记忆就像湖中的鱼时不时在不断继续的生活中冒个泡，带着过去生活的痕迹，或让人微笑，或让人失落，或让人压抑。仿佛让我惦记的总是过去满是缺点的自己，总是带着责备的声音，总是做的不够好的自己。但是好在基因里总是带有懵懂无知的自我原谅和隐约可现的乐观因子。我是可以从挣得周围所有人眼泪的悲剧电影中找到笑点的人，那怕我自己已经泪流满面，我还是可以带着泪花大笑的人。但是我也是可以为了一点小事耿耿于怀的，责备自己很久的人。大概因为小的时候开始，我被教育成少说多做，不要随便插话，被大人责备要好好听着，渐渐的失去了语言能力，以至于后来的学校生活和进入社会的几年里，大多处于被动的状态，因此遭了不少难。
记得自己最初受到语言的责难是从初中开始 ，那时候是及其自卑的，但是因为成绩不错，所以担任着班干部-团委。责难的原因是我催缴团费不够积极，因此专门被团支部的老师叫到办公室进行了一次”别人家孩子的教育“。当时我心中委屈，觉得我应该立刻提出这班委我不干了，反正也不是我主动要干的，但还是没有。
到了高中，越发的不知道与人交往，不知道融入集体生活，害怕周围的一切，发展到连去食堂吃饭都不敢，终于惹怒了经常帮我打饭的同学，现在向来还觉得很对不起她。记忆鲜明的还有另外一件事，同桌的一位男同学和女同学因为恋爱关系决裂，女同学直接跟班主任提出要和我换座位。班主任找到我提出要我更换座位时，我因为胆小没有提出反对。课下，我去完洗手间回来，座位已经被人换过了。我因为委屈没有在我在的时候就被人换了座位而掉了眼泪，结果女同学还理直气壮对着我吼出：哭什么哭，刚才问你的时候不是你自己答应的吗？现在想来我还记恨着这个女同学呢。
大学四年，除了同宿舍的舍友，我很少与其他人有交集。直到大学毕业，一次离别聚餐，一个平时和我相处还不错的同学叫我一起去的。自我介绍时，我请她帮忙，她的一句话让我醍醐灌顶，”我怎么帮你介绍，你自己不会介绍啊“。那时我才知道原来自己在他人眼是如此的一无四处呢。不过还好大学四年，养成我的学习能力和独处能力。
工作之后的三年，我几乎封闭了自己，唯一想做的就是提高业务能力，人际关系都是被动接受，以至于后来醒悟，改变之时伤筋动骨。不满接近之人过渡的干于我的生活，处心积虑的利用。在无法忍受不该我承受的眼光和话语之后，我以一种置之死地而后生的姿态，彻底反抗，拿回我对生活工作的主动权。
记忆一幕一幕，不过终将穿过它们，走向自己的未来。生活的烟火里虽少不了烦恼，愿我可以从容面对 。
