好久没写文章了，我总是想写点什么，可我写不出来什么东西。
可能是实习期间太快乐了，遇到事情就解决了，从来没有痛彻心扉的悲伤过，导致我一直到现在都挺情绪稳定的。
可是我又不太喜欢这种，因为这样写不出那种充斥着情感的文字了。
可是这样好像对身体好诶，情绪不稳定会影响健康的吧…
可是情绪太稳定了那不就成了麻木的大人了？
我真矛盾呀！
所以现在有很多事情我都不知道怎样做才是有益的
我不知道怎么办，我只能浑浑噩噩顺其自然
这样可不行
我好像彻底忘了初心是啥了
我记得一直到上高中前都是要快乐、善良、对每个人都好
自从上了高中发现有些人不值得，我决定只对那些对我好的一部分人好
到现在迷上了沈以诚，我发现真正快乐的代价是麻痹自己
随着阅历的增长，很多事我看清了现实
要么成为快乐的傻子，要么成为痛苦的智者
我真的很想要快乐，可我又不想变成智障
我不知道该怎么办了
我现在只能寻求平衡
或许快乐只是某个小瞬间，痛苦是长期的
我现在有点相信那句“人生十有八九不如意”
还有那句“四件快乐的事抵消一件悲伤的事”
我没有能力改变现在的处境
就算有一天我真正改变了
那我也一定不会真正开心
人太贪婪了，他们想要的更多了
还有那些遗憾
无论如何我都无法弥补了
目前遗憾才是让我永远不会真正开心的累赘
突发奇想如果科技发达了，那些遗憾可以弥补了，那我还会真正开心吗？
如果是现在的我一定会的！
我还没有看到更大的天空，我现在想要的只有这些
感同身受那句话“一生追求的东西，其实一开始就在”
在没有彻底沦为金钱的傀儡时，我现在最想要的就是家人的爱
可是好像…好像…
怎么办我看清了大人们的本性
我开始恨我爸的懦弱
恨我妈的自私
我一定不要变成像他们一样的人！
可是我有他们的基因
我害怕我有一天也会变成他们那样
我甚至潜意识相信我会变成我讨厌的大人
我不要！趁我现在还年轻！我开始反抗！
我买下了那张火车票
去天津
我也害怕呀
我害怕见到爷爷糊涂的样子
就像当年害怕看见考试成绩
我从来不会自己去看成绩和排名，只会逃避
可是我现在勇敢了耶
我敢去面对了不是吗
不是！我怎么敢的！
只是这个烂摊子没有人管了
我该死的责任心逼着我去了
是责任心不是爱
我好像不爱任何人
我只是想要他们陪着我
如果他们不能陪我了
那目前他就是没有用的人了
有用的只是回忆和念想了
我在为那些回忆和念想买单
还有遗憾
我尽力在别人身上去弥补那个遗憾
至少让自己好受点
说到底也不是什么责任心
我还是为了想让自己好受点
我的初心️该变变了
变成做让自己好受的事
