我必须知道，有些事情我想我必须去想，人生的痛苦和迷茫，我的身份我的定位我的自我认知我的自我实现，我必须知道，我为什么会觉得人生没有意思？怎样才能摆脱这样子的空虚感？我想知道，我必须去想，但是我又怕这不过是我的逃避，又害怕我想了也闹不明白。
我知道我有时候的痛苦和迷茫是我的下意识逃避，我知道我每次害怕搞砸事情，会下意识的在这件事之前焦虑、茫然，无法入睡。晚上熬夜到5点钟，早上起来心脏都是疼的，这样既提前惩罚了自己，又给了自己事情做不好的借口——你看我昨晚几乎没有睡觉，我这段时间状态太差了，没有办法，不单单是因为我懒和做事的能力问题。
我不能这样子，我知道我就是还不能接纳自己的懒惰和做事无章法。可是我总觉得我是命中注定要做一件什么事的，我总觉得我会遇见我必须全情投入、对人类有益的一件我的大事，我会殚精竭虑我会纵情燃烧，然后我就死而无憾，我就能闭眼了。我想这样子的想法和我相信我总会遇见我非常非常爱的人一样，虽然有渺茫可能，但是更多的总带着我罔顾事实的愚蠢和天真。
我看《西西弗斯神话》，我看《第二性》，我看《颓废与沉默：透视犬儒文化》，我看《反智时代》，我以为我在为自己的人生困惑寻求答案。经典的书囫囵吞枣，看不懂，觉得影影约约的有点感触，但是还是撩不开心里的千层纱帐；现代的书更浅显一点，作者思考和描述的环境更接近包裹我的社会环境，可是我看完竟然只剩惆怅，没有一点能讲出来的感悟。
我也许只是用看书来填满我的空洞，但是却没有任何实际的行动，变得手脚越来越迟缓，做什么事之前都会觉得——这没有意义、做了也没用、做了也做不好。
这太犬儒了。但是继续了解我的犬儒有什么用处？其实只会变得越来越向内，困于自身，我需要做一些实际的事情，我需要对真实的世界有所掌握。
我不喜欢我的专业，为什么不喜欢呢？因为这个东西没有给我带来成就感，如果这个专业能够给我带来足够的收入，或许我可以忍受吧我想。但是这是一条不会上升的道路，我在这个方面努力下去，可能收入也不会逐渐上升，不能一直让我满意。我希望我的工作，要么是收入能够让我忍受，要么是让我觉得有意义，能够实现自己的价值。可是这两条谈何容易，大家都不过是在挣扎着求存，想要一份工作满足自己的物质需求甚至更高——自我实现——的需求实在是太不现实了。这也是对的，就像不能指望一个完美的男朋友让我的感情永不匮乏永不失落一样，我不能指望做一份普普通通的工作就达成我人生中的所有追求。
