太想把一件事情做好，就会防御这件事情的开始，单相思表白，估计就面临这样的尴尬，所以难免外在“冷漠”。
2014年7月16日到26日在成都，很想写一写成都之行，但是敲击键盘时，就有上述这样的心理，仿佛这十天，于个人有人生史笔意味的预设，故迟迟不敢下笔。
那么不如从离开成都，返至宁波那会写起。
26日那天，成都的阳光据说是一年中比较慷慨的一天，可以做防晒霜广告。快到宁波时，下午3点左右，飞机一下子进入黯淡的云层，仿佛另一个时空切换。
加之最近两起空难，有在政治经济领域博弈而跨界的空难阴影，也有自然威猛施洒的惧怕。空乘优美的安慰声，难敌气流颠簸，仿佛过山车——尖叫声。
一片尖叫声，正常而自然地泛滥。
原本缥碧幽白的小方块机窗，水瀑飞流。
三十岁之后，看多了绝症突发，亲友倒下，自己也上过雪山，飞过丛林，不敢说多么强大或者麻木的心脏，或者说对飞机安全概率的无比坚信。于是，尖叫声确实只是这离心力游戏一般的啦啦队。处在其中，我只是让身体跟随机舱起伏的节奏晃动，一边还有远远地哂笑自己“看你能平静多久”的间离式心理。
地面台风暴雨。安全抵达。
加之去年一场暴雨酿成的水灾，漫膝蹚水的历练，这会回来，看见马路上飞速涨高的水面，连下水道的弊端都懒得一叹了。未来有多远，我已经看到了多远一样的沉沦不露。
第二天，去医院惯例复查一个小毛病。
顺口问一声：什么时候会好？
医生说：不会好了。
她说话如此平和。
走出医院，还是台风波澜狂躁的天气。是的，折腾半年了，反复发作。以机体逐渐老化的趋势，加之不够重视，不会好的观点确实能成立。
很久以来，我不太信医生。家里小朋友孕育成长，我基本上自己修习当产科医生和儿科医生。怀孕时，我可以对围产期各种数据过目不忘，往往在医生开口之前，我可以告诉她每个指标的正常参考范围，可以告诉朋友同事运用某些数据避免频繁B超（比如，HCG等数据推算出非宫外孕等）。在小孩二至三岁容易生病和传染期间，如何看只需要看喉咙等体表特征，就可以断定小毛病，运用土法避免抗生素危害。遇到稍微大一点问题，医院儿科存在的意义，就是出一张血常规单子给我来辅助判断病情。不敢说好妈妈胜过好医生，但是，确实不需要那么折腾在全民皆挂水的怪圈里。
但是，这一天，我离开医院，进入雨幕，忽然多愁善感，眼泪不可自抑。一路到家，还在抽噎。
眼泪，为什么而流？
我大多只在文艺作品中为别人伤怀，而很少需要为红尘中的自己而怨艾。即使兀自流泪，也还算能控。身在舔朝，看多了演戏是人的第二性征，也熏陶惯了舞台上的无常，使得自己在大生大死上坦然了。这种坦然，就是对生于斯的所有戏剧结局的必然性的接纳了。在另一方面，日常琐事上的三五脱轨，如写了一年的书稿忽然杳无片字，相处了十年的健壮好友蓦然倒下，这种种无辜，既坐实了生活的真实，又提点了偶然不过是乔装的必然。而此番，医生开口，仿佛她不是医生，就是一个你早就知道的谶语，区区一句平常之语，却有兜头一记必然判决一般，刹那间，觉得自己很无辜地来这世上一遭，生命的全部意义，无非就是体验生命的毫无意义。
虽然，往日里，也常告诉自己，只有明了了虚妄，才有希望的执行力。只有明了了结果的毫无意义，才会不顾所谓意义去不计效率地更加注重过程。
眼泪，为什么在此刻而流？
因为成都那些天，经历了比较正常的落地生活，而现在又得沉浮到现实的半空中，需要重新对接而流泪的吗？
