1、那些给我的赞美名词都与我无关，那些是你们赋予的，我不负责。
2、导师不是教导，生活中的一言一行即是最好的示范与引导。
3、生命中的各种关系像剥洋葱，层层剥去之后剩下最里的核心，即是我与父母的关系，这是生命的源头。重建父母关系，才会与世界和谐相处。
4、自己的系统尚且顾不上，背着别人家系统回自己的家会更累。
5、拿掉对错的评判，爱才能被看到和感受到。
6、没有人可以操控我，除非我允许他这样做。没有人可以伤害我，除非我允许他这样做。
7、亲子关系是生命中最重要最基本的关系。
1、做导师的第一受益者是导师自己，在分享并成长的同时，成就了别人。
2、每个人都只能在当下做自己能做的，接纳不完美的自己。
3、家长无法给予孩子自己没有的东西，所以如果想帮助孩子，要先帮助自己。
4、改变，无需立刻的天翻地覆！改变，只要从未知到已知、从麻木到觉察，就已经开始。
5、农民都知道种瓜得瓜， 种豆得豆，可是我们却用种苹果的方法渴望种出西瓜，用自己的恐惧渴望带给孩子快乐与幸福？
6、每个人的父母都给予了孩子能够给的一切，父母没给到的，孩子会并且必须自己去创造。
7、导师与父母都必须从神坛上走下来，做普通人，无需完美。
8、无论我过去做了什么，我都是你唯一的最好的父母，同时我正在学习，以便更有效地帮到你，我是你爸(妈)，我比你大，你比我小，我是唯一的，最有资格做你爸／妈的人！
9、任何身份，无论职业，地位，财富多少，都逃不掉亲子之痛，人生的各种角色都可以逃离，唯有亲子关系之痛 无法回避，亲子之情无法逃离。
10、父母要做孩子的导师和精神偶像！当我们无法引领孩子时，只能把精神导引的机会送给别人－－也许是明星，也许是网络，无论你是否情愿！
1、担心是对未来的困境假想，关心是立足当下的关注。只要有担心，对方的能量就会下降。
2、担心是父母给孩子最大的毒药。
3、父母有三个纬度：理想父母、现实父母、本质父母。理想父母是孩子对完美父母的期待，现实父母是生活中不完美的真实，本质父母是把生命传下去的存在。
4、身为父母，先让自己放下愧疚，好好活着，再让自己慢慢提升。
5、我们只在乎给孩子什么，很少觉察孩子需要什么。
6、很多父母纠结于对孩子应该管还是不管，答案只有三个字：看效果！实际上问题不是该不该管，而是如何做才更有效！
7、父母本人与自己父母的状态，决定了与孩子的关系。
8、亲子关系中父母做得越辛苦越容易带来亲子的痛苦。
9、父母如果执着原有的信念，再多的技巧都是无效的。
10、放下担心的爱，学习智慧的爱。
11、孩子当下的情绪被困住，就没有动力去规划未来。
12、先去认同，才有不同。
13、活下去是生命最基本的需求。
14、父母的担心是把负面信息种进孩子的心田。
15、孩子都被父母的信念局限和暗示着。
1、学习不是颠覆也不是放弃已有的一切，而是扩展我们的信念。
2、孩子自我罪恶感和内疚的源头来自父母的那句：我是为你好！我这样做是对的！
3、包办代替即是剥夺孩子成长的权利。
4、没被允许自我探索的孩子，长大后要么无能地＂宅＂，要么找机会对抗，以此报复父母。
5、感统失调孩子的背后往往有妨碍和限制孩子成长的父母。
6、不去纠结过去未做到的愧疚，全然关注当下的成长。
7、孩子的安全感是人生幸福成功快乐，轻松满足的基石。
8、乖孩子失去了自我探索的机会。
9、亲子关系是一切关系的原型。
10、没有存在感的孩子觉得自己没有资格活下去。
1、家庭中先有亲密关系，才有亲子关系，所以亲密关系重于亲子关系。
2、跟上孩子的成长节奏，建立与之匹配的关系。
3、放下错过成长的过去，接受错过后果的现在，面向可以扩展的未来。
4、当你帮不了自己时，你也帮不了孩子。
5、在孩子面前不要粉饰问题，告诉孩子真实的世界。
6、人是身、心、灵的整合，身是意识的现实存在，是理性的认知;心是潜意识的反应，是感性的情绪；灵是最高层次的灵性与系统，清晰我在系统中的位置。
7、所有的未觉察的关系往往都是对原生家庭本能的投射。
8、孩子会用本能的原爱去认同与尊崇家族的系统，甚至以牺牲自己的未来为代价，这样的爱太痛了。
9、许多人对身边人的爱、恨，都跟別人没多大关系，那往往是自己的一份情绪投射。
10、有的理论认为，人生的剧本已在6岁前写好了，如果没有觉察和主动的改变，后面只不过是换舞台和演员重复演出而已。
1、原来发现站上讲台的过程，也是自己被疗愈的过程。
2、接受你当下的自己，清晰当下自己的位置，做自己当下能做的，不去和别人比，做当下最好的自己。
3、准备有形的内容，不如准备无形的状态。
4、经历了一次刻骨铭心痛的穿越，才有重生后的喜悦。
