日落西山你不陪，东山再起你是谁？
奋斗年代 2018-05-14 作者 奋斗年代
今天和先生一起参加了他一远房表哥孩子的百日宴，这个表哥很有故事。
表哥是婆婆堂姐的儿子，以前在老家生活，铁饭碗工作。九十年代初，单位不景气倒闭，无奈下岗。没有正式工作，天天被老婆嫌弃，两口子生气是家常便饭，严重时还时常遭老婆殴打。
在农村，男人就是家里的经济支柱，收入不高就会被老婆看不起。表哥失业就够难受了，还要被老婆辱骂欺侮，面子尊严尽失，没有钱连自己家人都看不起。为了给自己闯出一条路，南下广州打工。
在广州从销售做起，凭着一股冲劲，一路做到公司销售主管，后被公司派到我们现在这个城市开拓市场。时机成熟后，他自己开创公司单干。自己的努力再加上命运的垂青，这两年业务做得非常好。公司规模扩大了，在我们这边知名商圈买了写字楼，商铺，若干套房子，还有两辆豪车。
至于婚姻，分割给原配一大笔财产作为补偿，离了婚。
离婚有两人分隔多年感情淡漠的原因，也有两人如今各方面差距悬殊的原因，更重要的原因，也是为了洗刷当年的耻辱。日落西山你不陪，东山再起你是谁？
人骨子里都有惰性，外界环境刺激得轻了，不愿意主动改变。可能没有原表嫂的刺激，就没有表哥的今天。但是，功成名就，回首过去，很少有人能以一颗感恩的心，客观看待当初冷嘲热讽，给自己泼冷水的人。这需要一个过程。
现在大城市生活不容易，房价高，生活成本高，结婚成了一个很现实的问题。很多男生埋怨女孩子势利，觉得今天不能同甘共苦，他日没有资格共享富贵。动不动就叫嚣，日落西山你不陪，东山再起你是谁？我以前一个普通男性友人就表达过这样的观点。
很多男人都想找一个能和自己同甘共苦的女人，如果不能，也要理解和客观看待。毕竟嫁给一个一无所有的穷小子，这风险太高。创业有风险，能不能成功另说，即使成功了，会不会被当作糟糠之妻被抛弃呢？诱惑太大，风险过高。
我问过一个因为男朋友经济条件不好被自己爸妈活生生拆散，嫁作富人妇的朋友，过得幸福吗，有没有怨恨父母？
她说没有恨过爸妈，知道他们都是为了自己好，现在自己为人父母就更能理解当初他们的决定。生活还算幸福，那些以为嫁给有钱人不会真正幸福的人是吃不到葡萄说葡萄酸吧？婚姻幸福与否，物质条件虽然重要，但更重要的是要靠自己的努力，双方精心经营维护。
先生今天有感，说起了前几日参加同学聚会，好几位同学都离了婚，颇多感慨。我说离婚有什么呢，很正常的事情，算不上不光彩或失败。
我嘴上说得轻巧，没有经历过离婚的人可能体会不到离婚者的心情。离婚之初大多都会经历一段黯淡的生活，多少会有生活的挫败感。
为了不重蹈覆辙，对婚姻我多了自己的思考。
01
婚姻中，个人目的是什么？
当我们选择好一个人，决定和对方携手走进婚姻殿堂的时候，有没有想过，我为什么和他（她）结婚呢，我的目的是什么呢？
我相信每个人都是有目的的，因为你绝对不会从大街上随便拉一个异性，就认为他（她）可以作你伴侣。你肯定是有要求的，会挑挑拣拣，最后选择你认为合适的不错的。
以前上过一个培训课，关于婚姻，老师问大家，有没有想过为什么要结婚？
众说纷纭，有说，因为到了结婚的年龄，所以要结婚，有说为了合乎法律和道德的前提下，满足生理需求！有说，为了传宗接代，有说，不结婚，会被别人笑话生理或心理有问题。有说，因为想给自己找个依靠，老了有个伴。有说，婚姻是自己的第二次投胎，自己可以选择。有说，因为到了合适的年龄大家都结婚.....
各种千奇百怪的回答，最后连我们自己都笑了。婚姻承载我们太多需求，我们把婚姻想得太过随便，没有认真思考婚姻的真谛是什么，而我们的目的是否合理？
是的，我们的各种需求和目的，不一定非要通过婚姻实现。现在观念开放，人们的包容性更强，没有结婚，照样可以生活一起，满足生理和陪伴的需求，也可以传宗接代。物质欲望各种名利，通过自己的努力也都可以达到。
婚姻只有一个目的，那就是我喜欢他（她），我想照顾他（她），一生一世，哪怕他（她）老了，走不动了，牙掉光了，哪怕他（她）残疾失明了，生病瘫痪了，我有资格照顾他（她）一辈子直至我们中的一个死去。婚姻是纯粹的，因为纯粹而神圣。
纯粹的婚姻过于理性化，外部环境和彼此双方会变，更深的接触后现实和理想会有落差。
我们都是凡夫俗子，普通人，没有那么高的境界，也没有很高的能力，甚至有些懒，总想通过婚姻得到点什么，让我们生活轻松，心理愉悦。
那么你婚姻的目的是什么呢？
自己要清楚。
我和先生决定在一起的时候，他一无所有。他人很好，也有责任感，我看重的是他这个人，而不是物质，所以决定恋爱的时候，我就做好了一辈子过苦日子的心理准备。
我们裸婚，上班后攒了一年的工资结了婚，没有彩礼，没有三金，婚后长期租住在小房子里，空间狭小，没有空调。
婚后有段时间，看着身边的同学，朋友过上了不错的生活，羡慕。在先生面前经常不经意发牢骚，表达着对她人的羡慕，遗憾自己跟了他一无所有。 先生总是默默的，也感觉对不住我，有时候会表达等条件好了其他女孩子有的首饰之类的都会买给我。
有次我又发同样的牢骚后，突然醒悟了。我这是干什么呢？嫌弃自己老公吗，可是当初在一起的时候我就知道他穷，不能给我想要的生活啊？说好的不论贫穷富贵，不论疾病或健康，都要在一起的，难道婚礼上的誓言都是过场，表演给他人看的吗？他也一直很上进啊，我想要结果，但奋斗是一个过程啊。如果我不想埋葬我的婚姻，从今以后我就要闭嘴！后来，我就没在先生面前发过同样的牢骚。
很多夫妻生活久了，真的会忘了自己当初结婚的本意。
所以，婚姻不如意时，提醒自己结婚的目的，多想想当初对方的美好。
不忘初心，方得始终。
02
你要是的有个性的伴侣还是千篇一律的伴侣？
生活是自己的，但我们总是愚蠢得在乎别人的看法，和别人处处比较。自己的孩子没有别人的好，自己的爱人没有别人家的好。为什么不问问自己，作为老公或老婆，自己有没有别人家的好呢？
结婚的时候，喜欢爱人的温柔善良，善解人意，很多年后你却嫌弃她不够能干；结婚的时候看上的是他踏实上进有责任感，可你却嫌弃他不顾家，没有同事家老公贴心？
很多时候优点同时也是缺点。你觉得他长得帅，就得忍受他被别的花痴女人惦记，你看上他事业心强，就得忍受他不能照顾家庭太多。老祖宗已经教导过我们鱼和熊掌不能同时兼得。
人无完人，更不要拿别人的优点和自己爱人的缺点比？
我们要的是有个性，独一无二的爱人，不是十全十美，天底下千篇一律的伴侣。
如果你的爱人具备天下所有的优点，你觉得自己凭什么能被如此优秀的人看中不那么完美的自己，你有什么自信能永远拴住对方的心，让他永远只对你一个人一往情深？
我先生也会经常和我说起，XX老婆能干，一个月挣XX钱，同事老婆会做烘焙，好吃得很，你怎么不会做？
我只想说一句话，要不换个老婆，把她娶回家？
03
自身的定位是什么？
失望或牢骚意味着自己需求得不到满足。不能给自己好的生活，不够体贴和关心人家，不做家务不爱整洁等等。
我们是否要求太多，是否要求合理？
改变一个人很难，改变自己相对容易。
婚姻不是买张永久饭票，就可以一劳永逸，让一个人背负着另一个人艰难前行。是两个独立的个体，互相欣赏，有共同话语，互相陪伴，困难的时候有人能分担，喜悦的时候有人可以分享。
你的梦想要靠自己去实现，你的物质欲望要靠自己去打拼。独立，依靠但不依赖。自己要成长，也要给孩子做个榜样，这也是家庭风险管理的保障。爱人风光无限时我配得上他，他一无所有时我养得起他。
当把自己做好，你会发现一切都变得简单！
