今天我又失眠了，我困但我睡不着，我是那种睡眠浅的人，所以我都是带耳塞睡觉的，但其实他们跟本不知道我睡眠不好的事情
我知道他们是爱我的，但我好像很难从他们嘴里听见鼓励我的话，大部分都是指正我错处，或是告诉我些，只要努力就能成功的毒鸡汤。我人生中大部分否定的话都是从他们嘴里出来的。好像从高中开始我和父母就很难进行有效沟通，久而久之我就放弃沟通了，而且随着年龄的增长，他们不再是我小时候的英雄了，我发张他们很多的缺点，很多不好的习惯，有时候我也会提醒他们，但似乎他们并不注重，不过缺点的事情倒没什么，毕竟人与完人。不过，最令我难以接受的是，他们不愿意站在我的角度考虑，甚至连五分钟都不愿意，他们觉得我很简单，没什么心眼儿，其实，他们对我知之甚少，在外人看来我是那种傻呵呵的没什么烦恼的人，但是只有我知道，我说话有多谨慎，我有多敏感，还有我的“职业微笑”。
我觉得他们的世界是狭窄的，缺少包容的。就比如说我妈可能会在参加完同学聚会后，情绪就会不好，坐在一边想事情，估计又是受啥刺激，或是又看清谁怎么样了。而且我也很讨厌她数落我爸，今天这个朋友圈发的不对，明天在别人面前这句话说的不好，事办的不对，我承认我爸这个人确实不会说话，无意中就会呛人，情商低，但是他都这么大了，这个东西早已根深蒂固了，况且他是个成年人了，他的社交，他的人际就由他自己处理好了，他过得自在开心就行了呗，她的这些“教导”并不会对他今后的人生起到什么推波助澜的作用，相反，她这样会打消他的积极性，否定自己，就更不敢在人前说话了。她就是这样，总是充当一个director而不是advisor
我爸呐......我其实不跟他不怎么说话了，一天下来一句话不说，在这个家里再正常不过了。我记得他小的时候很怕他，因为他每次打我都打的特别狠。不过我还是很怀念小时候，我在他的工作的地方写作业，然后他还带我去采向日葵......
我在家里是不自在，不轻松的，我害怕他们批评我。举个最简单的例子，我在宿舍里可能就会放声唱歌，但是在家里就会变成不自觉的在嘴里哼哼，或者把门关上唱。我不愿意回家，我在家里很容易就心情不好，我在宿舍每天都很话痨，但我在家里都不怎么说话，因为说着说着可能就因为意见不和吵起来了。
其实我还很讨厌他们什么好东西留给我，为什么就不能分享呐，我少吃几口又不会死，没人要求你们这么做。但久而久之我就习惯成自然了，我也觉得这些东西就是我的了。有时候我能感觉到我妈把我当成她的附属品，我是她生命的延续，是她未完成理想的依托，所以她教育我就是应该的，但其实我们无论多大，我们都是在成长，都是在不断了解自己，我们都应互相尊重，互相支持理解，而不是在我指正出你的不足时，摆出一副“小屁孩你懂什么的”态度。而且，我们都是独立的个体，我也有自己的看法，有自己的规划，我也清楚自己要干什么。就好比，她对我考研就不支持，想给我拖关系找份工作，因为她下岗了，她最大的心愿就是能有份稳定的工作。她觉得女孩子有份稳定的工作，找个好人嫁了就行了。
他们可能不知道我有些轻度抑郁，有时候心情不知道为啥心情就不好，不自觉想哭，也不知道啥时候睡眠就不好了，我不止一次有自杀的想法，当然我不会这么做，但有时候那个想法就突然撞进我的脑海，或者在我情绪低落时变得很清晰，我会在大脑里幻想自己从楼上跳下去的场景，仿佛是灵魂出窍般，脑海里会出现另一个我，在旁边看着自己躺在地上的样子。不过我会慢慢调整自己。
他们爱我，但是是用我不喜欢的方式。
不说了我要睡觉了，明天还要学习
