我一直觉得我俩很像。
所以我当初奋不顾身的时候，老吴也愿意飞蛾扑火。而我越来越坏之后，就恶毒的猜测她也不能免俗。
我是希望她真心待我的，因为至少我不对她说谎。
说上次去长沙，两个人，一个蠢，一个坏，于是说了此生不复相见。要非说我有一个愿望，我是希望她能走出前半生的，尽管我也在她的前半生里。她说她有男朋友的时候，我很高兴，也很难过，五味杂陈。然后她又说，这么重要的事情当然要当面和你说了。
我总是这样，她哪怕对我还有一点好，我都觉得她没有不爱我。这句话，我怎么听都是我虽然什么身份都不是，但至少对她来说还有一点重要。我安慰自己，还有中秋节的烟花。
但是就连中秋节的烟花我也没能看成，这绝对是我人生很大遗憾之一。我上回程的火车的时候，我问她，你到底有没有骗过我。
她说，没有。
被我拆穿之后，又说，很少。
怪不得她，她什么也没有，尤其没有安全感，总担心会失去什么。我当时没告诉她，她无论什么样我都能接受。就连我说我不能接受别人骗我，这句话也是假的。
我觉得诚实总会比欺瞒少些遗憾。
18年春节的时候，我加回了老吴。
在那之前，我想了很多很多她的新男朋友好像是部队里的，之前是她教官，上海人，很有钱。我一直觉得，老吴和我分开很大的一个原因是因为我穷。回到兰州之后，我很努力的想要赚钱，我还记得我欠她一个古筝，我希望如果我能买给她，我们之间最后的约定就算结束了，我欠她的就，少一些。
没能和她一起走下去，这件事我尽力了。但是能做到的事情没有做到，我很内疚。我答应她一起看电影，送她一本书，送她三个愿望，送她一个古筝。她记得的还有多少呢？我偏向于都记得，她是有些小肚鸡肠的。我开始觉得，人应该做能做且该做的事了。
唯独就是一厢情愿这个毛病，很难改掉。
我就是没想到，她又分手了。我又高兴又难过。我的占有欲在高兴，我的浑身都很难过。
最可气的是她说，她很想我。
我气的浑身发抖，我发现我根本不了解她了。可我还是放不下，这件事没完。我也是人，我也没有安全感，我也会胡思乱想。我多想她能给我的一些确定，让我可以再燃烧起来。
这些都是我猜的。
我生气的时候也会想，你从来没有爱过我。我没有问出过这句话，以前是因为不敢，现在是因为害怕。你也一样没有给过我答案，我猜测你不知道我是个没有安全感的人，不然就是你太坏，不肯告诉我。
会不会是你自己也不知道呢。
对于你，我始终只敢用猜测的语气，有些卑微到尘土里去了，很担心你的情绪变化。你一定是不喜欢这样的，但受伤的肯定是更在乎对方的那个。以前你很爱我，我太幼稚，你就不要我了。是你不要我的。我一直记得，我没有做错什么，只是因为我本身不好，你就不要我了。
既然你不喜欢他，我就也讨厌起自己了。
有一次我们吵架，很有意思，我刚好没信号，骂人的话全发出去了，道歉的话留在手机里。我有时候都怀疑这是不是命中注定了。我没骨气的哭的一塌糊涂，那时候一个人在操场，大概操场连着篮球场的人都可以听到我放声大哭，两个阿姨上来问我，怎么啦小朋友？还有其他我忘记了的话。我说，没，没事，我叫了我朋友。那时候连呼吸都已经很困难了，又不知道哪里来的力气来要脸，爬起来逃跑了。最后是晨曦扶着我回的班。听江山说你笑的很开心的时候，我的心都要碎了。
后来你和我说你那时候也哭了。我觉得好多了，世界上所有的付出都应该有回报。
