“知道了,别烦我”,走进孩子心里,让孩子乖巧听话的4个心法

孩子:妈妈我累了,想休息一会儿。

妈妈:才写一个小时就累什么?你中午不是睡午觉了?赶紧继续写!

孩子:我真的有点累了,可以先休息10分钟吗?

妈妈:快点写,时间不早了,别拖拖拉拉的。

孩子:我真的累了,就休息5分钟。

妈妈:别废话,继续写。

孩子:知道了,别烦我。

这样的对话场景在很多的家庭里面都上演过。和孩子的对话很容易都演变成争吵,小孩不开心,大人也不开心,每次都不欢而散。

时间长了,小孩子什么话也不愿意跟父母讲了,回到家里就把房门关上,父母问什么,惜字如金。父母不了解孩子的想法,没办法走进孩子的内心,亲子关系比较紧张,父母说什么孩子也不愿意听,感觉对孩子束手无策。

父母可能觉得很纳闷,自己尽心尽力的为孩子付出。孩子不听话,还不能说,一说就翻脸。

其实这种情况大多出在父母的说话方式上,我们总是习惯性地否定孩子的感受。不管孩子说什么,我们都以自己的经验提建议,提要求,提问。这样的沟通方式让孩子感觉不好。而孩子的行为跟他们的感受有直接的关系,好感受才会有好的行为。

当父母与孩子交流时,学会觉察孩子的感受,准确说出孩子的感受,让他体会到被父母理解。当他不需要跟父母辩解,不再与父母对抗,他才能听进父母的建议,更好地解决问题。

如何才能正确理解孩子的感受,走进孩子的心里?《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》这本书教给家长4个心法。心法其实很简单,当孩子说话的时候要全神贯注的听,听的时候用一些简单的语气词来回应孩子的感受,听完之后能准备说出孩子的感受,最后用幻想的方式实现他们的愿望。

第一,全神贯注地听。

现代人都特别忙,回到家里可能还要处理工作和家务。即使休息时,也在刷手机,很有可能孩子跟我们讲话时,父母容易心不在焉。

这样会让孩子感受到不被重视,如果我们经常这样对待孩子,慢慢地孩子就不愿意跟父母沟通了。即使父母嘴上说在听,但有没有用心,孩子能感受得到。父母的敷衍让孩子感觉气馁,以后有事情也不愿意跟爸爸妈妈说了。

所以,要想走进孩子的心里,最简单的一条就是,认真听孩子说话,这是父母的态度问题。


第二,用语简单的语气词来回应孩子的感受。

儿子:真是气死我了,我明天要打同桌一顿。

爸爸:哦(升调)

儿子:今天他故意把我的书本丢到厕所里。

爸爸:啊?

儿子:是我惹先惹的他,我把他的铅笔给藏起来了。

爸爸:这样呀?

儿子:我也有问题,明天我先跟她道歉,然后让他也给我道歉。

这个案例中,在儿子和爸爸的交流中,爸爸只是用简单的语气词回应孩子,没有指责、否定孩子,孩子很自然的就把真实的情况告诉爸爸,并且自己想出了解决办法。

倾听也是一种力量,让孩子体会到父母尊重自己的感受,当自己的感受,被父母尊重了,他不需要在父母面前辩解抗争。当孩子将不良情绪释放之后,他的情绪被父母读懂,心情好了之后,自己就会想出积极的解决方案。


第三,说出孩子的感受。

我们和孩子是两个独立的个体,有着不同的感知系统,有着各自真实的感受。我们不能用自己的感受来代替孩子的,必须接受这种差异,承认这种差异。

孩子:我讨厌妹妹。

妈妈:妹妹很可爱呀,你为什么要讨厌他?这就是否定孩子的感受?

孩子:我就是特别讨厌他,,老是打扰我。

换一种方式试试。

孩子:我讨厌妹妹。

妈妈:他经常在你写作业的时候打扰你,是挺讨厌的。

孩子:是的,她大部分时间还是很乖的。

父母很多时候,父母即使知道孩子的感受也不愿说出来,担心说出来之后会加重孩子的负面情绪,其实不会。当我们明白地说出孩子的感受,他更多地感受到被人理解,反而容易心情舒畅,心情好了什么事都好解决。

第四,用幻想的方式实现孩子的愿望。

有时候孩子对某种东西非常渴望,但这种心情一旦得到父母的理解,他反而能够接受现实。

儿子:我要吃薯条。

妈妈:听得出来你很想吃。

儿子:我真希望现在就能吃到。

妈妈:真希望我能像魔术师一样给你变出一盒来。

儿子:如果妈妈是魔术师就太好了。好吧,我们还是喝稀饭吧。

当孩子无理取闹或提出不能实现的愿望时,我们给孩子讲大道理、呵斥孩子都只会引起孩子的不快和逆反心理,如果这个时候父母用夸张搞笑的方式,说出孩子想要的结果,在口头帮他实现愿望,可能哈哈一笑中就把孩子搞定了。


思想家卢梭曾说过,世界上最没用的三种教育方式就是刻意感动、讲道理、发脾气。好的亲子关系是家庭教育有效的基础,要想亲子关系好,最重要的是父母能接纳孩子的情绪,理解孩子的感受,愿我们每一位父母都能够做到。

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