如果问一千位父母“在养育孩子的过程中，你最担心焦虑的是什么？”
“孩子生病”，恐怕是最普遍的答案。尤其当孩子的身体出现明显的异常症状时，作为父母的我们更是深感压力。
便秘？尿床？做噩梦？进食困难？呕吐？尖叫？大多数孩子在成长过程中，或多或少出现过这些症状。我们的第一反应往往是——孩子生病了，找医生诊断开药，积极护理，帮助孩子尽快摆脱症状。
有时我们很快治愈，有时我们却会发现，这些症状会时不时的反复出现，似乎已经无法通过药物来改善，甚至已经变成了孩子生活中的一个习惯性的行为。我们可能会持续焦虑，然后慢慢地接受这个事实（比如，我们的孩子就是容易尿床），再安慰自己说“长大了自然就好了”。
然而，事情并没有这么简单。
英国国家健康中心心理咨询师布拉夫曼（A.H.Brafman）博士告诉我们：孩子的身体语言很可能是孩子情绪的反映，如果父母无法理解孩子想要表达的苦恼，并做出积极改变，孩子的症状并不会自行改善，反而很可能长期存在，甚至愈演愈烈。
布拉夫曼博士50多年来专注于儿童与青少年心理咨询工作。作为医学博士和心理学专家，他接触了无数存在“身体病症”或“异常表现”的孩子，以及深陷苦恼的父母。他在《The lauguage of distress》（直译为《苦恼的语言》）一书中，通过分析24个代表性案例，揭示了躯体症状、孩子内心世界以及家庭关系的紧密联系，为我们打开了一扇通往全新认知的大门。这本书的中文版刚刚引入，译名为《看见孩子，看见自己：与不开心的孩子聊聊内心冲突》，明确的做出了提示：要想消除孩子的症状，既要看见孩子，也要看见我们自己。
真正地“看见孩子”
布拉夫曼博士认为，孩子的身体症状是内心苦恼的外在表现。消除症状的关键在于，父母应该首先关心孩子的内心感受，帮助孩子明白自己苦恼的原因，并且表达出来。
一 建立信任
布拉夫曼博士指出，在亲子关系中，信任是最关键的课题。让孩子敞开心扉，是解决一切问题的基础。
要想得到孩子的信任，首先，要真诚的信任孩子，相信他们也希望与我们建立良好的关系，并且愿意解决问题。
第二，要真诚地聆听孩子内心的冲突。孩子只要感受到父母愿意聆听，一定会努力寻找自己的方式表达感受。
第三，在聆听孩子内心的冲突后，冷静客观的接受孩子的感受，让孩子知道，和父母的沟通是有益的。
只有得到孩子的信任，建立良性亲子关系，才有解决问题的机会。
二 了解孩子
要想真正的地“看见”孩子，还需要明白孩子的语言不仅仅是他们说出的话。
图画、行为或游戏，它们都是孩子的翻译官，诉说着孩子内心的声音。
我们可以利用各种工具，准确理解孩子想要表达的意思。以图画为例，《看见孩子，看见自己》引用了大量代表性案例的画作，告诉我们：构图、颜色、大小、是否缺失或突出某个部位、物体的象征意义等，都可能是孩子难以表达或自己都未曾察觉的深层次想法。
同时，我们要鼓励孩子认知自己，并采用多种方式表达自己。因为无论是语言、图画、行为还是游戏，我们都不能仅凭一个线索就下定结论，而应该综合考量。线索越多，能得到的信息越多，也越有机会接近真相。
三 做出改变
在建立了信任，充分了解孩子内心的冲突后，我们要“看见”孩子真正需要的不仅仅是表面的宽容和温和，也不只是我们的理解，孩子最想要的，是我们的积极行动——无论是直接改变现状，或是明确的指导他如何改变现状。
《看见孩子，看见自己》告诉我们，即便我们拥有强烈的主观意愿，希望关爱和帮助自己的孩子，但在想法落实为实际的行动之前，孩子的症状是无法改变的。尤其，当改变的过程需要面对种种困难时，我们更需要坚定的决心，和行动起来的魄力。
真正地看见我们“自己”
孩子比我们想象的更加敏感，我们对孩子的影响也比我们理解的更加深远。有些症状虽然体现在孩子身上，但原因，却有可能是来自我们自己。
一 避免代替孩子做出判断或贴上标签
《看见孩子，看见自己》里指出，当孩子出现某种异常症状时，我们可能会不自觉的调用我们自己的经历或思维方式进行判断，甚至为孩子贴上负面标签。
比如，有的父母认为孩子会利用自己的症状来“操纵”父母。这种判断是对孩子的极大误解，因为一个内心平和满足的孩子是不会“操纵”父母的。粗暴的贴上“操纵”的标签只会将亲子关系引向对立面，隔断了沟通的桥梁，失去了寻找真正原因的机会。
如果我们执着于自己的判断，却不去深入了解孩子，那我们永远无法知道真相。唯有了解究竟是什么在困扰着我们的孩子，我们才有机会做出正确的反应，消除症状。
二、避免让我们的负面事件和情绪影响孩子
父母和孩子长期亲密接触，是互相影响的整体（其他长期抚养者也适用）。
很多时候，并不是孩子自己遇到了麻烦，而是作为家长的我们，遭遇了负面事件或体现出负面情绪，才引发了孩子的异常反应。
《看见孩子，看见自己》里列举了一个案例，一位母亲过度关注孩子的体验和感受，任何可能给孩子带来不安全感的事件都被她放大关注，比如分离。对孩子而言，分离可能并未引起他的注意，但这位在分离时刻总为孩子感到焦虑的母亲，却真正引发了孩子的焦虑，他觉得外面的世界一定发生了可怕的事情，这导致了他的长期便秘。而这位母亲，则因此更坚定地认为，孩子便秘确实是由于每一次的分离焦虑，由此产生了恶性循环。
对比，布拉夫曼博士建议我们放松，用更“自然”的方式对待孩子，避免反应过度，强化问题，让孩子受到来自我们的负面影响。
三 明确我们的教养类型
为人父母，我们越是了解自己，对孩子越有利，因为我们会懂得如何避免自己的局限。
如果我们是上文提到的焦虑型的父母，请记得放宽心态，不要反应过度，不要把普通的问题复杂化或扩大化。
如果我们的个性相对淡漠，请时刻牢记，子希望感受到我们的关注和爱护，不仅仅是在心里爱他们，更要表达出来，让他们清楚的感受到。
如果我们是关爱型的父母，已经竭尽所能带给孩子正面积极的体验，也要注意我们是否关注的过多，是否有允许孩子去体验自我管理的快乐，并由此获得快乐和成就感。记得适当放手，欣赏孩子作为一个独立的个体的行为。
除此之外，布拉夫曼博士还提醒我们关注家庭教养是否存在矛盾冲突。很多时候，是我们（或亲密抚养者）的关系出了问题，才影响了孩子。
任重而道远
面对孩子的异常症状，我们不该只考虑尽快把行为“正常化”，而应该感谢这个症状，提醒我们去关注孩子内心的冲突和苦恼，从根源上解决问题。
作为父母，我们是孩子最亲近的人，我们应该努力成为最了解孩子，也最了解我们自己的人。
这并不容易，因为我们必须不断学习，保持良好的状态，放下我们自己的经历和情绪，撤下为孩子贴上的标签，从心开始，鼓励孩子用自己的语言表达苦恼，并且在认真探究、找到真正的原因后积极行动，做出改变。
虽然不易，但这一切都值得我们不懈努力，因为养育孩子，是我们一生的修炼。
这个过程，任重而道远。
