“出轨到底会对伴侣产生多大的影响？

为什么人们会出轨？

为什么幸福的伴侣中也会出现出轨？

出轨的核心到底是什么？

为什么我们认为男人出轨是因为厌倦和对亲密关系的恐惧，而女人出轨是出于寂寞和对亲密关系的渴求呢？

出轨一定意味着一段恋爱关系的终结吗？”

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云的丈夫出轨了。

她原来在电视台工作，为了来美国陪女儿读书，她辞去了工作。老公在国内经营着一家公司，和她是大学时的同学。这些年，他们夫妻感情一直都很好，想不到，他竟然在一次出差时，和公司一个女下属发生了一夜情。

云说自己的感觉，就像被人从背后推了一把，一下跌下万丈深渊。她感觉自己浑身都摔碎了，哪里都痛，脑子里一片茫然，不知何去何从。

为什么？她自觉和老公的感情一直很好，从来没想过这辈子会分开，可这个惨痛的事实摆在她面前，她又无法逃避。

每一天，这样的伤心故事，都在不同的地方上演。

美国婚姻与家庭治疗协会（American Association for Marriage and Family Therapy）的数据显示，约15%的妻子及25%的丈夫同非配偶女性发生过性关系。当提到除性以外的其他行为时，这一数值又大幅上升，婚姻顾问格里博士（M.Gary Neuman）称，每2.7个男人中就会有1个在不同程度上向妻子撒过谎[来源：CNN]。

出轨通常都伴随着痛苦、愤恨、挣扎、争吵。在站在道德制高点上评判之前，出轨作为一种客观存在的行为或者说现象，我们先来看看为什么，是不是能对我们的亲密关系有一些启示。

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出轨对伴侣形成的具体冲击？

出轨，粉碎了伴侣对爱情的期待

我们都有一个浪漫幻想中的理想伴侣，他/她可以满足我们各个方面无尽的需求，他/她是我们伟大的爱人、贴心的朋友、称职的父母、可靠的知己、情感上的伴侣、智力上的同水平对手。而我是：上天注定、与众不同、不可或缺、无可替代，我就是那个真命天子/真名天女。但是不忠的行为却说明了我不是。不忠粉碎了爱情的宏伟志向。

在面对伴侣出轨的态度上，男女有别。

在一项将近6.4万美国人参与的民意测验里，本研究针对面临潜在身体出轨与精神出轨时不同性别与性取向美国人的不同反应，结果显示，异性恋男性比异性恋女性更可能因对方身体出轨而心烦（男性54%，女性35%），但异性恋女性更易因对方精神出轨而烦闷（男性46%，女性65%）。

出轨，让男性产生更强的嫉妒

性嫉妒，几乎是任何人会面临的一个心理问题，有的严重，有的轻微。由于社会激励体系，以及这种潜意识，使得男人更重视这种“肉体”归属性。

进化论观点指出，男性会面对的一个女性从不会面对的问题：父系的不确定性。他们完全不知道他们的孩子是否与自己有遗传学关系，孩子的生父总有可能是别人。与之相反，女性从未面临“母系不确定”这种问题，因此，虽然人们希望男女都能体验性嫉妒（sexual jealousy），但和女性相比，男性在这方面的反应可能格外大。

出轨，让女性造更易发生认同危机

相较之嫉妒，女性在遭遇伴侣出轨后，更容易不断地怀疑自己，产生认同危机。这与她们一直被教导要关联性思考，成为关系中的情感培育者有关。

曾有一个备受折磨的来访者说：“我原本以为我很了解我的生活。我以为我了解你是谁，了解我们的夫妻关系，也了解自己。而现在，我对一切都产生了质疑。”不忠摧毁了信任，造成了认同的危机。“我还能重新信任你吗？我还能信任任何人吗？”她问道。

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出轨的本质是什么？

我从来没有想过有一天我会出轨，她真的很好，但是……

一位出轨男性的自白

大部分人都不是情感高手，都是通常都是非常认同一夫一妻制的普通人。但是他们发现他们在观念和行为上发生了冲突。他们很多人都是数十年忠贞如一，然后忽然有一天他们越过了那条他们从来没想过会越过的线。为什么？

从旁人角度看，出轨是一种背叛。

但从个人的角度出发，它实质反映出的是一种缺失和渴望：

1. 弥补自身缺陷的希望：

从精神分析的角度来探究，出轨是与幼年的恋母情结（Oedipus complex）有关，即四至六岁左右的小孩，处于与父母的 三角关系中，小男孩对母亲产生乱伦栅栏（incest barrier），而在长大婚后对自己的太太亦可能会产生与母亲类似的情形，而将自己情欲的对象投向外面去。另一方面，有些女孩以可能受此情节影响，

而其在与母亲竞争父亲的三角关系情境仍存留于其心中，长大后亦倾向于爱恋上有妇之夫（李文瑄，2000）。这种致命的吸引力源自于

深处未满足的需要，他们被一种不能意识、也无法控制的力量牵引着，无可避免地坠入诱惑。

此外，有的人出轨，是因为觉得自己毫无价值，觉得世界上并没有人会真的爱他们。低自尊的人总是对生活缺乏一种安全感，通过出轨、拥有关系外伴侣的形式来证明自己是具有性吸引力的，而且，他们需要持续不断地这种确认，因此可能会拥有不止一个出轨对象，或者持续处于出轨的状态中(Hatch，

2014; Weiss， 2013)。

2.渴望再次建立情感联结：

Weil & Winter 认为男女进入婚姻之后会经历三个时期（许耀云、孙孚垣译，1993/2004）：

第一阶段为蜜月期，是一个充满甜蜜、梦幻的绮丽时光，通常为期 不会太久；

第二个阶段为权利之争，时间会让现实一点一滴地融入生活，孩子、账单、家庭琐事……无法应付、分身乏术的情形常常出现，欲望和需要总是无法被满足，此时夫妻双方对对方会有更多的要求，总希望对方能多给自己些什么；

第三阶段为生活之爱，可能要结婚三、四十年才能获得，是一个更有智慧，头脑更清楚，彼此能够满足与共同实在生活的时期。

人们大多数的婚姻时光都在权利之争里，要面对的是婚姻生活的平淡，情感的褪色，两人的权力斗争，以及零零总总的生活琐事，责任与义务是不可逃避之重，逼得人们想从这些问题及承诺中逃入另一个人的臂弯，至少在哪里可以再度沉浸在蜜月期的喜悦之中。

海蒂早在她

1987年的报告里，就已经发现90%的女人，在婚姻生活中，早已放弃原有的希望，在过了新婚几年后，她们变得心灰意冷，逐渐开始感情出走，她们发现自己愈飘愈远，再也无法和丈夫发生连系，婚姻只是一个家庭基地，根本无法得到感情的亲密感（林淑真译，1987/1994）。

「婚姻是爱情的坟墓」是崇尚爱情者对婚姻关系的感叹，如此看来，即便当初是因爱而结合的婚姻，到后来竟也可能变成是一个使人转向婚外爱情的推手。

3. 新鲜感：

有一类人更容易出轨：那些长期对自身现状感到不满意和厌恶，但却无法将其改变到满意的状况的人。Robert

Weiss发现，如果一个人长时间处于无聊、疲倦、过度工作、受人利用和操纵、觉得自己没有获得自己应得的东西的状态中（虽然可能只是他们自己以为如此），那么Ta会需要寻找一些特别的、刺激性的事情来证明自己生活的意义，比如出轨或者接受色情服务等等(Weiss，2013)。

普利娅的婚姻生活非常幸福，她深爱她的丈夫，从没想过要伤害这个男人，但是从她口中得知，她一直在做别人期待她做的事情：懂事的女儿，贤惠的妻子，称职的母亲，照顾自己移民过去的父母。一位树艺家在一场飓风过后来他们的院子移走了一棵倒下的大树，之后普利娅爱上了他，她喜欢他开卡车和他身上的纹身。他和她是完全相反的两类人。

你看，在我们寻求他人的凝望的时候，我们找寻的是我们想要成为的那种人。我们并不是想找除了伴侣之外的另外一个人，而是找另外一个自己。

在很多地方，有过出轨经历的人总会说，他们感觉重新活了过来。他们通常还会讲述近期生活中的一些伤心事，父母的离世、忽然离开的朋友、医生通知的噩耗。这些常常和婚外情相关，因为它们会带来让人们思考的问题：就这样了吗？还会有更多吗？我还要就这样生活25年吗？我还能感受到当初的激情吗？或许，正是对这些问题的思考驱使人们跨过了那条线。一部分的出轨，是那些人们企图转变死气沉沉的状态，他们把这个当做了救命稻草。

4. 个人欢愉：

有些外遇并非是被婚姻强迫推出的，在Hunt所访问的外遇对象中，有过半数的男性和将近三分之一的女性表示他们在发生婚外情时，他们的婚姻是快乐的，或起码并非不快乐的（简春安，2005），也就是说，也许部份外遇者可以说出几十个合理化的外遇理由，但是其实最主要的理由是，他们自己要外遇，他们愿意外遇，他们也期待从外遇中找寻一种他们想要的快乐和满足。

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如何修复出轨后的伴侣关系？

如果他们能把他们在婚外情中投入的胆魄、想象力和热情的十分之一投入到他们的感情生活中，他们可能永远都不需要来找我。Esther Perel情感理疗师数据告诉我们，在所有被发现有婚外情的婚姻中，仍有三分之一没有破裂。对于这些夫妇，如何修复出轨后的伴侣关系也就成了出轨事件暴露后亟待解决的核心问题。

欲望是根深蒂固的，背叛也是根深蒂固的，但是都能够被治愈。

1.治愈过程从出轨者承认他们做错了开始

几乎所有遭到背叛的一方（93%）都认为出轨会损害伴侣关系，导致对关系的不满和挥之不去的猜忌和疑虑。而相反，背叛的一方则只有一半承认他们的行为是有害的。他们甚至认为，偶尔的背叛是对保持亲密关系有利。

因此，对于已经出轨的一方，第一是要立即停止出轨行为；还有就是表达对伴侣伤害的愧疚和懊悔。他/她需要坚守这段感情，需要成为婚姻界限的保护者，他有责任承担起来，因为当他这样做的时候，才能把伴侣从“保证这个事情不被遗忘”的强迫中释放出来。这样才能重新建立起双方的信任。

2.被背叛者需要重新找回自我价值感并明确自己的底线

对于被背叛的一方而言，做一些事情把自我价值感重新带回来是非常必要的。要让自己置身于友爱的环境当中，多和朋友在一起，多参与一些活动。这样才能重拾快乐，找回生活的意义和自我认同感。更重要的是，控制自己钻研伴侣出轨细节的好奇心。无休止地探寻只能给你带来更多痛苦，让你夜不能寐。相反，可以换成那些研究性问题，关注意图和动机：“这次出轨对你来说意味着什么？有什么事情你和我在一起不愿意，但是愿意和她在一起做的经历的？当你回家来的时候是什么感受？我们之间你珍惜的是什么？

带着这些问题和伴侣真诚地沟通，并明确自己的底线。每个人对关系的期待都是不同的，对于出轨的定义和底线也是不同的。有的人对于对方发暧昧的短信无所谓，但却很在意肉体出轨；有的则连看色情视频都觉得无法接受。当然，你们最好在关系的一开始就这些底线进行沟通，让双方知晓。

3.每一个出轨行为都会重新定义一段感情。每一对情侣都会用他们自己的方式决定这段出轨经历留给他们的是什么。

很多人会感到亲密关系被出轨事件所彻底打乱。但实际上，对于你们两个人而言，和第三个人其实没有多大关系。

婚外情自古就有，以后也不会完全杜绝。爱情和欲望，不是非黑即白、非对即错的关系。而婚外情的受害者不一定是婚姻中的受害者。感情中的背叛有很多形式：蔑视、忽视、冷漠、暴力。性上的背叛只是一种伤害伴侣的方式。

因此，出轨对于那些决定修复关系的伴侣来讲，不绝对是一件坏事。就好像得了重病的病人也常常会说到疾病是怎样给他们带来一个新的角度去看待人生的。伤害和背叛的另一方面，是成长和自我发现。

有一些还没能从伤痛中走出来的情侣，Esther Perel通常会这样告诉他们：我们每个人通常都会有两到三段亲密关系，或者说两到三段婚姻，有些人这两三段婚姻是和同一个人。现在，你们的第一段婚姻结束了，你们愿意一同开始创造第二段吗？

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