我的名字是summer，所以我喜欢夏天，只是今年的夏天比以往每年似乎都要热。这个七月也与往年的每个七月不同，不止是地理位置的不同，最重要的是我让它成为了一个浅浅的没有意义的七月。
这个夏天还没到来之际我就搬来和妹妹同住，之前的我在上海待了两年，也是因为工作的不顺心，在四月就果断辞职了……然后在上海过着悠闲的生活并去国外旅行了一周。只是在上海如果不工作的话消费真的很高，因为太多好吃好玩的东西了，我感觉我快负担不起自己了。就决定搬来妹妹的城市，一来我的驾照还没有考下来、之前报名了也是因为时间的原因一直搁浅了。二来也是让自己处于另一个环境中，去接受另一种生活，毕竟对我来说新鲜感才是生活的必不可缺元素。就这样从五月中旬筹划着搬家，然后被搬家公司狂宰，各种七七八八的费用远远超出了我的预期。然后定机票也是戏剧的很，刚买好机票不久就收到暴雨黄色预警，我心里还是有侥幸心理的，想着上海天气这么好，应该可以起飞的，然后就赶去机场，开开心心的等待着起飞。果然不出所料，飞机一直晚点，晚点到我们所有人都不耐烦了，工作人员才说带我们去酒店稍作休息，等待讯息，就这样我也安心的住在了酒店。本来对我来说也还好，我不用上班了，所以不赶时间，就当是一次难忘的经历咯……
上海难得一见的蔚蓝天空也是在我挥手告别后才有的，毕竟是我生活过的城市，虽然没有归属感，却也满是熟悉的味道，虽然我认识蛮多朋友在上海，可是觉得我和他们不在同一个阶层，他们的消费档次我负荷不来，人们说阶级不同，就很难融入，果然是这样的，我并不是那种混吃混喝的女生，一般朋友请我去高级餐厅吃饭我都会想着在哪里回请，只是每次被朋友邀请我没法拒绝，等到我回请朋友的时候就开始心疼荷包了，我真的负荷不了那么高的消费。所以上海的生活固然美好，但对我来说还是割舍下来存留美好的回忆。
妹妹的城市对我来说并不陌生，我之前来过两次，第一次是五年前，她刚开始工作，我就过来看看她的工作环境和她相处了一周。那时的她是青涩的小女孩，刚踏入社会，脑袋里没有烦恼，对待工作也无比热忱，我很羡慕她的状态。我知道那是她工作生涯的开始，对每一个开始都是激昂澎湃的。第二次来是两年以前，是我和前男友闹不愉快急切需要人陪伴，然后逃离上海来到家人身边的时候。那个时候她有一位室友，是个设计师，很懂生活的人。她们至今仍旧是好闺蜜，我和她们在一起的20天是快乐的，无忧无虑的。每天都有很多话题，聊聊外面的世界，一起打打麻将絮叨家常，那20天我仍旧记忆犹新，通常来说我是孤独的人，朋友也是男性居多，很难有闺蜜，因为女生会觉得我太高冷，但是和她们在一起我真的是开心的。这一次来，我完全是游离的状态，妹妹顶着生活的压力在这个城市买了房，每天忙着加班，偶尔有时间我们畅聊也是在谈现在的压力以及对金钱的追求，毕竟目前的状态是我没有工作，也没有了收入，所以来她这里也会对她有一定的压力。
飞逝的六月我用来适应这个环境，每天睡到自然醒，下午约练车，然后每天都是慵懒散漫的。所以当人们散漫的时候就是堕落的开始，我就这样每天悠闲的生活着，直到七月，天气炎热到每天只能待在空调房里，我甚至都不喜欢下楼，外面骄阳似火，我在这个城市唯一熟悉的妹妹每天忙于工作，我在这里几乎是困住了一样，妹妹建议我去工作，只是我不想那么草率的去找一份随便的工作，七月初我约考一直约不上只能往后推，推到七月中旬到了考试的时候我有戏剧性的落地成盒秒挂。所以我的七月是在等待中进行的，每天的生活也是简单到爆，睡觉吃饭，上网课，看书。每天热到离不开空调，只是这样的日子过的太快了，一眨眼就快到月末了。我对七月的记忆变得模糊起来，我每天没有要做的事情，因为算是等待的空白期，也没有约会，我甚至都懒得收拾自己，因为一直在家里窝着，再加上我没有经济来源也只能省吃俭用，我意识到这不是我想要的生活啊。本来我是一位热爱生活的人，有一双发现美的眼睛，在我看来，世界上的一切都是美好的，我宁愿去相信全都是好人，也看不见这个世界上的丑陋和邪恶。因为最近比较闲，就看了许多电影，蛮多是关于人性的弱点，我才意识到我的社会危机四伏，我不能再这样悠闲散漫下去了。
这个七月我的记忆很模糊，我知道它再也不会重来了，我就活生生的把它给浪费掉了，时间真的是一把看不见的刀，默默地就把我给吞噬了，今天我意识到的时候，已然是28号了，这种被时间困住的感觉真的是很不爽的，所以不能再等待了，想做的事情就赶紧做，周密的计划是很重要的，当我每天都过的恍恍惚惚的时候，我真的感觉到透心的无聊。虽然我是独身，我也没觉得我需要男人，但是每日都是焦灼的等待着实令人不安。目前对金钱的渴望远大于我对爱情的期许，我需要作出一些改变了，这样的生活只会让我消沉。
我很抱歉的对我的七月说声对不起，没有很好的经营这段时间，余生不能再见了，我的七月，愿你在我生命里有一道印迹。
