中年妇女的话题，永远都是自家的孩子。
友人的女儿，已成家并有第三代。相信每个做爷爷奶奶外公外婆的心都是一样，大概都想把最好的给予宝贝，这就是我们所说的隔辈亲。朋友也一样，从小外孙出生到至今，付出了全部的心力，但让她最困惑的是并没有换来女儿的感激，甚至因为养育理念的不同，而时不时有茅盾发生。
这样的情况其实不是个别，碰到聊起来基本是举不胜举，当事人除了无奈便是无奈。我也曾劝过朋友，试着放手，一代管一代，让他们自己去带去管，要帮也得是他们发出请求，而不是湊上去。朋友们笑话我是因为还没有第三代，站着说话不腰疼。真是这样吗？
记得曾经在儿子上幼儿园时，我盼着他快快长大，想着上小学了他就可以天天坐班车来回，不需要我每天接送，到时一定省事；后来上了学，想着尽快帮他适应学生生活，上了轨道能自主学习就好了。后来……，无数次发现，自己希望到下一阶段就可以放手让其独立的，却一直放不了手。直至他大学毕业，从一个高考前的优等生成为一个大学的学渣，我知道，因为我没有从内心真正放手，所以他也就没有得到真正的成长，从而成为一个能独立自我管理的人。
认识到这一点使我无限痛苦。因为他小时我和先生分属在不同的部队，儿子基本是我一手带大，他读书习惯的培养，数学逻辑思维的训练，都是我自己现学现卖。儿子一路到高考的读书成绩不错，让我误认为自己的教养方式得当。大学四年失去家长监管的他完全放任自己，面对他糟糕的大学成绩更糟糕的是我的心。
可无论我们的心情是否糟糕，生活继续向前，调整好心态和计划的我们与儿子认真长谈，可能他也觉得负了四年的大好春光，亦或是善良的本性不想让父母失望，经过半年多的努力，他考入了一所不错的院校读研。
送他去读研的时候，我大约内心已逐渐明白放手的重要性。在学校缷下他的行李后，我和他父亲并没有象以前在大学时每次去看他都帮他收拾宿舍一样，而是放下行李，让他自己收拾。临别时，我对他讲：你今天站在这里，是我们与你一起努力的结果，记住你在这里的每一天我都是付费的，要怎么办是你自己的事，你从今后的人生由你自己负责。
返回的路上，友人问我，这些话是否重了？我回答他说，二十三岁的成年人，他该为自己负责，如果还不能自我负责，那我也负责不好。
自我负责的人生果然是不一样的，繁重的学业中，他完成了CFA的三级考试，挤出了十个月的实习期，并成功留用实习单位。
现在儿子在另外一个城市工作，无论顺利还是逆遇，他总选择自我面对，他也会与我们商量，碰到问题请求帮助，在他发出请求后我们也是竭尽全力。他需要征求意见时我们也会给予建议，但前提是从不主动。大家相处轻松愉快，他会经常打电话回来问问我们的心情和身体，也会主动谈谈工作，抽空回家来看看我们也是常事，不再是大学时那样，我们每每打电话过去，我问他怎么样，永远是蛮好俩字，没法继续对话。
我以为，放手不等于放任，父母永远是孩子的坚强后盾。只是，适时的放手，是对孩子最好的给予。
