大约半年前要多，当首一次被确诊抑郁症之后，我一直觉得这大概或许是开玩笑的吧。
不算经历过什么，但总归也是雨露风霜。不至于因什么而轻易动容，可人终究是逃不过一个情字。
相熟的朋友倒是都知道，原生家庭所给予我的并不是特别支撑自己的情感世界，更多的时候，也都是在一个人走路，而后明白的抛弃式经历教育历练挫折的时候，可多半都已经心寒了。
一个月前，被确诊复发型抑郁症，睡觉的时候总会莫名其妙在发抖，我自己知道，那是一种害怕，害怕身边唯一仅仅一位能真正给到一杯回家的热水，一盏回家的灯的人离开，伴随着一直以来的自卑。
总以为自己面对的了，而经历总会告诉你过分的自信就是自大。
终归因为无以复加的反面情绪，在异地选择了自杀，但未遂，扣出来了十多片安定类药物，但还是因为体质问题，失去意识了十几个小时。醒来后，并不顾忌任何诊断和病例，毅然决然的选择了赶回家里，因为自己的冲动，也害到了她第一次吃了速效救心丸。
可终归赶到的时候，逃不过疾病折磨瞬间崩溃的情绪导致整个人垮了。
绿皮返京的路上，因病原，左臂开始出现不停的抽搐，发抖。到了医院，终是心无任何挂念的躺在了病床上。
难得有空一个人，病房熙熙攘攘的人并没有让我觉得热闹，相反，我很烦。抑郁症怕人多的症状，也似乎更加严重了，并不想更多的融入到这些人当中去。
说不上来是害怕被伤害还是被什么。
就像一个月前因切除肿瘤，被推进手术室的时候一样，兄弟出门问我，我们看见你推进去的时候，怎么一直在笑？
我淡淡的说了句
如果可以，我真的不想被退出来了。
是啊，哪有那么多如果可以呢？
我并不信天不让你死到底是因为什么。
只觉得苟延残喘的日子。是真的难。
已经订好了剩下半幅图全部的纹身时间。自觉应该完成这件事情。可能再有这样的冲动的时候，我能走的更潇洒吧。
未经他人苦莫劝他人善，我并不希望什么人在这里告诉我责任以及什么。你们并非是我。
一个一年内可以改掉以前所有社交习惯并持之以恒的做下去，一个真的把100块钱掰成了99块和两个五毛来并坚持了两年时间做下去的，一个只因最爱说了一句我不喜欢伤害自己的人之后就真的吵架再也没有伤害过自己的我。
终归是走到了这样的日子和感觉里。属实，太累了。
说出因为我没有办法了，疯了不知道该怎么挽回了害怕到底了的时候，可能第一次是真的彻底感觉到了人性的绝望。
但对于这样的被对待结果，我并不诧异。呵呵。
终是自卑难说。
终是爱而不得。
终是，把自己毁了。
不知道什么时候左手可以好起来。一个字一个字敲完这篇东西的时候，想起朋友劝解我的一句话。
你看，这又过了一天。
是啊，呵。不知道我这种算不算中风来的间歇性残疾。呵呵。但这样的感觉，总比以前，没有那么累。
又过了一天，
真的。挺好的。
结束了，就结束吧。
记，自己在医院的日子。
