静下来实修的又太少了。
情绪起起伏伏，念头来来往往。我看到了我的控制欲，就是想要他早睡，他没有早睡，超出了我的控制，我开始焦虑，期望变成了失望，于是我开始折磨孩子。情绪要在事上练，事来了，我却没有抓住，原因是我内在也有漏洞。这么多年，孩子睡眠问题，一直是自己独自打理，他又入睡难，小时候甚至能达到2个小时才能哄睡着，于是自己自由做事情的事间变得很少，又没人帮忙，没人体谅。终于，在孩子睡觉这个问题上形成了执念。
而今想来，又是自己太执着了，为什么不静下心享受与孩子入睡的时光，焦虑似乎没有带来一点好处。睡觉时孩子需要一个安静柔和的母亲，一个焦虑暴躁的妈妈将屋内的能量拉低，试问孩子如此敏感的感应能力在低能量下怎么可能睡的好。对不起，我错了。
睡前原谅一切，醒来便是重生。对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！生起慈悲心，放下傲慢心，与生活讲和，不求，不要求。放过自己就是最大的放生。
