你跟我说你与男朋友相恋7年，始终没有结婚。

看身边好友接二连三结婚生子，快年近30的你们却迟迟无法确定婚事，这让你对愈发未知的未来产生焦虑。

“跟他在一起其实很快乐，可是我总是在他那里感受到来自结婚的压力，他说他还无法给我他想要给我的生活，可我没有要求必须要过什么品质的生活啊。我妈妈又总是提醒我‘贫贱夫妻百事哀’，我和他目前不能计划将来的爱情，好像在激情退却之后，剩下的只有面对现实的难堪。”

七年来，你自己的工作不上不下，他的工作浮浮沉沉，每天加班，赚的钱却也只够日常开销，两人每月几乎毫无剩余，现实啊，磨损着你们的爱情。

“他总是想着自己创业，我没觉得他不行，我就是觉得我们该结婚了，这个时候应该脚踏实地，创业的事，不能以后再说吗。”

渐渐的，你们的分歧越来越多。

早些时候，你还特别欣赏他的才华，他那种不谙事故的天真和直率。但慢慢的，他身边的人都升职了，你挣的钱都比他多了。

偶尔，你甚至也会羡慕起那些懂得往上爬的人，他的不谙世故逐渐变成一种不切实际，他身上逐渐显露出一种怀才不遇的委屈，这是最让你焦虑的，你好怕他变成一个愤世嫉俗的人，你怕他变得虚无，怕他越来越与这个社会格格不入。

而且你怕自己将来会后悔。

该怎么选？爱情还是面包？你问我。

我认为这不是二选一的问题。

工作生活也常遇到瓶颈，爱情同样也会卡在一个难堪的状态，但关系是互动的结果，你要做的是让两个人认真、坦诚地把目前的困境摊开来看，停在这里不敢走下去是因为物质，还是时光消磨光了你们的感情。

其实你问我这个问题的时候，你依旧在为你们的关系努力着：打点好家里的一切，煮好每日的晚餐，无微不至的关心，发自肺腑的鼓励……然而你每次目光越是坚定，仿佛越是在无形当中给他施加了巨大压力。你又开始自我怀疑，也怀疑他，想起那些他曾经让你失望的事，从来就没有辜负过你。

你茫然失措，觉得感情一直是自己一个人在努力，而他在不断的逃避着，逃避现实逃避责任。

但你忘了，是你陪伴他一路走来，转变并非他一人之功，与你也有关系。不知从何开始，你看向他的目光从欣赏变成了批判。批判他的一切，觉得他渐渐地从一个保有天真的人，变得酸腐？

你曾在无数个夜晚默默许愿，希望你们跌宕的感情能一帆风顺。可你还不明白吗？

流星之所以飞那么快，是因为它根本不想知道你的愿望是什么。

与其把愁心寄予明月，不如和他坐下来好好谈谈。你们能为你们的将来努力什么，抛开物质的一切，你们是否还能为彼此坚持。

谈恋爱与结婚都不是买卖，可以挑挑选选，可以讨价还价。

即使你的亲戚朋友将一个各方面条件都很好的人介绍给你，你们也未必可以相爱、进而结婚，结了婚也未必就幸福。

都说钱财乃身外之物，车子，房子，都只是表象，当然我不是说这个不重要，而是，房与车象征的是两个人一起创造的家，而非一个空降的幸福。

回过头来，要面对的依然是你们的爱情、关系、对人生的看法以及对将来的共识。当你把问题简单化，回到最根本的核心，你们是否依然相爱，你们是否在重大的事件上价值相近，你们是否可以一起共创未来，你们是否愿意一起面对生命的难题，你们是否愿意共患难，把现在的困顿看成阶段性的挑战，不分彼此，一起面对。

当你们开始随大流，用物质的优劣程度作为衡量能否结婚的标准的时候，你是否想过你们开始把彼此变得商品化，仿佛这7年的感情都围绕着金钱与利益。你们都忘了，无论几岁，我们都不是商品，不是过了赏味期就会减价的货物。人的价值应该是自己可以创造出来的，而非被社会的框架定义。

你回想他在职场上的挫折，很多时候你并没有仔细聆听，以往可以为他一起出谋划策的你，不知何时起，也变得像他的老板一样，不停地挑剔。因为当你带着对婚姻的迫切和焦虑看待他时，他所有优点都变成了缺点，你爱他这个人，但你害怕他无法给予你你想要的幸福。

男人也一样，没有一个担子是重到你不能提的。钱是永远赚不完的，工作也是永远做不完的，如果可以，我希望你每天花哪怕十分钟，仔细审视你身边的这个女人，也审视自己。

其实，好的关系是可以相互成就，并且相互制衡的。每个时间段都需要整理自己，把眼光校对好，把心情整理好，再重新出发。感情不是一个人的事，与其计较眼前的得失，不妨看重所谓的潜力，相爱是一种潜力，才华是一种潜力，愿意一起努力是一种潜力，可以一起克服困难也是一种潜力。

你们有没有潜力成为一对更好的恋人？你们有没有潜力在彼此的帮助之下共同创造一个家？并且愿意为这个家而付出？

静问自己，也努力与他沟通，我想答案会在眼前的。