回老家这几天，婆婆一直都帮忙带孩子，虽然有很多我以往看不惯的东西，比如给娃就爱吃馒头 ，吃添加剂很多的面包 不吃乱塞这些等等，以往，我都会暴怒，发很多脾气，然后训斥婆婆不要给娃这样吃东西。但同时自己也很心累，我想控制，控制婆婆要按照我的方式带娃。可是总是适得其反。
但这次回来，好像是我自己的心态变化了，我想休息就休息，婆婆带的时候，我也不咋训斥什么了，就只是心平气和的说，宝宝内容量就那么大，吃了没有营养的就吃不了有营养的了，现在还小给娃多吃一些有营养的食物。
完了就不再想说什么了。
只是这样的说明事实情况就好了。
以往婆婆带娃不如我心意，我都会暴跳如雷，然后心里怨恨死了，觉得她就是要害死我，和我过不去，她就是存心的，有的时候她是因为自己的生活习惯已经到顶了，她认为那个是最好的食物了，舍不得吃才给孩子，也许有的时候是被我说太多了怄气使然……而如今我好像也能稍微正常点的看待这个事情了。
还真是，慢慢的放下了对孩子的控制，慢慢的放下对婆婆的控制，才能真的放过自己。
控制真的是一个非常耗费生命的能量，是一种很紧缩很暴力很自残的能量。就想然子弹一样，杀害别人的时候同时伤的也是自己。
每当我想控制的时候，我心里都会升起很多的暴怒情绪，然后开始怨恨的能量又出来了，都怪你们，你们这些傻逼怎么不如我意，想要害死我呀
故意给我找茬等等，然后一种很爆炸的能量在里面就升起来了，搞的我晕头转向，失去意识，完全被这股子愤怒的情绪所包围，有时候情绪能量很爆炸的时候，自己一个人根本承受不了，就会回击，训斥在别人身上，大部分时候真的是压抑起来的……然后逮着一些机会就释放
我老公总说，我的存在就像个随时等待被天然的爆竹一样，一直都是紧绷的憋着一股子火，随便某个人不如我意，不受我控制，我立马就开始爆炸了，我每次爆炸的负能量能把别人杀死。
其实何尝不是连自己也都会杀死呢，一个随时内心隐藏着无数无数的负面能量压抑着自己，那得多大的苦痛承受啊。
只要外界任何人不如我心意，我就失控了，失控了，混乱不堪了。
控制和失控还真是一对儿啊。
控制的越多，越害怕失控，对自己负面情绪的控制 ，就是害怕自己情绪失控到。
育儿中对孩子的各种行为的控制，包括他不要生病，都要好好的乖乖的，千万别出什么问题，稍微有一点点问题就开始有失控感，接着就是崩溃要死。
我一直都是特别害怕体验“失控的感觉”失控的感觉，是那种非常混沌，混乱的，抹不清楚，没有前面没有未来，没有任何期待，没有任何目标，不清楚不清晰的状态。
我对混乱的恐惧混沌的恐惧。
可是，我为什么要恐惧这种混沌的力量，这种混沌的感觉呢？这种东西到底是什么？像是没有我的存在感吗？不存在了一样，又像是死了的一样的感觉，没有什么东西是自己了的感觉了，也没有什么是需要执念的了，我不知道哦这是不是李雪说过的那种真实自体的自由自在的混沌能量，可以随意伸展，无边无际的，没有什么是必然存在的。
就像是占星里的海王星的能量一样，这种混沌的。
可是我为什么要害怕，恐惧这种感觉呢？
……
