我，既外向又内向，喜欢自我追逐，更喜欢无拘无束，再准确一点，我就是没心没肺。从小我不像别人一样在父母的指引下而生活，我是在我的自我放逐中成长，我既听话，又不听话，我就是一个矛盾体，如今的我按照自我发展而生活，却失去自己的色彩。
当下别人或许在忙碌中生活，而我现在过的是家庭主妇的生活，其实，家庭主妇用在我身上还不准确，我吃饭是我婆婆在做，屋子是我婆婆收拾，（看到这或许很多人想骂我，不孝顺之类的，但是我只想说，我收拾的婆婆待得不舒服，他们自己收拾就感觉是自己的家，他们在我家住着呢）我只负责待着，而这样的生活，恰恰将我的生活色彩磨灭了，我过的如同行尸走肉，没有激情，每天在猜疑，每天干的事，无非就是无事生非，给自己或别人找麻烦。
26年的生活在记忆中仅存在那么微不足道，但是我始终记得自己在读大专时，有一个周六晚上和母亲的谈话，我说，等我毕业了，我一定好好赚钱，买房买车，这或许每个人都说过，但是对于我，我永远都会记得那晚的场景，那晚自己信誓旦旦，而如今，时常会想起，结合自己的生活，感觉太可笑了，简直是荒缪，我想要的和我愿意做的变成了一条直线，而我与我的梦想是背道而行。
这段时间追了一部电视剧，叫恋爱先生，顾遥让我有了深刻体会，七年之痒，家庭主妇，这两名词让我内心恐惧，被七年之痒击败后的家庭主妇，重新入职场，感觉如同徒手登月，而我目前却选择了如同顾遥的生活，我并不是诅咒自己的婚姻破碎，而是七年之痒谁也不敢做出肯定回答，假如我的婚姻出现裂痕，我该为我自己做什么，该怎样做，我还是一个远嫁者。
26岁的我，在家人眼中我是一个被爱者，在爱人眼中我不知道是什么，再别人眼中我是一个开心果，在自己眼中我是一个孬种，我做每一件事都是三分钟热度，半途而废，自我管理能力为负数，情商不高，智商为零，不知道老公为什么喜欢我，更不知道他为什么要娶我，我不知道自己为什么会不远千里跟随他来到小县城，更不知道自己喜欢他什么，但是我肯定他不对我放手，我会对他不离不弃。迷糊中不缺爱的我。
生活给了我五颜六色的色彩，而我却把它涂成了黑白色，简单明了，却不是自己喜欢的，知道自己想要什么却不愿意付出，自我哀怨，忽然间想起一个网络句，想双手“敬奉”给自己，大鹅怎么叫，“该”。致：26岁“该”自己。
