“幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”

当母亲又一次在我面前奚落起我们几兄妹的时候，心里漫开无限的酸楚，凄然的想起这句话，沉默着没有应她。

我出生在一个小康的家庭，父亲做【草纸冥币】的加工制作生意，生了我们五个孩子，我排行老大，有两个弟弟妹妹。

父亲是个很精明的生意人，他商人的思维同样运用到自己的子女身上。于是，从我们四五岁起，便要成为家庭的劳动力，创造出价值。

他会按我们每个人的年纪大小，工作效率，分发好固定的产量，也叫【义务量】。用父亲的话说，他负担了我们吃饭穿衣，上学的费用，这是身为子女每天必须要完成工作，他只是收取了些微薄的回报。

“没有规矩，不成方圆。”这是我父亲经常说的话。所以，我们会因为还没有完成【义务量】就偷偷去看电视剧，而被软鞭抽打得皮开肉绽，或是不给吃饭。

对此，我们也没有太过绝望，被打之后，甚至还觉得理所当然，会自我反省，要是不偷懒就好了。 

毕竟，父亲给我们的认知是赏罚分明的，既然完成不了的会被惩罚，那个完成的自然就有奖励。起初的奖励是一两块的零花钱，然后日积月累，在那个90年代大家并不富裕的乡村，我们几姐弟在同村小伙伴眼中那是实至名归的“有钱人”，被他们所艳羡。

后来，我们长大一些了，打骂，挨饿的惩戒已经震慑不了我们了。父亲便改变了奖罚的制度，从此断绝给我们零花钱，他说：“你们想要花钱，就必须想办法尽快完成【义务量】后超产，超产后我会按每一件的单价算工钱给你们，多劳多得。没完成的同样会被扣钱......”

我们姐弟几人，在小伙伴面前有多风光，背后就有多努力。 

在他们没有看见的角落，我们承受着他们所没有承受过的辛酸。

可怎么努力呢？父亲让我们想办法，可能有什么办法呢？这完全是靠时间和手速的工作呀！所以，我们就天不亮就起床，夜里十一二点才会睡觉。

乡村的大树下，小道上，山坡中，田野里，那一群群玩闹嬉戏的孩童，从未见过有我们的身影。

我们的童年只有日复一日，永远都做不完的工作！

就是这样的父亲，他威厉，重利，讲规则，给我们充裕的生活，他教会了我们得到和失去并存，一分耕耘一分收获的道理。也是这样的他，给予我们成长中仅有的些许温存。

因为，我们还有位重男轻女，擅长诛心的母亲。

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”千万别小看语言的伤害，它比父亲的软鞭不知道要疼上多少倍。

又想马儿跑，又不想马儿吃草，天天让我们扑在【扎草纸】的工作上，又天天奚落，辱骂我们啥都不会做。

“女孩子读那么多书干嘛，浪费钱，读那么好也没用，将来还不是嫁给别人，现在供她们读书也是帮别人供。”   

“都八九岁了，饭都不会做，将来不知道要让婆家说多少闲话。”      

“菜都老了，不会挑些嫩的来炒吗？什么都做不好，生你们有什么用？”

“有本事离家出走，有本事别回来啊，回来干嘛？”

“想死可以去死啊，想死还不容易吗？从三楼楼顶上跳下去就死了。”

......

畜生,颠婆，短命鬼，贱命，没用，这些字眼，我们听得太多。这些语言如看不见的利刃一刀刀刺入心坎，久结成痂。

我们姐妹三人，不贪玩，勤快，懂事，有礼貌，学习名列前茅，是别人家眼中的好孩子。可在母亲眼中，我们一无是处，被轻视被咒骂。

那个离家出走的人是我，在我十岁的年纪，那天我揣着积攒的工钱，一大早毅然决然的离开家门，却在离家20公里外的大街上转悠了一天，在夜幕降临的时候，凄然的回了家。

那个说想死的人是我，可我在楼顶站了无数次，还是没勇气跳下去。

人生之中，一念生一念死，一念天堂一念地狱。生需要勇气，死也需要勇气。

排行老四，年仅十六岁的妹妹，丢失了生的勇气，有了死的果敢。决绝的她喝下了大半瓶的【敌敌畏】，走得决然，回天乏力。

此时，母亲又哭着谩骂道：“怎么那么没有出息，有人骂你，让你死你就死了吗？怎么一点志气都没有？别人骂你，你更要活得好好的呀......”

妹妹走的第二天，我们家正常开起了机器，做起了【草纸】，好像什么事情都没有发生过。

“商人重利轻别离，前月浮梁买茶去。”

可我少了一个妹妹，我再也见不着她了。

我无时无刻不在渴望着长大，渴望着离家。可离家后才发现，很多事情并不是离开了，就改变了什么。

一些创口，得用一生去治愈它。

我很孤僻，喜欢独来独往，不喜和人交际，对他人有戒备的心理，在人群里总是惶恐不安，又特别在意别人的看法，常常很沮丧。

当有人向我示好时，我的本能反应就是逃避，也说不出自己哪里不好，就是觉得自己很差劲，差劲到不配拥有别人的好。自我怀疑之后，又会揣测起别人是否有所图谋。

连自己多花点钱，买了喜欢的东西，都特别有负罪感。

初出社会的我，像个被遗弃的小兽，带着遍体鳞伤，蜷缩在自己的世界里，脆弱又敏感，孤独又坚强。

当又一个人向我伸出手时，我壮着胆子拉住了他。

当他说：“以后你就跟着我混吧，有我一口吃的，就绝不会饿着你。”缺乏爱，缺乏安全感的人，太需要被人罩着的感觉了。

他是我现在的婚姻伴侣，可我不爱他。

因为孤独，因为没有爱，因为心里有很多苦的人，给我一点甜就满足极了。

所以，我只看到了一个轮廓，就以为是全世界。

当第一次来到他的家乡时，我惊呆了。整个村庄坐落在山脚下，四面环山。一间低矮简陋的房子，连门窗都是废弃的木板钉合成的。

“都2008年了，为什么他们家似乎还生活在没改革开放前？一间房子破败不说，小得跟火柴盒似的，你是造了什么孽选了这样的人家，我和你爸都没住过这样的房子，过过这样的生活......”

这是母亲在我孩子出生时，看到我们家庭境况时，对着我深恶痛绝说出的话。

我知道我让她失望，让她丢脸了，可我什么时候让她满意过呢？

我知道，他并不是我的良配，我们出生坏境不同，家庭教育不一样，三观悬殊，没有共同语言。他不只家庭贫穷，还固执己见，犹豫寡断又我行我素，他酗酒嗜赌撩妹一大堆的缺点。

可他选择了我，我便接受了他。

看到他窘迫就把自己当成了救世主，然后又觉得，我这样一无是处的人哪配得上更好的人呢？离开了他，谁还会要我？

就是这样的我，在婚后的几年里，为了能让别人能一直喜欢自己，总是委曲求全，害怕麻烦对方，就一直表现得很能干，无所不能的样子。

背地里，自己患得患失，一次次崩溃又一次次治愈。

后来，伴侣在工作上有很大的起色，生活也逐渐富裕了起来，房子，车子都有了。

我感觉自己救赎了他，可他却没有救赎我。这场婚姻并没有给我想要的幸福，我只是从一个火坑中出来又跳入另一个深渊中。

多年来的婚姻，让我身心俱疲，只求解脱。

当所有人几乎都在反对，阻挠我的时候，我在家庭群里发了这样的一条信息：“从小我都感受不到爱，自卑，没有感全感，接受了别人一点点好，就恨不得把自己所有的好都给了对方 。这一路来跌跌撞撞，时常怀疑活着的意义，从不敢奢望什么，要求什么，可是这次，我想要离婚，能不能支持我，帮帮我？”

这是我第一次也是唯一 一次和家人表露心迹。

信息犹如石沉大海，到底是我奢望了。

过了许久，只有排行老三的妹妹给我发了条信息：“大姐，你怎么了？”

我看着这条信息很久很久，哭得不能自已。

小妹老四离世的那天是周五，读高中的老三放学回到家，打开房间看见躺在床上死不瞑目的她。

老三随意看了一眼，便在书桌上整理书包，随口说了句：“在干嘛，别装了。”

她们俩人年纪相仿，住在一起，玩在一起，常常打趣玩闹，老四不只一次和她说，不想活了。反正在这个家，这几个孩子，谁都有过这样的想法，都是说说而已嘛，谁都没当真过。

她以为这一次，老四在和她恶作剧。好一会没听见应声，她又说了一句：“可以啦，别玩了。”可碰触到老四的身体的时候，她才发现，已经僵硬冰冷了。

老三的世界崩塌了，她不甘心，一遍遍的试图唤醒老四，一篇篇的试图把老四救活过来。

有些人，总要在失去之后，才知道那个人在自己生命里的重量，才后悔莫及为什么当初没有好好爱她。

我们一家人都是老四的刽子手！

这之后，老三病了，我也病了。别人的一句话，一个眼神都能勾起我们内心敏感的神经，总会情不自禁的流眼泪，不分时间地点。整夜整夜睡不着，日复一日的自责，内疚，忏悔，去想念那个人。

我开始吃安眠的药物，开始喝酒。因为当时，我已经结婚，有了孩子，因为责任和牵绊，日子虽过得颓然，但也熬过了最痛苦的那段时间。

而老三却从此夜夜陷入梦魇中，梦里的老四总是对她说：“二姐，你为什么没有早点回来救我？”甚至，出现幻觉，老四叫她一起走。

浑浑噩噩，精神恍惚的老三，以我们肉眼可见的速度消瘦下去。

然而，刽子手的我们都在各自痛苦，自责的深渊里沉沦，挣扎，谁也救不了谁。

无意中，老三在贴吧上看到一条境遇相似的自白，她加了那个男孩。

自此，他们彼此慰藉，彼此惺惺相惜，一起走过了那段人生的至暗时刻。

他们相爱了，他等来老三大学毕业准备结婚的时候，母亲极力反对。

“供她读那么多书，学费都没挣回来就想着嫁人了。”

“想嫁人，也不选个有本事的。”

“我看着她，总有她后悔的一天。”

“生的女儿没一个有出息的”......

不知道从什么时候起，我成了母亲情绪的回收站，我看着她的愤怒，听着她的漫骂，沉默以对。

忍无可忍的时候，我便应了一句：“生活是她自己的，后悔也是她的选择，只要她好好活着，开心就好。”

“难道就因为怕她走那【贱命】的短路，就让她为所欲为吗? ”

那么多年过去了，听到她提起老四，我还是瞬间红了眼眶。忍不住大声回怼了她：“是的，我怕她死，我只有她一个妹妹了，不能再失去她了，只要她活着，只要是她愿意的，她嫁谁都可以。”

最后，老四如愿结婚了，并在第二年生下了孩子。

我们兄弟姐妹四人都相继成家，因为工作的原因，我们住在同一个小区里，母亲帮老二家带孩子。

前段时间， 老四家的孩子生病住院，母亲便在面前说：“你没看见老四哦，孩子一点点发烧，好像能要了她命一样，魂都丢了似的，急巴巴的就说要去住院。老二家的也是，上次感冒没吃完的药都被老二扔了，那些药留着下次不能吃吗，又没有过期。我看你们的孩子一个个宝贝得跟什么似的，我养你们几个的时候，哪有这么多事......”

这便是文章开头提起的这幕。

原生家庭的影响，我们终其一生都在治愈。

“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”—东野圭吾

原生家庭欠我们的，我们要自己找回来。

“我的内心有样极度渴望又缺失的东西，于是我用自己的努力、自己的行动，一块块的找回来，再一样样的赋予我的孩子。”

给子女一个足够好的原生家庭，给足够的爱，足够的安全感，不会再像她妈妈一样，给一颗糖就被哄走了。