1  信息是一种权力谁暴露自己的信息越多，谁更弱

谁自我暴露的想法和经济情况越多，谁在接下来的推进中就越被动。

和人拉关系最好的感觉，就是你有张大牌一直没出，等对方认识你好几轮后，突然发现："原来你还认识他？原来你还有这资源？怎么一直没说？" 然后他就会脑补："是不是还有更多我不知道的？" 人精都特别会虚张声势，要想吸附资源，先要营造有资源的氛围，真假掺半，似有若无，这种感觉是最好的，你的底牌和全貌不要让任何人知道。

开始只说30%-40%，让他觉得你不错；慢慢熟悉后，再一点点透露；有些明明第一次就能说的人脉，你偏要留到最后——这样反而能把位置拉高。

要让别人觉得你"有经历"、"有意思"，不是小孩似的全盘托出。 想象有人第一次见面就说："我公司估值多少、家里资产多少、我爸开迈巴赫..."你会觉得这人实在，但也就适合当个弟弟妹妹。真要合作，就差点意思。 况且他这么实在，万一转头就把你的事叭叭叭到处说呢？

2  修炼一下“胡说八道”的能力

当被问及敏感问题的时候，你就把答案往大了说，就是唠嘛，别答关键信息。

问父母做什么的：“上班的” “做生意的” “我爸做生意的，我妈以前也做过，现在搞点自己的事情。” 

被问年龄：无论对方觉得我多少岁，都答差不多，大差不差的能多少，差10岁？

先不要别人说一句话就破掉体体面，模糊着来，体面人体面话，对方要是聪明人，听你这么说就该懂了 真是那种死缠烂打问，爱吃瓜、爱八卦的人，也别给他脸，你就看着自由发挥。

不重要的人没必要说重要的话。

3  为什么你不会说漂亮话？

第一，你的父母没有把“会说漂亮话”和“圆滑处世”当成重要的能力来培养你。

就像小时候我爸总说：“你看谁谁谁讲话滴水不漏，八面玲珑。”从小我就觉得这样的人特别厉害，会不自觉地向往和观察。

人只有先熏陶出说漂亮话的审美，才能培养出说漂亮话的能力。

第二，你说得少，所以总觉得自己笨拙，然后就容易想得太多。

第三，内心看不上这种人，觉得讲漂亮话很假，大家泛泛的社交讲点假话就行了。

真心和真话是有门槛的，如果不是我的观众，或者非常重要的朋友，我为什么要展现最真实的一面? 得体、礼貌、场面话，本身就是一种边界感的体现。没必要一上来就掏心掏肺。

4  高情商和讨好型的本质区别

高情商是，他让我很舒服，但我潜意识里知道，他其实也有能力让我不舒服，但由于他的温和或者善良，他不会这么做。我如沐春风，我很感恩。

讨好型人格是， 他在千方百计让我舒服，我是挺舒服的，他也不敢让我不舒服，因为我吃准了他没有拒绝的能力。

讨好型人格其实会察言观色的，是机灵的。唯一要修的，就是更强的心力，有选择、有原则地释放自己的好，学会拒绝，学会反击。

软塌塌的好人，苦了自己， 且没有意义。

5  把“会来事”变成你的叠加技能

不喜欢拍马屁的人怎么办？可能你只是不喜欢"拍不出马屁的自己"。

真正会拍马屁的人，首先得有这种语言天赋，还得从小耳濡目染见过别人怎么拍。知道该用什么表情、什么姿态，更见过别人因为拍马屁得过好处。 不拍马屁的人倒未必是因为清高。其实大家都心知肚明，谁都吃这套情绪价值。

你说你不拍马屁，很可能只是因为你实在不会，说不出口，不知道该怎么表达。

这时候就容易自我安慰：“我不喜欢拍马屁的人"。 纯粹的“马屁精”确实招人烦，因为他除了拍马屁啥都不会。但如果把"会来事"当作多项技能中的一种，再配上真本事，那就很厉害了。

最怕的就是只会这一招，既单薄又无趣，还显得特别依赖这种小技巧一一这才是最让人反感的地方。

6  如何夸人夸到心坎上？

要把人夸到心坎上，一定要用超高浓度且略带夸张的表达方式。

就像“胜子你气质好好”就很云淡风轻；“哇！胜子你真的气质好好，从你的眼睛、仪态到什么都非常好，我真的好喜欢你”假归假，但浓度够了。

向前辈请教后怎么发感谢消息？ 可以回：您的话让我醍醐灌顶，有些话从来没有人跟我这样说过，简直打通了我的任督二脉。

尤其是1234点讲得特别好，我接下来准备如何落实123点。 给贵人提供情绪价值的雷点——“原来觉得您古板，现在改观了”这种欲扬先抑很蠢。

你不用担心看起来有点浮夸，没关系的，大家还是吃这套，浮夸归浮夸，听着还是很舒服。 

7  真正的高情商，底色都是善良能说会道、会来事儿从来都不是职场情商的基本盘，甚至是一把双刃剑。

每个人都可以追求、应该追求的职场情商是——靠谱、不断展现你的靠谱、树立靠谱人设，收割信任。

“实力到位就不需要情商了”，这句话说得太粗了，可以归位纯鸡汤。 拆解是：你做的事越闭环、越能独立交付，越不需要情商，比如自己写完代码、自己独立完成pr文；你做的东西越只是一套东西的一部分、越要配合很多人才能完整交付，无论你把你的那部分做得多专业、多有实力，始终需要比较高的情商。

做资源生意、关系生意，情商和人脉重要；做市场生意，主要是个人能力、产品和服务能力。

情商是阅历的结果，尊重年龄、尊重阅历，你比一个大你5岁以上的人情商更高不太现实，哪怕对方看起来情商并不高。

情商技巧用多了，人会变得虚、变得愚蠢，反噬是必然的，反噬的代价可能超过当年的捷径。 对情商的追求最终还是要落到修心、对自我的控制力上。

与其学习让别人如何喜欢你，不如学习当意识到别人不喜欢自己时如何依然坐怀不乱。