（抱着鲜花在荒滩中奔跑的女子）
等不消息的感觉如同小石子落入海洋连水花都不会溅起的迷失，期待落空后的失望并不可怕，可怕的是失望之后仍然是失望。
忽然的联系燃起我对那段辉煌岁月的想象，那时候意气风发，那时候努力拼搏，那时候勇敢坚强，还有那时候的我并不能敏锐感知和分辨有利于我的资源和困惑我的谜题。我沉迷于性取向的探索和发展，我没有用百分之白浓度的用心去处理正在思考并提出“老师对我们的好是因为工作还是因为我们”问题的同学。当时我以为那时候的时间还有很多，我以为只要努力工作就会被敬佩的人看到并委以重任，我以为只要全心全意就可以将整颗心毫无保留地袒露在喜欢的人面前就并被接受，我以为只要对学生关怀备至就会被学生感激并不会忘记，我以为虽然意见不合但合作已久肯定有胜于他人的感情，我以为我远离这里就可以更靠近幸福。蓄谋已久的适合离开的日子很快就到来了，我提前整理好自己的物品和想法，在节假日后的某一天忐忑地将消息发出去，一切都顺着规划在发展 。
我藏在一个房间不敢出去，仿佛熟悉的人就在门口围堵，仿佛一打开门就被看穿，仿佛那颗带有撒谎痕迹的心会被公之于众公开审判再无无藏身之地。很快一周过去了，该咨询和关怀的人和问题逐渐消散并归于平常。
我剪短了头发，是的，一切从头开始。随着动车飞逝的速度我开始畅享一路向南的南方。那里有什么吸引我离开载满成长的首都？不是，不是南方有什么，而是北方带给我的疲惫使我到不了我的理想。那到底我是勇了还是逃了，这是我至今仍在思考的问题。
新的地方新的开始新的人新的事新的学习，我开始了漫长的适应过程。半年前和一年前的我区别并不大，适应仍在进行中。直到某一天一个姐姐跟我说“你看上很犹豫，不能拒绝别人”。一语惊醒梦中人，是的，我的犹豫来自哪里？我想可能犹豫在不能忘记的过去和不能纯粹的开始？不能满足身边的要求和不能彻底地做自己？思考从未停止，思考的结果还在路上。
可能偶然间也会有思考结果的瞬间，比如当我认识到我可能深深爱着北方的那段经历，那里相关的人，但也不得不绝望地承认当它们都远离我时，我才会爱得更深思念得更久。
的确带着点私心开始了新的接触，可是自认为真诚不带半点虚假的我被你拒之千里之外，被你找人求证被你自我猜忌被你分分钟冷落，被你当做伤害过你的人类似处理。还好有了你的如此对待，我又重新认识和理解了自作多情的深层含义和提升了对其的同理心。同时也联想到曾经的老师为什么对于稍有权力的人那样的谨慎、欣赏和称赞，可是我现在才意识到和学习到，还好还不算晚，余生还长。
“对不起，打扰了”已留言。
无论此时此刻的你是否看到消息是否已阅读是否准备回复或不回复，我悬而未落的心一直在为此跳动。重逢仍有回响，虽朦胧但不会消失。
