那天很疲惫，自己禁锢在工作中，从早上6点多起床，忙到深夜，密不透风，被成绩裹挟着，焦虑不安。放学后，同事们一起出去吃饭。本来是计划吃碗兰州拉面的，结果老板送了好几个荤菜。大家吃得不亦乐乎，而我却不和胃口。同事们点大米的时候，我就想喝一碗粉丝汤，老公说，别点了，这么多菜，而且估计今晚老板不收钱，所以再点就是浪费，也觉得不好意思，我当时也没说什么。吃过饭回家的路上，他说今晚吃得太撑了，这句话把我我点着了。是啊，你是吃撑了，我想喝碗汤都不行呀，再也不跟你出来吃饭了。心情一下跌落低谷，加上白天工作的疲惫和中午没怎么吃饭，我的委屈感刷的就来了。我说了几句，朋友拉拉我的胳膊，示意我给他面子，我忍了忍，把泪咽到了肚子里，上楼痛哭了一场。过了一会儿，老公推门而入，见我趴在床上抽泣，他视而不见，然后我平静了一下，出去透透气，想一个人呆一会儿。后来，我回到屋里，解衣而眠。也一点点委屈的泪水，但更多的是平静。后来，他打起了呼噜，我慢慢的也睡着了。第二天，我们依旧没有说话。这已经不是第一次了，也许都成为一种习惯了。我对自己说，如果你嫁的这个男人总是大男子主义，丝毫看不到你的需求，听不懂你的表达，永远是处于别人之后的那一个，当他看到你委屈万分又丝毫不懂心疼你，当他知你内心如刀割却能呼呼大睡时，舍得让你彻夜难受时，这就如一根钢针深深刺入我的身体，我的胃部剧烈疼痛。我想到这些，也想到以前的一幕幕，甚至是每次吵过之后的和解方式，我突然就释怀了。道不同不相为谋，话不投机半句多，纵有千人宠，不如一人懂。我真正问我自己的内心，是因为小女人闹脾气吗？你真正感受过爱的味道吗？婚姻的甜蜜期真的甜蜜吗？你又能回忆出多少呢？也许都是我自己在热情的付出而已，甚至成为了一种理所当然。可笑呀！在别人眼里看起来的卿卿我我，在我的心里竟是如此凄凉。然后，我决绝的对自己说，好好爱自己吧，别再对他无微不至的照顾了。每晚的洗脚水端到床前，袜子洗的干干净净，皮鞋擦的一尘不染，就连穿什么衣服都准备的齐整，几十年如一日，而今，我突然觉得很疲惫，不想再这样过日子了。
晚上他出去应酬，我没有在
家陪婆婆吃饭，出去溜达，买了护发素和喜欢的内衣，又吃了一顿火锅，点了自己喜欢吃的菜品，而且有西瓜。平时是不舍得为自己花钱的，总是在照顾家人的需求，因为生气，才为自己奢侈了一回，即使自己每月也有大几千的工资，想想都觉得可笑，内心拔凉拔凉的。
当人遇到苦恼时，不要说话，也不要做什么决定，和自己待一会儿。成年人的崩溃没有几个人可以说，只能独自消化。世界上没有感同身受，只有冷暖自知。人要学会自愈，不是等人施舍。自渡是一种能力，渡人是一种格局。
当我写下这些文字时，内心是一种说不出的轻松，几乎没有委屈，我看到自己又满血复活，不过，这一次只是为自己！
