夜深了，睡不着。已经很久很久没有睡过一个好觉了。我早已疲惫不已，却总是缺少面对明天的勇气。

《明天会更好》这首歌从小就会唱。可是明天真的会更好吗？无数次深夜中惊醒，枕边是潮湿的泪痕，耳边是女儿轻轻的呼吸。我甚至不知道自己到底在忧愁什么，整夜整夜的失眠，起来却像个没事人一样，工作，带娃，和朋友相处。只有孤独的深夜，有时会流泪，有时只是发呆，有时是幻想时间倒流，我会在哪个时间做出什么选择。明天会更好，也许吧，只是那个更好的明天，又下一个明天，不知道什么时候会到来。

好不容易入了梦乡，却见梦里走来一个熟悉的身影。是他，那个伤我至深的人。我和他生了两个女儿，却因为一个21岁的酒吧妹分道扬镳。他爱上那种灯红酒绿的生活，夜夜笙歌，不醉不归。他为了那种生活舍弃了我和女儿。我不恨他，后来我也不爱他了，为何还要走进我的梦里？我睁开双眼，仿佛和他的那几年就是一场梦，仿佛他不曾存在过我的生活，只存在我的梦里。我感觉不到一丝难过，却再也无法入眠。麻木，冷漠，没有一丝情绪的起伏。我想，我也许病了。

我去咨询了心理医生，做了心理测试，医生说我的情况还是挺严重的，我把自己藏起来了，毫无悲欢，用尽力气克制自己内心深处的情感，精神高度紧张，已经到了崩溃的边缘。如果我还是持续下去，无法宣泄自己的悲伤，我的情况会越来越严重。我默默地看着桌上的文字，反反复复的看，一个字都没有看懂。我抬起头，拎着包包，一句话都没说，起身走了。身后是一声深深的叹息。我忍不住笑了，也许是感受到了那声叹息里的一丝丝关心。回到家，坐在床上，我的眼泪止不住的流下来。只是流泪，没有抽泣。眼泪滴滴答答的掉下来，我看着衣角渐渐湿了，我又笑了，我不停的擦眼泪，眼泪却不断的涌出来。我维持着笑容，希望笑容能让眼泪止住。不知道过了多久，我发现这样根本没用，我拿起手机，打开抖音，翻出搞笑的视频一遍一遍的看。一边笑，却一边流眼泪。我觉得自己就好像一个神经病。

我给朋友发微信，我说：我想走。她问我：去哪？我说：藏起来。她马上打电话过来，我挂了，她又打，我再挂。然后我收到了她的微信：过来，我家的门永远为你敞开，只要你需要。我笑了起来，我回她：我没事啊~我关掉手机，没有再看信息。其实我有点愧疚，也许她正在为我担心。但她不会因为担心我就跑来看我，我和她隔着很远的距离呢。

我没有再去看心理医生，我自学心理学，花很多时间去看如何化解悲伤的书。我一遍又一遍的看着，那些经历人生惨剧的人们是如何熬过来的。我发现，比我惨的人还有好多好多，他们或者失去了某个重要的器官，或者在某个深夜被一个可恶至极的人渣侵犯，或者在某场灾难中永远的失去了某样珍贵的东西或深爱的人，或者从小就生活在可怕的地方......但每个人都还在坚强的活着，他们依旧顽强不屈的为了未来而努力。我很佩服他们，可是我还是失眠，还是流泪，还是发呆。我把自己悲伤的心绪编辑成文字，想发给某个朋友，回头却发现，也许她也不会懂吧。我默默地把编辑好的文字删除，继续拿起书，一遍又一遍的看着，看别人如何化解悲痛，看别人如何坚强的活着。可是一点用都没有，他们的坚强，反而让我惭愧，惭愧自己的悲伤，我无法面对自己的悲伤。对于我来说，悲伤是可耻的，是一个污点。我不明白为什么书里的他们已经那么惨了，却还是能把悲伤轻描淡写。我更加无法面对自己，我觉得我软弱无能，连这么一点小情绪都处理不好。我更加用力的把情绪藏进心里，藏到灵魂深处。

我快要窒息了，我头晕目眩，感觉自己要晕倒了。我躺在床上，天花板在旋转，床也在旋转，整个世界一团糟。我闭上眼睛，用力的呼吸。我在努力的和自己抗争，我努力的生活，带着两个孩子，面对无处不在的前夫和小三，面对铺天盖地的流言蜚语，我真的很努力了，我真的很努力的自愈了，只是很慢很慢，伤口都流脓了，还没有愈合。我找不到对症的药，朋友劝我，也许我改去找医生看一看，才能对症下药。

这世间并不宜人。那是夏目漱石说的话，是我用来安慰自己的，我告诉自己，这世间并不宜人，我能好好活着，好好工作，让两个孩子好好长大，就已经非常了不起了。朋友们也安慰我：为了那个渣男，不值得！

确实是不值得，每个人都看不起我的难过，我的痛苦。他们不允许我痛苦，一旦我展示出我的脆弱，他们就会不管不顾的把我拖起来，他们叫我活得开心漂亮，狠狠扇渣男一耳光，她们不许我流一滴眼泪。可是，为什么没有人轻轻的抱住我，对我说一句：你的悲伤并不可耻。

这个深夜，又是无法入眠的一晚。睁着疲惫的双眼，手机的电量不断的减少，打的字越来越多。好像好一些了，好像有些困了。在这个无人认识我的地方，也许会有人懂我的悲伤，却不知道我是谁，不会嘲笑我的无能。我其实只是想要一个能让我尽情释放的安全港湾吧。

但愿天涯海角中的某个端点，会有一个懂我的人，他会看到我的痛苦，不会否认我的痛苦，会在心里对我说：没关系，你已经很勇敢了。

说完了，该睡了，也许能睡着了吧。

晚安。