2021-1-30    分享主题 “ 原生家庭的思考题”

最近有个热点事件，“现实版樊胜美，”“生前被父母吸血，死后为弟弟买房”，自媒体有很多这样的文章在转发。 具体事件我就不赘述了，我也不想上升到道德的程度去谴责女孩的父母。 这不是我今天思考的重点。

我今天讨论的内容是“原生家庭”，主要有以下三点想法：

1.原生家庭对一个人的影响；

2.原生家庭也是锅；

3.已为人母人父的我们，正在为我们的下一代建立怎样的原生家庭？

首先，原生家庭对一个人的成长是否有影响？

我觉得大部分人的答案是肯定的，因为我们的三观、情感很大部分来自于家庭的滋养。

法律规定18岁成年，但是离开家庭独自生活，不包括出去读大学，那是短暂的离家。 我的意思是真正离开父母给我们营造的家，独自生活或者建立自己的小家庭。

这个过程大概需要二十多年； 除了遗传基因的因素，在与父母生活的这二十几年，父母对我们的影响其实是渗入骨血的。 所以古语有云：“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞”。

相信很多人看过《都挺好》，你们讨不讨厌苏大强？ 有没有为大嘴姚晨演的那个苏明玉心疼过？

还有最近比较火的《流金苏月》， 朱锁锁生下来母亲就走了，她被父亲托付在舅舅家抚养，从小寄人篱下。因为没有家，所以她对家庭的渴望近乎于执念。被司机追求感动，被空凋王子跳河这么极端的表现感动，毅然跳入婚姻。

这些是电视剧虚构的人物。我来举几个现实的例子。

才华横溢的高晓松，曾经的矮大紧，不过人家现在已经减肥成功了。他出生在高级知识分子家庭，长在清华园。他曾经在一档节目中说“二三十岁的时候，有大概二十年的时间，因为对原生家庭的不满，尤其是与父亲之间极为不好的关系， 确实导致我年轻的时候出现很多的问题。”

影帝姜文，一个很man的男人，我挺喜欢的。 他曾经坦言自己是个不自信的人。而这份不自信，源自于他的母亲。 他说“我努力表现，就想让母亲为我做的事高兴。” 他考上中戏，兴冲冲的告诉母亲，母亲却说“你衣服还没洗呢。”

还有央视一姐的董卿，曾经在节目中透露过她有个极其严厉的父亲，经常被批评这也不对，那也做的不好，所以自己时常感到自卑。

我上面举的例子，都是被原生家庭打击或者或多或少伤害过的。

当然，毫无疑问，有些原生家庭就是温暖而有爱的，从这样的家庭中走出来的成功人士，也数不胜数。

但今天就着23岁年轻姑娘的逝去，我思考的是万一，我说万一我们的原生家庭对我们造成了不利的影响，我们该怎么办？

我接下来想说的是“原生家庭也是一口锅”。

有人说，我过不好都是原生家庭、我父母的错。 我们每个人身上都有原生家庭的烙印，无可厚非，但因此就过不好这一生了吗？

《高效能人士的7个习惯》中，第一个习惯就是“积极主动”。

积极主动，并不简简单单地说，做事情要积极要主动。 而是，我的人生我做主。

书中说“积极主动不仅指行事的态度，还意味着人一定要对自己的人生负责。” “个人的行为取决于自身的选择，而不是外部环境”。

关键词“自身的选择”。

这里有张图，对我的影响还蛮大的。

在外在刺激和内在回应之间，我们有自由选择的权利。

“除非你愿意，否则没人能伤害你。”

我曾经深受“原生家庭”的困扰很多年，尤其是当面临困难或生活辛苦的情况下，对父母会有些怨恨。一度认为他们偏心，没有给我更好的教育机会，我的父亲脾气也不太好，我与父亲的关系也不太好。 后来读了高效能的这本书，突然就顿悟了。

还有次听科学院心理研究所老师的课，她提到“很多人对父母是有怨恨的，这些怨恨使得很多人备受煎熬”。 她给的建议是：“那段岁月你已经回不去了，请告诉自己，在父母那个年代，他们已经竭尽所能的用他们最好的方式养育了你。用这样的方式与过去的父母达成和解，其实也是与自己达成和解”。

这里我有个小小的结论：像高晓松说的二三十岁因为原生家庭的影响，走些弯路，过得辛苦这是存在的，的确有些是家庭的影响。

但是，过了三十，甚至四十岁，如果还把自己过不好的原因归咎于“原生家庭”，那是不是应该反思下自己？ 打算把这口锅背多久？ 一辈子怎么过，过成什么样，其实都来自于我们的选择。

以上我提到的人物，无论是虚拟的还是现实的，最后都成绩斐然，人生精彩。

最后思考题： 已为人母人父的我们，正在为我们的下一代建立怎样的原生家庭？

这也是我今天想启发大家思考的。

我们父母建立的家庭，有那个时代的大背景。为了生存、为了温饱，没有那些所谓的温情的部分，也顾不上。

而我们接受了更多的教育、读过更多的书，见过更加广阔的世界、体验过不同的生活方式。 这些经历或我们的所学，是不是可以帮助我们给孩子建立一个和谐、有爱、并且包容的原生家庭呢？ 我们的孩子是不是在家庭里得到了滋养、获得充足的爱和安全感？

美国著名的心理学家，马斯洛有个著名论文《人类动机论》，就是最高层的“自我实现”与内在需要的满足有密切的关注。他主张动机的发展是由低阶到高阶的。

也就是说，当一个人的内在需要没有得到满足，他或她往往拧巴着，很难产生自我实现的动机。 换句话说，就是当一个人的情感（爱、尊重、自我认同）得到足够满足，他或她具有足够的安全感，就有勇气探索新知。

反过来说，如果没有得到满足，常常需要花很长的时间去填补那些漏缺，甚至有的人终生都在寻找。

有句话说的非常好：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

我最近几年从父母吵架的事件中，也有很多的感悟。也许母亲之前都是迁就父亲的，但是这几年母亲的自我意识在觉醒，所以矛盾就多一些，都是些鸡毛蒜皮的事。 但从母亲的讲述中，我震惊的看到了自己与父亲非常相像的部分。 女儿么，大部分还是像父亲的多。

意识到这个问题后，我反思了自己，反思的还挺深刻的。 比如在孩子小学阶段，对孩子太强势、动不动吼叫，甚至动手打他。 幸亏在他刚上初中的时候，我意识到问题开始学习，开始调整自己。

但是，作为一个有担当的成年人，有错得认。为此，我真诚的跟孩子道过歉。我也与老公道了谢，我跟他说：“这么多年，老徐你不容易，谢谢你的包容和迁就。” 我不知道之前的影响有多深，但我在积极补救，我希望可以弥补那些不恰当的行为。

最后，摘录韩国心理学家李忠宪的《生气、也没关系》里的一段话。

想要被爱是人类的基本欲求。在家庭中得不到认可、充分的爱和支持，经过漫长的岁月，他/她的内心会出现黑洞，也无法成为独立自主的人，他/她被空虚感折磨，自信心低落，往往会执着于爱情。

好了，今天没有知识卡片，只是突然的有感而发。

最后祝愿每个孩子都在充足的爱和支持中长大。