我想要很多很多的爱，如若没有，有很多很多的钱也是好的，如若没有，有健康也是好的。

少女时期总是很喜欢这段话，如同所有心中怀着一团麻绳烦心事的叛逆少年。总想着自己带着一腔孤勇，身后空无一人，沉浸在悲伤与绝望里，自以为是又自视甚高的站在世界的对立面。

想着冷眼旁观所谓尘世里的饮食男女，对所谓的人的私欲，对人性阴暗面的东西，抱有着厌恶和怀疑，呵，这世间哪有什么好人。世道艰辛，你我皆为嗜血怪兽。这人间本就是个修罗场。

这悲观绝望的想法哪里眼中看得到人间的四季轮回，光阴流转。

现在想想那会儿的清高与孤傲终究是被现实打击的粉碎。终究留下满身伤痕，在漫长的岁月里，痛定思痛，一点点将自己重新去塑造。

偶尔也会迷茫，我要前往何处，心中豢养的怨灵却时不时跑出来作祟。理性是个奢侈品，或许终究是自己太年轻，还不知收敛，终究带着任性与妄为。

一如喜宝，喜宝的人生终究是自己为自己买单，她以为她认，却从来没有想过不过是因果循环，逃不脱报应而已。

因果循环，我是信的，所以走过的每一步路，我也都在算那背后的因果是否是我可以承担的。我有没有能力去把控自己的人生，自己的未来，是否能够追逐到我所想要的自由。

金钱诚可贵

爱情价更高

若为自由故

二者皆可抛。

有时候会觉得自己貌似很老很老了，老到想不起前尘往事，想不起那些岁月里遇过的人的脸和名字。

那个在校门口，比我高出半个头，自己明明是个混社会的却劝我要好好读书的少年是谁？

那个课间摸着我的头对我说:你为什么叫李亚不叫李冠军的是谁？

那个在夕阳的折射进办公室里，翻着我的日记本，引诱着我说:你若是中考考了5A，我就送你一整套席慕蓉的诗集的又是谁呢？

还有那个打着幌子给我送书的小男孩，抽屉里不知名的情书，教了我一手北京菜的叔叔，依旧会问我曾经是否有过爱情却改变了我一生的初恋。

他们都藏在岁月里，对我说着同一句话，你要义无反顾的往前走，不要逃避，应当去面对才好。你要隐忍克制理性。

学了写作十年，却终究没能成为一名作家，毕竟这个时代才华并不能立即养家糊口。

生活的遗憾无处不在。关于爱情，关于生活，关于工作，关于那可望不可即的阶层跨越的传说。

终究都汇成了不可捉摸的命运。生活像个潘多拉魔盒，你永远不知道明天的日子里藏着什么。苦恼？幸运？机遇？折磨？伤痛？无从得知。

能做的终究是关关难过关关好，岁岁难熬岁岁熬。

但会觉得今日的日子是比明日轻松的。偶尔回收过去，十岁的时候觉得父母的斥责打骂，亲戚的冷眼忽视，自身的自卑孤僻很难熬。可如今却觉得童年的桑葚其实很甜，钓鱼插秧，折桃花都是快乐。十五岁的时候觉得没钱交学费买资料，学不到自己想要的东西很难，可如今却觉得同学的照顾，宿舍里的私房闺话都是回忆。

十八岁的时候觉得初恋的欺骗与伤害，独自一人在外的弱小，都是难，可如今却很感激，人家也曾给过自己一段快乐的日子，他曾真心爱过我，这也是值得高兴的事。

二十岁的时候，总觉得稚嫩的自己需要去与人推杯换盏，明明自己害怕得要死，却也要硬着头皮去面对各色目光觉得很难。可如今想想，遇见的长辈护我教我，让我见识到我不曾见识到的许许多多的东西，也应该觉得感恩。

人生如斯，可见快乐与不快乐都不过是相对的概念罢了。

喜宝的悲剧不过是她性格的悲剧，但你我都是尘世中的凡人。惜福并坚定不移的往前走才是人生正道。

洛阳亲友如相问

一片冰心在玉壶。

追逐半生，愿你熬过所有难熬的日子，待归来时，仍是满怀期待，眼里有光的少男少女。