早上的时候，你起床吃早餐，磨磨蹭蹭快到八点半才出门，我睡眼惺忪的从床上坐了起来。
你随意的问：“你起这么早干嘛？”反正又不用上班。
对啊，我起这么早干嘛，反正又不用上班，不是已经在年前辞职了吗，无业游民有什么事可做的。
（一）我很痛苦，我们并不一样
要怎么告诉你，不上班我还是有很多事可以做的，不是只有你以为的睡到十一二点，起床刷牙吃个早餐，然后又继续把缩在睡衣里的身体扔回床上继续看综艺。
可是这样的生活我真的不喜欢，甚至于，我不喜欢你每次都用这样的语气跟我说话，“反正你有本科学位了”、“反正你英语六级都过了”、“反正你都有马甲线了”、“反正你都那么多朋友了”……
还要那么努力干嘛。
你的那些没有说出口的潜台词，让我很愤怒，甚至有时我明知道自己一点都不努力，却还是在你的那些类似安慰的话语里自以为的觉得自己还是努力的，我就是这样的陷入了“我一直有很努力”的自欺欺人中。
事实上，你一直在欺骗我，因为你的生活就是这样过的，你觉得我也应该像你这样认命了，不要再过多的刻意努力，就这样的过一辈子吧。
但是我，并、不、想、和、你、一、样！
我就这样在厌恶你充满着堕落的语气中对自己也产生了莫名的厌弃，因为我知道，“不是这样的，我的生活不应该是这样的，我一点都不努力，我很痛苦。”但我更痛苦的是，我没有办法摆脱你。
（二）你一定不知道，我很讨厌你
是的，我没有办法摆脱你，每次跟其他朋友聊起现状，我都表达出想要迫切的离开你，离开这所房子，因为这里让我感到堕落，让我很无力。
但是，没有办法，我们是朋友，你曾在我毕业无望之际收留了我，让我在这个陌生的城市有了个栖身之所。还有，谁让我穷呢，我租不起更贵的房子，唯有留在这个小房子里与你朝夕相对。
你一定不知道的吧，我是那么的讨厌你，
我很讨厌你！
讨厌你自己不努力却又每每打击我，你争辩说那不是打击，是鼓励、是赞誉、是羡慕，可是有你这么鼓励的吗，“不上班可以睡懒觉多爽”、“坚持运动有马甲线了哟”“周末那么多活动真是会玩”……
你难道不知道失业很痛苦吗，每每奔波在面试的路上，有时失败得多了会自我怀疑的，坚持运动有马甲线了，可是当初我在宿舍动来动去的时候你盯着我似笑非笑的态度是多么的让我烦闷，周末的活动多是因为我知道你根本不会去的，不是没邀请过你，是你一而再再而三的犹豫，我干嘛要为了你这样的态度放弃去玩？
可是我知道你明白失业的痛苦的，失业时你总爱拿你八百年前失业的经历来说自己是多么的痛苦，比我失业期惨多了，但我就是讨厌你说着那些自以为我感觉很轻松的话，我宁愿你什么都不说、什么都不问，所以你说什么，当我不开心时我宁愿不理你，说我乖戾也好，自命清高也罢。
因为你就是这样自己不努力，却还想要拉住旁人一起不努力。
每次在我想要努力一把的时候，你总是漫不经心的说着类似安慰我的话，更多的是把你的思想强加给我，我不想接受，却又在坚持许久不见成效时被你每天的话语消磨了斗志。
于是我就这样日复一日的想要努力点，却又在你“那么努力干嘛”的潜台词下灰溜溜的战败。
有时我忍不住想，自己这么潦倒到底是因为你在一旁消磨我的斗志，还是因为我本来就不是个有能力的人，所以总是这么的痛苦，我深刻地体会到了那句“人之所以愤怒不过是因为自己无能为力。”
（三）我们就像是同一屋檐下，最熟悉的陌生人。
是的，我又痛苦又愤怒，所以在寝室里，大多数我不喜欢说话，还有的时候，我甚至想要逃离这所房子。
于是，我不断的在豆瓣小组寻找有趣好玩的周末同城活动，每隔段时间我还会加进很多陌生的聊天群，甚至我加过成年男女“约”的群，在里面窥屏，想要知道更多的世界，我还跟在网上认识的陌生人面基、吃饭、逛街……
这些我统统都没有告诉过你，我在另一个世界里寻找安慰，即便是玩耍我也是想要抛开你的，你一定不知道我都在干什么吧。
很多时候，我觉得我们根本就是两个世界里的人，我的那些幼稚的梦想，执拗的坚持，在你的眼里都是那么的可笑，或者是你不屑一顾。
除了吃饭逛街买衣服，我们轻易不谈理想。
呵……但是为什么我们看起来好像好朋友一样，可是我们又如此的有距离，我们吃喝玩乐都在一起，娱乐八卦嗑瓜子，哪样做起来不是很合拍？然而一说到理想，我们轻易的敷衍对方，无论我说什么你总是一味的觉得我都可以的，这让我感觉很敷衍，而关于你，你只是跟我吐槽公司的奇葩，其他更多的就没了。
我们就像是同一屋檐下，最熟悉的陌生人。
（四）你知道我什么时候感觉和你最近吗
其实以八点多的时间来说，一点都不算早起，地铁这个时候最为拥挤，因为是上班高峰，更何况我的胃一直都不好，难道我不可以按时来吃顿早餐吗，还有，谁规定不用上班就可以一直睡懒觉的，其实你根本不知道，我一直想要在不上班的时候看很多很多的书、写些日记，做些有意义的事，而不是每天懒散的躺在床上玩手机。
你知道我什么时候感觉和你最近吗，就是我玩手机的时候。
有段时间我加入了21天打卡群，每天晚上都认真的坐在电脑前看ps学习视频，努力背英语单词、看德语视频、坚持运动……你很诧异，开始几天后也有跟着下载app来学习口语，但是你又来了，你酸溜溜的跟我说，“你现在真是要么学习要么运动哟，还在学尤克里里，好厉害哟！”
对不起，我并没有感觉到很厉害，我也没有很努力，每天听着你的这些话语让我感觉很不自在，因为你并没有很认真的在说，你的态度很让我难过，让我更加觉得我们不是一路人。
而当我在春节过后拿着手机坐在沙发上努力的玩游戏时，你笑着跟我说八卦，看我玩游戏，我们的气氛是那么的轻松，甚至我熬到深夜不肯睡觉时，你还是会在第二天下班回来后对着在玩游戏的我笑着问，“昨晚玩到几点睡呀？”态度很对，语气很温柔。
我只有这个时候才感觉和你最近。然而，我并不喜欢。
我一直都知道很多人都比你优秀又比你努力，所以不上班的我才想要保持着正常的作息时间，因为我想即便没有工作，还是有很多事值得我做的，我可以趁着休息学习职业相关的知识，我还可以看视频练习口语，甚至我还可以试着写些对自己来说意义重大的小事，很多很多……
但是，我不打算告诉你了，你继续这么的问吧，只是我会学着不理睬你，慢慢的、坚定的做自己想要做的事，我的人生不该受你这样的影响，尽管缓慢，我也该用力的折腾自己的人生，不然我以后会更加的讨厌自己，嗯，会比讨厌你更甚。
