看了自己带着稚气的文集，我的眼前仿佛出现一个白白嫩嫩的小奶娃，不同的是那稚嫩的脸庞上却挂着格格不入的不满和怨气。我觉得好笑，这些带着我的愤懑出生的小家伙也不可避免的沾染着怨色。当我察觉时不由得有些许懊恼自己，当这些情绪消散后，终于能有心情好好琢磨这件事。
我开始看别人的文章，也许不是小时候崇拜的文学大师们，可是他们的文字透着社会各个阶层的气息，或是知性，或是成熟，或是与我一样的青涩。但是让我尤其感动的是他们都在努力，都在自己的生活里努力地奋斗着。
我喜欢你明明艰苦却能随口讲着笑话的幽默，我喜欢你一有些些感悟就和我分享的急切，我喜欢你带着得意骄傲向我推荐什么的头头是道。我想我是这样讨厌愤恨着写着文字的我，我是如此厌恶让文字也变得不纯粹的我，我是那么不欢喜这样那样的我，但是我喜欢喜欢着你的我。
有些文字是写给自己看的，就像那些泄愤似的文章确实是情绪的排出口，我能那般肆无忌惮地说我的想法，我能在文章这样直白的说着我对某人的不喜，我的抨击、厌恶，我随意、倦怠，我的低落、失望，从来不用隐瞒，我还是能有个地方能被听到，又不用担心被驳斥，因为那是写给自己的，不是么？
矛盾，我既厌恶这写着泄愤式文字的我，却又知道自己不能离开它，尤其是我变得越来越孤独，越来越不愿和别人说真话。我是个很爱说话的女孩，真的，我爱和别人聊天。每天上学回家我总爱和老妈说我在学校发生的事，说某某老师说了什么，说自己怎么怎么样。当有了QQ后，加了那寥寥无几的朋友，我还会痴痴地上线，等着别人来和我搭话，要是谁提到我，我会开心好一阵，我想可能是太孤独了吧。
我静下来了，不好的地方是我越来越能发现自己的缺点，我觉得自己像是一个正在蓄气的气球，一不小心碰到尖锐的什么东西就能炸开，变得四分五裂。我大概装的太久了，装的太多了，最近越来越装不下去了。我开始逃避，我想看书，幸好有图书馆这么个地方，虽然那些一窝蜂向那里冲去自习的人是那样刺眼。
我只读书。
想了许久，觉得还是要写，我不知道结果，谁能知道呢？但是只要我有去做的意愿，就不能阻止它的出生，我能做的不应该是讨论它是否应该存在，或是是否应该将它抹杀，而是学会更好的表达不是吗？
我笑了笑，赶紧回来，因为我笑起来不好看。傻乎乎的我才不喜欢呢，但是······
这样能坦率的说不喜欢的我确实我最喜欢的！
