（一〇三）被情绪掌控之后

迟到千年  2023-9-19

在孩子成长的每一个阶段，父母都要面对和应对孩子的哭闹，且会发现随着孩子的成长，越大哭闹反而来得更为猛烈一些，而应对孩子哭闹的方法理应有所差别。

两岁以下的低龄孩子，因其自我意识还处于萌芽阶段，孩子的哭闹大都是生理、心理上的需要，比如饿了、生病了身体不舒服、环境变化让他们心理上还无法适应等等，所以当孩子哭闹的时候，父母需要第一时间拥抱孩子，想办法及时地转移孩子的注意力，或许能够让孩子更好地感受到父母的爱。

三岁左右的孩子，他们已经基本上有了自己的个人意识，知道了自己是独立的个体，不用什么事情都要按照大人的要求来做了，因此他们有着非常强烈的诉求想要按照自己的意愿行事。比如，你对孩子说今天给你穿这件蓝色的衣服，孩子会不假思索地说不。

对于三岁左右的孩子来说，更麻烦的是执拗敏感期相继到来。孩子为了一件微不足道的小事，坚持又回来了，而且这种坚持可能会升级成为更加难以应付的执拗，甚至许多时候孩子为达目的誓不罢休、绝不退缩。

比如，到了吃饭的时间点，孩子想玩一会儿再吃，如果这时大人用强制的方式让孩子去吃饭，势必发生一场哭闹与权力的争斗。

孩子希望按照自己，也就是“我”的想法和意图行事，所以他们不能够容忍大人改变或者跟他们对着干，一旦发现大人不顺应他们的心意，便会来一场突如其来的哭闹。

正是因为孩子处于执拗敏感期的种种不解表现，让我们大人们很难招架，甚至很多时候的第一感觉就是孩子非得跟我们对着干，所以才有我们经常听说的一种说法，两三岁是孩子的第一个叛逆期。

随着孩子心智的发展，他们慢慢地发展，有时候哭闹是一个十分好用的武器，一旦大人无法抵御哭闹的威力便能够满足他们的诉求和想法。

为了增加玩子的运动时间，也深受某音的影响，我给玩子在某东上买了一个蹦床。玩子和YI FAN哥哥，俩人在蹦床上玩得兴致勃勃，难分高下。

约莫八点半，YI FAN哥哥的妈妈告诉他已经到了洗漱和睡觉的时间了，按照她们俩玩之前的约定，现在得回家了。听到要回家，YI FAN并不乐意，他对蹦床还意犹未尽呢。于是，他先试着向妈妈申请再玩十分钟。在他妈妈明确表达拒绝后，他便使出了杀手锏，躲在蹦床里哭闹了起来。最终，他在他奶奶的好说歹说之下，才哭着回家了。

哭闹，真的就是孩子拿来对付父母和大人最厉害的手段或工具。孩子探索着在各种场合使用哭闹这一工具，一旦他们发现使用这一工具能够满足自己的诉求，日后他们将会更加频繁地使用它。毕竟，有简单好用的方法，为什么要动脑子想其他的方法呢。

其实，孩子使用哭闹这一工具是因人而异，因场合而异。使用这一工具的场合，一定有无法抵挡他们哭闹的大人在场，毕竟他们哭闹的真正目的是让这些大人妥协，又或是为他们撑腰，从而达成他们的诉求。这也就是我们常说的“有些孩子贼精贼精的，见人下菜碟”。

玩子也不例外，如今也时常通过哭闹的方式来对付我们，尤其是贾董和奶奶，因为她俩更加宠溺他，他知道妈妈和奶奶可能会为他撑腰一起来对付我。

所以，如果家里的孩子经常以哭闹为工具来让大人妥协满足他们的诉求，不妨剖析下家庭成员，看看哪些成员比较容易宠溺孩子，轻而易举便满足孩子的诉求。

想从根本上解决此问题，毫无疑问，需要做出改变的是我们大人。我们需要改变与孩子打交道的方式，并不是孩子的每次哭闹，我们都要妥协。我们应该观察和分析孩子的诉求，如果诉求合理则满足，如果诉求逾越了规则，则应该明确地表达拒绝。

与此同时，逐步地与孩子形成一些明确的规则，让孩子有规则意识，在规则范围内，给予孩子自由选择和决定的权利。

尽管对于三岁以上的孩子大多数苦恼都是为了达到自己的目的，但我们需要意识到一点，当孩子采用了哭闹这种方式时，他们会不自觉地陷入情绪的漩涡之中而不可自拔。

孩子哭起来伤心的样子并不是弄虚作假，在当下时刻他们真的十分得伤心难过，这时候的他们无法逃出情绪的漩涡。这时候讲任何道理都是无效对话。

刚开始遇到这种情况时，我的处理方式是让玩子静静地哭一会儿，我则在旁边陪着他等待他释放情绪。这时候尝试抱他或哄他，他反而有些抵抗情绪，因为这时他正生我的气，认为是我的错。等过一会儿他的情绪充分释放缓和之后，一切就烟消云散了。

我以为这种方式已经是最好的处理手段了，但后来当我问过玩子的感受，他明确地表达了当他正在哭的时候，他希望我能够抱着他时，我才理解到即便孩子当下生着父母的气，他们仍然离不开父母，仍然希望父母无条件的爱他们，抱着他们即便他们反抗或打我们一两下，我们仍然不松开手，这或许就是让孩子感受到爱的一种方式。

其实，这个道理不难理解，我们大人也是一样啊。当我们被情绪控制之后，我们也无法自拔，这时候对方的讲道理在我们看来就是一种升级版的挑衅行为，这时候对方站在一旁看着我们、陪着我们也是一种挑衅行为，他们就像是在嘲笑我们懦弱一样。

很多时候，爱需要直接明确地表达出来，含蓄隐忍地爱可能被误解和忽略。

当我知道了玩子的正确想法后，当他在用哭闹的方式对付我时，我便主动抱他，即便他打我一两下，我仍然主动抱着他，并说道：“我知道你很难过，正生我的气，但你说过你还是想要我抱着你的，所以你打我一两下我也会抱着你的。你好好哭一会儿吧。”

但是，当他有时候莫名其妙地动手打我时，我仍然会逃掉，并且明确表达说出我逃掉的原因是因为他打我。事后问他我这样做行不行时，他毫不犹豫地表达可以。或许他也知道，当他处于情绪漩涡之中时，他的行为也不受控，打人固然不对，但无论谁也不应该默默地接受被别人打。

总体来说，对待孩子的哭闹，无论是哪一种方式的哭闹，都需要让孩子感受到父母的爱，但这种爱并不是溺爱。