01
你有没有过这样的经历，几天前还和你说过话的人，突然有一天就听说他去世了；昨天下班时还和同事说的很开心，第二天上班却发现他不会再来了；和恋人吵了架不欢而散，以为他会来哄，等了很久才发现那天就是结束……
尽管上班时间不过两年，可我觉得在职场中自己总在经历这样的事，偶尔有一次我也成了其中的主角。
那还是在做销售时，我和九个人组成一个团队跑到浙江出差，说是出差，其实只是换了个地方推销。每天早出晚归，挨家挨户看到人就上去介绍公司的产品。
一方面我很羡慕同事们的好口才，可以随便与陌生人畅所欲言，也强迫自己向他们学习，可另一方面却也明白这不是自己喜欢的，与不相熟的人我实在聊不起来。
在纠结了很久后我向主管提出了辞职，其实又没工资，也没有什么东西需要交接的，本是件很简单的事。
看到我很坚定地要走，主管说本来应该让我直接走的，但想到很晚了就让我住一晚（其实我们出差的各种费用都是自己出或是均摊的，公司根本不报销），但有个条件就是我不能告诉其他同事，还要和他们一起照常参加晚上的活动。
当时除了不喜欢推销外，另一个很重要的原因就是我觉得他们缺乏人情味。我说起自己白天差点被骗的经历，可说是九死一生，她们却很淡定地说是小事，在外面跑经常遇见。一说要辞职立刻翻脸恨不得要你当时就走，不会有什么送别仪式，有的只是若无其事。
晚上的活动中看着其他同事，我心中总觉得内疚，明天就要走了却不能告诉他们。不知他们会如何看我，是不是该想着我临阵脱逃，毫无担当了，虽然确实好像也是那样。
之后一同出差的人都删了我联系方式，我也被踢出了群。有时想起他们，总觉理智冷情到过分，连我这个一贯被说淡漠的人都望尘莫及。
偶尔想起这段经历我自己都会怀疑是不是虚构出来的，毕竟找不到一个可以证实的人。
02
之后几份工作中，基本每一份我都遇到过同事突然离职的情况，慢慢地自己也由难以接受到习以为常。
在家政公司上班时，本是很平常的一天，却因一个大客户要退卡而突然搞得人心惶惶。
那位客户在公司充了几万的会员卡，每周都约有固定服务，还指定了一个队长。恰巧有一天那个队长忙不过来，和客户撒了谎，说让公司重新派人。可单子太多人手不够，怎么都挪不出其他人来。
推来推去就把客户惹毛了，坚持要退卡，而公司退卡总得有个理由还得报责任人处罚才会批。本来自然是那个队长的责任毋庸置疑，可队长和经理是亲戚，经理偏袒他，便说是派工的错，要报她。
一张几万的卡想来至少得扣一两千，任谁听了都会生气，那时我们几个文员一个月工资都不到三千。说来真的很委屈，可人家有关系，我们又能怎样呢？
恰巧那天因为房子还没定下来，我在那个同事家借住，晚上下班和她一起回去时，她说自己明天起不会再上班了。
起初我以为她开玩笑，结果是很认真的。第二天，见她没去，经理也没说什么。
可能是被她的行为震慑到了，经理最后没报她，也没扣她非正常离职的钱。
还好如此了，不然我心里会很纠结的，毕竟这事是经理说了后由我上报。一方面是好朋友和正义，一方面是上司的指令，实在不知如何是好。
若是真有那样的两难出现，在现实面前，我不知自己是否有勇气拍拍桌子直接走人。可有时想想即便真的潇洒地离开了，事情就可避免吗？不过是换了别人来经手，该发生的它还是会发生。
于事无补吧，但那样至少心安。很多事也说不上来究竟理应如何，每个人能够心安理得的程度也不同，有人做了亏心事还是谈笑自若。
可我知道自己做不来，或许对我而言心安比起别的更重要一点吧，毕竟其他的物资东西都会随着时间的流逝而消散，唯有心上有事，它一直在那缠绕着你，不得安宁。
03
上个星期一个同事请假了，说胃不舒服，要去医院看看。本以为只是一桩小事，可是直到这个星期他也没来上班，听说是不会来了。
事情的起因本也不是什么大不了的事，但却间接成了导火索。
有天要开会，独独缺了一个业务员，恰巧他又是关键人物。那个业务员出差去了，关于各种细节问题都要等他和客户那边谈好回来后大家才能确定，所以老板就说等他回来再开会。
下班时大家本叫了负责技术的周工一起去吃饭，可他说肚子不舒服吃不下就没去。本以为开不了多久就可以回家的，不曾想业务员回来就六七点了。等待的过程中周工就发了脾气，说凭什么这么多人等他一个。
想来确实是有一定道理的，因为周工没有加班费，平时基本不会加班。而这个会也没有什么非要大晚上开的必要，完全可以第二天早上再开，毕竟车间又没人上夜班。
但老板说要开，底下的人又能怎么样呢？还不是只能乖乖地奉陪到底。没想到的是，等他们开完会已是晚上十点了，又冷又饿的情况下，周工的胃病就犯了。之后就说要去医院看病，便再也没来了。
前两天我看他朋友圈还在晒陪女儿玩耍的照片，若是生病很严重，肯定不会这么有精神。
想来他要辞职已纠结许久了，只是一直下不定主意，恰好这时有了这么一个说的过去的理由，帮他做了决定，自然要把握住了。
昨天还说说笑笑，一起下班的同事突然就不来了，再怎么成熟冷淡，内心还是多少会有点起伏的。
04
随着年龄渐长，越发成熟，我们大概是学会了藏起自己的感情不外漏，但一个人的时候想起某些事来还是会略有伤感。
我羡慕那些能控制自己感情的人，可还是只想做个有七情六欲的普通人，开心就笑，难过就哭。管他丢不丢人的，我高兴就好。
活着已然很累，为什么不能自我放过呢？你可以在所有人面前假装，但独处时还是要做回真实的自己才好。
有人说“相遇总是猝不及防,而离别多是蓄谋已久”，只是别人的蓄谋已久也好，临时起意也罢，我们作为旁人是不得而知的。
有多少人说了再见以为还能再见，却再也不见了。有多少人今天就是见的最后一面了，那一刻却不知道。有多少没有结局的故事以为总有一天能讲完，却没有机会说了。
想到现在在我面前的你，可能是缘尽之前，就不忍对你发脾气了。
如果离别注定是猝不及防的，我只想在还来得及时对你好一点，再好一点。这样从别后，想起你来，我不会心虚。
