文/疯菇凉Max
“我和Ta不是生活在一个世界里的人，我们没可能的。”
“我和Ta现在都异地，怎么在一起，等以后去到一个地方再说。”
…
这些话你有对自己说过吗？
它们是不是在你每次鼓起勇气的时候劈头盖脸地泼下一盆冷水，浇灭了你所有的冲动？
我有。
我无数次地跟自己说过这些话，说得多了，搞得我自己都深信不疑。
但其实，我比谁都清楚，这些话都不过是我用来掩盖怯懦、自卑和不懂争取的借口，都是经不起拆穿的谎言，是因为我以为我和他来日方长，等我准备好了，等我够强大了，我还可以去追他。
也就因为这样，我浪费了大学四年的时间。
在每个人都以为一定要谈一场轰轰烈烈的恋爱的大学，我单身了四年。或许是因为心里住了一个他，我的标准就是他，所以别的男生都觉得喜欢不上。
那四年里，我喜欢的那个他没有女朋友，我没有男朋友。我们虽然在异地上大学，但我们之间的距离也就是4个小时的普速火车，半个多小时的高铁。
我曾经无数次地扣响他的微信，却没有一次敢用暧昧的语气拉近我们的距离。因为害怕，因为懦弱，因为觉得没有缘分，我礼貌得有些生疏，客气得有些生分。
梦醒时分，我也曾无数次地想要不顾一切地告诉他我喜欢他很久了，从高中时就喜欢。但是我不敢，一秒的冲动后我能想到更多理由来抑制住我的冲动。
我记得那时候我总是会告诉自己：他从来不主动联系你，说明他的心里没有你，你要是表现了你对他的喜欢，以后可能连朋友都做不了。
现在想想，真是傻。
即便他不喜欢我，我也可以死缠烂打，用我的实际行动来慢慢征服他的心，让他最终喜欢上我，或者让我们彻底决裂。无论是哪一种结局，肯定都好过现在这般爱不得忘不掉。
更何况，他曾经与我是同桌，我们之间还有过一段稍有甜蜜的过往，只是这抹甜蜜还没凝聚成爱情的蜜就被横空出世的他的女朋友冲淡了，被时间冲淡了。
或许我和他在很多人的眼里都是没有缘分的人，尤其是在我自己眼里。
我们高中天天在一起的时候，他被别人倒追，成为了别人的男朋友，高中毕业，他分了手，却又去了和我不同的城市，我没法了解他的近况，没法知道他有没有喜欢的人，更没法知道他的心底是否还可以容下我。
于是我为自己编织了无数个理由让自己抑制住倒追他的冲动。
命运摆布了我们一道，而我们也从未想过要反抗。我甚至一度把那句“有缘无份”当作自己退缩的借口，让自己蒙住耳朵，忽略心底里来自怯懦的耻笑。
看着《我的前半生》里，贺涵在唐晶告白时放在桌下不断揉搓的双手，我似乎看到了我自己的结局。
唐晶其实拥有过贺涵，贺涵曾经想与她一同住进新房，想与她结婚，一同在清晨醒来，一同看春去秋来，但是她犹豫了，她总是想要再等等，总是觉得时机不成熟，时间还没到。
等着等着，就把一直在她身后等待她停下脚步，等待她回头的贺涵等不见了。
而我和他呢，等着等着，等到我们终于不异地了，却也等到了他佳人在侧的消息。
我和他或许真的是有缘无份，但我没脸去怪罪命运什么，因为它给过我机会，是我自己怂了。
曾经虽然不敢说什么大实话，但我还可以在想他的时候扣响他的扣扣，但现在，即便想得睡不着，我也再不能找他，我把我以为的有缘无份变成了真正的无缘无份。
我时常想，如果能回到过去，我一定会回到高中教室，在他犹豫要不要接受那个女生的喜欢时不是选择假装不在意，而是大胆告诉他我喜欢他。
或者回到大学，买一张去往他城市的车票，去当面告诉他我对他的喜欢，去争取一个名正言顺追求他的机会。
如果这样的话。
即便最后没能走到一起，即便我们始终不是对方命中注定的那一个，但至少，我对得起自己呼啸而过的青春，对得起自己消纵即逝的豆蔻年华。
可惜，我不是大雄，我没有时光机。
