也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

    非暴力沟通的四个要素分别为：

    1、留意发生的事情

    2、表达感受

    3、说出自己的需要

    4、具体的请求

举个例子：我先生在家里属于不拘小节那种，经常衣服袜子乱丢，孩子也一样衣服玩具书籍到处放，而我有点小洁癖，所以看到家里乱七八糟就会很不舒服。一开始我也是本能的开始发泄情绪：“你为什么老是这样乱丢？把衣服放到该放的地方就那么难吗？说过了多少次，要洗的衣服丢洗衣机里，……”

    经常是丢个眼神，爱理不理，继续看手机。。。。。。

    这样心里那个火。。。。。

后来我就慢慢学着套用学到的沟通模式。

    在又一次看到房间被爷俩搞得乱七八糟的时候，我深吸一口气，说：“我看到房间里到处堆满了衣服和杂物，这让我觉得很不舒服，因为我喜欢干净整洁的环境。可不可以请你们把脏衣服拿给我，我帮你你放进洗衣机，然后干净的衣服你们自己挂起来呢？”

    我先生听完以后看都没看我一眼，说：“嗯，好，等等。”

    儿子在一旁看着爸爸的举动

听到“等等“这两个字我觉得我又快憋不住了。但是我还是继续耐着性子说：“你现在在忙是么？还要等多久？一分钟？五分钟？”

    他这才把头从手机上抬起来看着我回答：“半分钟，很快。”

    最后，其实还是我拿起一件一件的衣服问他问儿子，这个要洗么？那个干净么？

    哈哈哈！很好笑吧？但我觉得还是有收获的，至少这次的沟通没有以发火而结束。尽管我一开始的语气看起来有点像：站在上帝的视角，我就原谅你们这帮愚蠢的人类吧。

    其实这样实践了一段时间以后，他和儿子也觉察到了一些变化。

不再为了这些小事唠叨，生气。。。

     努力改变沟通方式，一开始可能有点生硬，但我觉得练习多了，相信会越来越自然的。

很多人可能一开始这样说话时跟我有一样的感觉：有点假！那可能是因为大部分人对于熟悉的人早已习惯了直来直往。但很多时候正是我们对于“自己人”的那种直接，反而会让人受伤。这也是为什么很多人对陌生人都能做到彬彬有礼，却经常对越亲密的人越没有耐心。

  而我自己觉得在非暴力沟通中最重要的一个环节就是：说出自己的需求。

    最常见的一种情况就是在妈妈群里，很多妈妈只是一味地在发泄情绪，抱怨老公抱怨婆婆抱怨孩子。当然渴望自己的情绪“被看见“这一点可以理解，但是一场有效的沟通不能仅仅只是发泄情绪。

    在萨提亚提出的“冰山理论”中，情绪只是外露的一小部分，相对于别人对我们的了解，我们自己更要试着去了解自己内心的需求是什么。

在育儿中，做一个不发火的妈妈真的太难了，但是，如何“发火”也是一门学问。

    儿子有段时间莫名对于回到家先洗手这件事不合作，正值各种病毒高发期，所以我异常紧张。一开始还能好言好语地劝说她，但反复几次，每回都要因为洗手这个事跟我磨磨唧唧的时候，我就没什么耐心了。

​

    终于有一次在大家都回到家很累的时候，他又拒绝去洗手，我的火蹭地就上来了，不自觉提高音量道：“你快点去洗手！听到没有！！现在就去！！”

儿子像是被我吓到了，愣了一下。我突然意识到自己不应该这样，于是赶紧在脑子里启动了“非暴力沟通”的模式。

    “嗯，我看到你从外面回来手脏脏的，我担心一会你吃东西时会把细菌吃到肚子里，这样就有可能生病。我希望你现在跟我一起去洗手。”

    其实很多时候，我们沟通无效往往是因为我们把要求夹杂在情绪里一起发泄出来，而这样对方就很有可能把大部分的注意力放在“抵御”你的“情绪攻击”上，而忽略了你夹杂在其中的需求。

    所以，抛开指责与抱怨，准确说出自己的需求，是迈出和谐沟通的第一步。

非暴力沟通：明了自己的观察，感受和愿望，既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

——卢森堡

    譬如：“就你事多，快点，我很忙”，“别给脸不要脸”、“要是换成我早就去跳楼了”、“我怎么遇到你这么一个东西...”“真受不了你了”、“再哭就不管你了”、“你太笨了，某孩子比你强很多”、“你笨的要死”、“滚”……

    在生活中，这样隐蔽的言语暴力屡见不鲜：指责、嘲讽、否定、说教、随意评价，贴标签、任意打断……相对于使用武力施加于身体的暴力，言语上的暴力有隐蔽性，经常让人难以辨别。

    有意无意的言语暴力会造成情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。

    “不是没有爱，是因为我们无法表达爱，无法理解爱，所以感觉不到爱”，从“心”出发，突破这些障碍，非暴力沟通让能量流动。