我有一位朋友。
我有一位朋友，我特别熟悉她。我觉得她对所有感情真诚的可怕，我觉得她脑子不好，在现实生活中，因为把很多事理想化，过的很辛苦。
她也有一段感情经历，未果的军恋。男朋友回来以后继续考学，因为环境，情绪，新事物的变化太快，分手了。
这次分手啊，她深有感触。
这位朋友说，终于苦尽甘来，想爱自己了。
如果觉得委屈，就该分开了。
她把他照顾的很好，有时候卑微到尘埃里。
当时她浑然不觉，觉得都是因为爱啊，爱多伟大啊！什么都不图，更图不来让他爱她。
她说，当我长大了，我才明白所有安全感，来自于自己。手里的钱，对事物的熟练操作和对感情的掌握。
她说，不曾委屈，不曾后悔。虽然分开的一段时间，她都想着用最残暴歹毒的方法攻击前任，甚至在脑海里将其凌迟处死。
后来啊，当她感受不到爱了，她说，我很憋屈，但是我舍不得放开。
我在视频里看到的自己，太糙了。
她一度把场面弄的很难看。一个想继续作死的傻子和眼里再无她的瞎子。
一个歹毒又可怜的纠缠，一个狠心又冷漠的拒绝。
她说，她因为一些话潘然醒悟了一些，但是她觉得最可悲的是，当她再一次给他打视频电话，看到窝在床上的自己，那张卑微脆弱又沧桑的脸时，她那一刻，打算自我放弃。
她从那天，告诉所有的朋友，感情很苦，只想要暴瘦暴富爆炸美。
她开始在每次想他的时候，安慰自己，她会说很多甜甜的话给自己，会亲亲自己的心，让它由酸转为甜。
我依旧骄傲又虚荣的为分离找好理由。
她说，当我回家见亲戚时，我已经提前想好了理由，为了铺垫分离。
已经不再因为失恋分手而寻死觅活，开始因为分手去找原因，去分析下一个恋爱对象的条件，她觉得自己真的变了，开始变得现实，并且要开始爱自己了。
分手前，他质问她，你凭什么每次都要觉得很骄傲，不肯低头。她在另一边的手机屏幕前，哭肿了眼，因为她从来没有觉得在他面前，可以做自己，她在这段感情的最后，不踏实到了极点。
她是个有自知之明甚至自卑的人。这次分手后，当家人说起家庭条件，工作，生活，现实，金钱的时候，她从来没有觉得这些在爱情里如此重要。
而她也决定，以后不再自卑，不再懒惰，出门在外都要精致起来，因为以后遇到谁，这都是个未知数，她并不相信第一眼就看内涵的人。
她在消磨了所有单纯美好爱情的幻想后，开始决定做更好的自己，从最肤浅但最实际的外表开始。
你好啊，这位朋友，祝你开心的做自己。
这位朋友，就是我啊。所有人都问我为什么不写自己，我说我才不要。
理由是我还没办法置身事外的看自己，现在我把所有的事情想通透，突然觉得什么都无所谓了。
我想摸一摸，他以后新娘的婚纱，告诉她，这是我十七岁以来的梦想。但是我在二十一岁，想要让我踏实的生活，自己给的安全感，以及快点兑现对父母未说出口的承诺。
今天啊，我知道了他的成绩，我依旧真心，祝你前程似锦 ，祝你一帆风顺 ，祝你万事无忧 ，给你所有的最好最好的祝福，希望你不因为一次的考试而决定一生，希望我灵验的幸运嘴，让你余生无忧。
村上春树曾说，总之岁月漫长，然而值得等待。
古娜拉黑暗之神，前任消失。我和自己握手言和，我不曾忘记你，可能还爱着无法做朋友，但是我再也没有期待，我们依旧是朋友。
还有那个满眼星辰大海不及他的姑娘啊，你很漂亮，愿你在这段感情里被宠成孩子。也不要因为我而生气，你就当我是他眼里的星辰，黯淡无光的那种。也大可放心，我眼里的大海有别人。
我从来不会因为一件事，失去希望。而这些会让我成长的，我都觉得值得，尽管过程难熬，但是思想通透澄澈，我依旧努力。
以后提起我，我不想去借谁的光，我想做自己的太阳，我想成为家人的骄傲，我想成为自己的依靠。
