正如我在之前的文章中提到的，孩子天生就有求知欲和探索未知的勇气，而我们想要保护好孩子天生的力量，想要让孩子学会选择，学会表达态度，就需要给孩子一个安全稳定的试错空间，让孩子可以在其中自由地选择、尝试、感受、发现、体会。

其实很多家长都知道要给孩子空间去试错，但是在实际操作的时候还是会有很多的问题。空间给大了，一方面担心孩子过度放飞，无法无天，一方面也担心孩子闹出事来，家长难以收拾；空间给小了，又担心孩子会不会不如别人家的孩子有勇气、有创造力。

今天我们就来聊聊给孩子多大的空间去学习选择才合适。

其实在“给孩子安全稳定的试错空间”这件事上，与空间的大小相比，空间的安全稳定才是更重要的。

我们给孩子画了一个圈，圈内是孩子可以自己主导、主动选择的范围，这个范围不会因为孩子做出的选择不符合我们的预期而轻易改变，孩子更不需要因为做了不符合我们预期的选择而接受惩罚。

所以，确定这个圈的大小时一定要首先问问自己，如果发生了最坏的情况，你能不能兜得住。

兜得住，是说能够心平气和地面对孩子，甚至微笑着鼓励孩子再选一次，而不是咬碎了后槽牙和血吞，靠不断重复“亲生的，不能打死……..”才忍住削孩子一顿的冲动。

兜得住有多个层面。

首先，最重要的当然是孩子不能伤害自己，也不能危及他人，可能会导致出现安全问题的选择，自然不是孩子可以自由进行的选择。

但是在相对安全的圈子里，每个人对安全的需要也是不一样的。

有的人，看到孩子玩轮滑都担心得抓心挠肝，有的人甚至会主动带孩子攀岩、蹦极、铁人三项。

你的安全边界在哪里？

尊重自己的感受，不必强行压抑情绪，强撑着鼓励孩子。要知道，你的情绪都会悄无声息地被传递给孩子，你放松了，孩子才能感受到放松。

其次，是情感上的兜得住。

同样一件事，每个人的感受不一样，给出的反应自然也会不一样。

认真关照自己的感受，认清自己的承受边界，不要轻易对孩子说出“你选吧”。

如果你并不确定自己可以心平气和地接受孩子的选择，那不如一开始就把选择的范围缩小，而不是等孩子做出了选择之后再去剥夺、去否认。

我就曾在超市里见过这样的场景：

一位妈妈带着儿子来到零食区，对孩子说，挑点你想吃的吧，我们带去公园里野餐。

孩子听了当然是十分欢喜，立刻开始往货架上的薯片招呼。

妈妈一看就皱眉了，转头拿了两包奶酪棒和鱿鱼丝，对孩子说，薯片太不健康了，咱们不吃，吃这个吧。

小朋友当然不乐意了，抓着薯片不肯松手。

他妈妈在一边语重心长地教育孩子如何选择健康的零食，孩子还是一脸的不乐意。

妈妈急了，拉起孩子就往收银台走，边走边说，我让你选，你也不会好好选，下次还是不让你挑了。

孩子终于大哭起来。

我不知道后续他们的公园野餐是否顺利，但是从这短短的一段“亲子拉锯战”中，我可以看见，这位妈妈并没有了解给孩子选择空间的意义。

如果我们让孩子选，但是一旦发现孩子的选择和我们的预期不一致时，就立刻收回孩子选择的权利，其实是在无形中伤害孩子对于你给出的边界的信任感。

如果你给出的选择的空间随时都会被收回，那孩子又如何能放心大胆地自由探索呢？

最糟糕的是我们一开始让孩子选，之后又在孩子做出了那个和你期待不一致的选择时，责备孩子，这不是钓鱼执法吗？

这样做，不是在教孩子选择，而是教孩子察言观色和欺骗掩饰。

孩子可能在一次次的试探中，找到那个你可以忍受，他也可以接受的平衡点，比如他发现选薯片不可以，但是山药片似乎妈妈可以接受。那孩子下次就会小心翼翼地去寻找那个你可以接受的东西。

可这真的是我们的初心吗？

我们希望培养的是一个有勇气选择，有意愿挑战未知，有能力表达自己态度的孩子，还是一个会小心翼翼观察家长眼色的孩子呢？

说到这里，很多妈妈可能会问了，那吃薯片确实不健康呀，我们难道要放任孩子选择不健康的零食吗？

这其实是我们需要问自己的问题，我们可以在多大程度上接纳孩子的选择。

如果我们完全不接受孩子吃薯片，那就干脆不要让孩子选，自己买好零食带去野餐就好。如果我们可以接受孩子偶尔吃一点，我们也可以有条件地让孩子做选择，比如问孩子，A和B，你想要哪一个，或者是只让孩子选一个，剩下的还是家长做主。

我陪闺蜜逛超市时，她就对孩子说，你可以选择一种你喜欢的零食。

孩子很认真地在货架前挑选对比了许久，最终选择了一个造型非常独特的爆米花桶。

闺蜜什么也没说，自己买了一些更适合孩子吃的奶酪棒之类的零食，然后带着孩子去结账了。

孩子一路抱着爆米花桶欢欢喜喜，还给我们说了她选择这个爆米花的心路历程，也很开心地和我们分享她的爆米花。

最后，是金钱上的兜得住。

如果在孩子的某项选择上投入的金钱全部打了水漂，你能接受吗？

孩子选了一个一看就质量不佳却价格昂贵的玩具，你会怎么办？

孩子闹着要上一个兴趣班，你报了名，结果孩子去了几天就没了兴趣，你会怎么办？

在教孩子学习选择的道路上，我们总是那个买单的人，所以我们很难心平气和地看待孩子这样“糟蹋钱”的行为。

对此，我的建议依然是，找到我们自己能够承受的边界，然后坦诚地告诉孩子我们的顾虑。

有时候我们常常会因为考虑自己的面子或者觉得孩子太小没有必要，不愿意告诉孩子我们有经济上的压力，可是这种压力又是真实存在的，我们会用另一种方式把它转嫁到孩子身上。

比如，指责孩子，你都有多少个这样的玩具了，一天到晚就知道买玩具。

比如，明知道孩子不适合学习某项技能，却因为交了钱而非要强迫孩子坚持。

我们总是给自己找各种理由，在孩子身上找各种问题，可是归根结底，我们其实是舍不得花出去的钱。

请记住，孩子只是年纪小，孩子不是没感知。

你的指责，可能会让孩子怀疑自己，产生不配得感。

孩子也许不懂怎么挣钱，但并不妨碍你和孩子聊你的经济压力，你的预算，孩子并不生活在一个真空的世界，从小培养财富观并没有什么不好。

真正不好的是把我们由于金钱产生的压力，转嫁给孩子，变成孩子的问题。

如果我们让孩子选一个他喜欢的玩具，不妨先告诉孩子我们的预算。

如果我们要给孩子报一个兴趣班，不妨先和孩子商量好，我们先试上几堂课，看看是不是真的有兴趣，如果确定喜欢，那就要坚持把一期的课程学完。

孩子并不会因为你坦白自己有经济上的压力而小看你，但孩子会因为你的责备而怀疑自己。

我们的心有多大，孩子的世界就有多大。

先找到那个让我们舒服的边界，然后在陪伴孩子成长的过程中，不妨和孩子一起，一点点去扩宽我们的安全边界。