我与我的原生家庭
2018.08.05 玉飞 阅读 24
一听说原生家庭这个题目，就对我充满了吸引力。一直听说我们所有的问题都是来自原生家庭，却没有深入的体会。两天的课程，使我逐渐理清脉络。
我的原生家庭说来听复杂的，小的时候跟着爷爷奶奶长大，对母亲没有多大的亲近感，记忆中她是缺失的。后来记事后，母亲永远板着脸，感觉总是没有贴心的互动，更不要说情感的交流。但凡她找到我，给我的感觉就是控制，窒息的控制，那种强迫感让我好多年后回忆起时，仍然胸闷气短。在小时候的记忆中，她和弟弟是一伙的，爷爷和奶奶，爸爸，以及赵家的亲戚是一伙的。我是中间的夹生饭。心血来潮时，需要我表明立场时，我就成了抢手货。利用完了，又成了嫌弃货。我的童年两遍那边都无法融入，都不是自己人。为了得到他们的认可，我曾经消尖脑袋想跟他们成为自己人。为了这个，这么多年来，一直努力付出。结果却并不理想。失望，是无底的深渊！死心后的麻木更是生不如死！无力感一直追随左右！即使，后来母亲对我很好，小时候的伤害却无法弥补！心灵的空洞如影随形。封闭的情感，为了不再痛苦而麻木，所有的创伤得不到疗逾。他们是我欠下的债，是还不完的！今天下午看的杨红朵好像就是我自己。也是看这个视频，明白了，并不是当时母亲不爱我，嫌弃我，只是她的状态决定了我们之间相处的模式。她不能看到我的痛苦和呐喊！童年的记忆是个烙痕。母亲无意曾经给我的痛苦，为人母后，转嫁到闺女身上。我曾经反复的质问我的内心:当年母亲对我的行为带给我这么大的痛苦。我为什么还要转嫁给孩子？思维上的拷问没有用，反而更加的变本加厉！我觉得我的内在有一头恶魔，随时将我吞没！
今天下午看的玻璃城堡，我开始从另一个觉度审视我的父母。父亲，似乎从来只会简单，粗暴的发脾气！发泄是他表达的唯一方式！只知道用发脾气的方式告诉我们:他是这个世界中的最高领导者，我们只有无条件的服从！遇到问题，逃避再逃避。有时候，我小小的脑袋不知道他为什么火？这又是怎么了？无章可循！出了事，只能是别人的原因，是别人的问题，与他无关！父母没有面对的问题通过情绪传递给孩子。我们家族的执着，我亲眼看着从我爷爷传递给我爸爸，我爸爸传递给我，我又把它传递给我的孩子！爸爸在爷爷临去世的那几年，和他闹得不可开交！前些日子，弟弟跟我说:爸爸看不惯爷爷，但他越来越像爷爷！长久以来，我一直压抑的很厉害，最主要的表现时，我不会痛快淋漓的哭，回想童年的生活，只有胸闷的感觉，昨天在画与父母关系图时，我被触动，开始流眼泪。夜里醒来，回忆童年的经历，开始能感觉到痛苦，能酣畅淋漓的用眼泪来冲刷自己的心。我的心，我的爱，我在等待你的复苏。
我以前不能理解这些东西，看不透！消化不掉！层层积压在心底！总是活在幻想中，靠自我安慰活着。这次医生讲原生家庭的课，我才开始用成人的眼光来看待童年发生的事。我的父母不是不爱，而是不会用正确的方式来爱。不是他们不做，而是没有爱的能力！也知道过往苦闷的原因是自己情感的封闭！在心中给他们做了一个清楚的定位。最关键的却是面对我自己。我的情绪也是不稳定的状态。清晰自己的情绪是我过往情感的缺失，找到自己背后的需求。在原生家庭中不越位。既然修了本心，就做这个家中的定海神针吧！爷爷去世已经一年多了，我想把我的这些心声献给在天堂中的他:爷爷，我一定带领咱家的人突破这个魔咒！
