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姐已不在江湖，江湖还流传着关于姐的传说。在高二前，姐的标签就是“学霸”，如果学霸前面非要冠名的话，那就是“校女篮队长，那个清北班学霸美女”。我也就是别人家长口中那个孩子。
姐姐我一直不在意，学习嘛！就是应了谷爱凌那样的总结：“我只是喜欢学习，喜欢运动，无他”！
这一切在高二升高三时候，戛然而止！我的妈妈，自s了！
其实，在上高一时候，似乎我觉察到了一些，但是没有往深处去想，那么优秀迷人的妈妈，一直都跟我无话不说，她是怎么得上抑郁症呢？她是什么时候得上抑郁症的呢？
难道是从不去学校探视我开始的？
那时候，我在全国排名前三的寄宿学校就读，高二课业重，要提前备战高考，又是校篮球队和学生会干事，课余时间很少。
有时候，爸爸妈妈会一起开车到学校接我出来吃顿大餐，然后就把我送回学校，不再回家，节约往返车程时间。
一家人在一起就行了，从小在爱里长大的我，从来没有体会到什么叫做家庭纷争。
不知何时起，要么爸爸妈妈不来了，要么就是爸爸一个人过来，只是说妈妈有事情在忙。就算是短暂的假期回家，妈妈也总是躺着，看着我也不知道在想什么，总是我像个小麻雀似的叽叽喳喳，她总是心事重重地看着我。
当我的班主任把我从座位上叫起来，我意外地看到疲累的爸爸在门外看着我，我就知道有事情要发生，爸爸眼神里有一种湿漉漉的空洞，他直接把我带到了殡仪馆，我的世界从此黑暗了！
是不是爸爸没有照顾好妈妈?是不是妈妈受了什么委屈无处发泄？我还没有长大呢！我还没有尽孝呢！妈妈！我好想你，我每天都在自责，不知道是不是我怨恨的眼神太过执拗，爸爸几次想靠近我，都被我无情地推开了。
就这样，我休学了，我高二参加高考的成绩已经被大学录取了，正常情况下，作为保送生的我，应该是在高三去做自己喜欢的事情就可以了。
可是，我学不下去了，学习是为了什么？我不开心！我失去了目标，我不知道我为什么要活着？我成了别人口中惋惜的那个孩子。
爸爸请了一个我喜欢的大姐姐一直陪着我，虽然我一直不原谅他，但是对他，我也是恨不起来的，也许我恨的只是我自己。
我的眼里都是灰色的，我看不得楼下孩子们在我身边欢快地笑着，无拘无束地奔跑着。我会突然烦躁起来，冲着他们大吼，然后若无其事地走开，背后传来咒骂我的声音，我也不在乎，反正邻里间的投诉自然有人会去打理。
心中的憋闷在那个普通的午后，突然爆发，我控制不住地大喊大叫，猛烈用头撞击墙壁，姐姐根本拦不住我，只好喊了爸爸回来，不知多久，等我平静下来，我说“我要一个人去西藏居住一段时间”。
爸爸默不作声给我一个银行卡，只提出一个要求，每天必须视频通话一次。我无视他眼里的担忧和悲苦，只是想快速逃离这里，打算摆脱什么。
我如愿来到了心心念念的西藏，似乎是我想要的样子，又似乎不是，一天天的坐在布达拉宫广场上，看着虔诚的佛教徒，突然在一个阳光灿烂的阳光下，泪流满面，我没有掩饰，就这样，任由泪水汇聚成河。
不知什么时候，旁边来了一对藏族母女，年轻的妈妈指着我，说着我听不懂的藏语，小妹妹笑眯眯地张着大大的眼睛，用不太流利的汉语说：“小姐姐，你长得这么好看，为什么还不开心呢”？“我的妈妈不在了，我再也没有妈妈了”！
小妹妹翻译给她的妈妈，母女俩一起说了半天，小妹妹说“你的妈妈要去通往轮回的路上，你要快点好起来，和我们一起去转山吧”！
说完，不由分说地拉起我的手说“你跟我一起来，我要给我的阿帕徒步转山，你给你的阿妈徒步转山，走吧，要不然来不及了”！
那天，我们在布达拉宫广场上，跟随佛教信徒一圈圈手持转经轮，顶礼膜拜，朝圣者磕下一个又一个长头，额头和鼻子沾起的灰，那应该是不同于我的哀愁，那是一种叫做信仰的力量！
我流着眼泪，目光明澈起来，内心有一阵暖暖的阳光逐渐涌起，我迫不及待地主动给爸爸打起了电话……
我就是我，我就是我自己的救世主！
