是因为满足需要而爱，还是因为实现爱而需要，这是一个问题！
爱在很多时候表现为一种对爱的保证或确信的匮乏，其实这种匮乏恰恰只是一种自我的匮乏感。为了解决这种匮乏感，大多数人表现得有点饥不择食或慌不择路。他们相信最方便的或者说是最好的途径就是——寻找、制造并占有一个爱的对象，然后去构筑一个情爱共同体。一旦共同体构筑完成，剩下的事情就只是——努力维护并延续它的存在！正是在这个构筑和维护的过程中，我们期待我们需要的爱能出场，但它总是忽隐忽现，忽远忽近，忽真忽假，尤其可悲的是，他可能在这个过程中就从来都没有真的出场过！
我们自我的匮乏，驱动我们去获得完满的爱，我们常常把这种完满之爱寄托于发现并占有一个完美的爱的对象。因此我们常常根据对某种完满之爱的感觉来制造某种爱的对象，同时也是制造某种爱的对象的可爱性和完满性。为了这种可爱和完满性不至于遭到威胁或破坏，我们主动放弃思考和洞察，我们沉湎于自己制造的幻象之中。我们屏蔽任何不利于维护幻象的信息，无论来自哪里。
我们自我的匮乏，让我们常常把爱的拥有简化为爱的对象的占有，进而把爱的维护简化成了爱的关系维护，进而又把爱的关系的维护简化为各种爱的仪式的表现和感觉的获得。我们常常觉得一个人爱我，最简单的理由可能是：他对我很好，对我百依百顺，对我时刻关注，能够满足我的很多需要。同样的，我们觉得或决定要爱一个人，认为最应该做的就是：对它很好，对它百依百顺，对它时刻关注，能够满足它的很多需要。这样就很符合我们常常羡慕的爱情——哪怕低到尘埃哪怕丧失自我也要爱你，以为只有这样才能真正显得我很爱你。
我们自我的匮乏，常常让情爱关系中的主体无法失去、放弃或忘记一段感情关系，以至于歇斯底里、死去活来，可能他真正在乎的既不是爱本身，也不是爱的对象本身，大多数时候可能是无法接受自己在这段关系中的付出却没有她认为应有的结果而已；也可能是无法接受自己在这段关系中的需要满足惯性的突然中断和抽空而产生的极度的不适应而已。
