前些天在上海工作的朋友小田给我打来电话说，她好累，想要跟男朋友分手。我有些惊讶，田跟男朋友已经三年了，大学毕业后来一个城市生活工作，在外人看来，经历这么长时间，下一步就要迈入婚姻了吧。

我听出电话那头的田满是疲累和失望，我想安慰她，却不知道该怎么安慰，我想一定是男朋友出轨或发生什么大事了，才会让向来恩爱的两个人分手，不过男生平时对她也是很好的。

田迟疑了好久，回答道:

“年纪越大才发现自己和他的三观偏差越多。”

曾看到过这样一段话 “如果你荆钗布裙，安于寡淡，就不要寻找一个志在鸿鹄的爱人。即使你以非凡的预见知道他会直抵云天，也不要向这预见屈服，把自己的一生押了出去。否则他的翅膀上坠着你，他无法自在遨游，你也会被稀薄的空气掠得胆战心惊。”

如果不合适，不如趁早分开。正如徐志摩初见林徽因就一见钟情，康桥邂逅，你便是人间四月天。他为她写下“我是天空里的一片云，偶尔投影在你的波心”这样撩人心弦的诗句。不合适，但你依旧美好。不用往日回忆起来爱情都伤痕累累，毫无美感。

我常常在想，大家都在说三观，究竟什么才是三观一致，什么才是最合适的人。

三观就是世界观、价值观、人生观。这三观不合的人，是不太可能成为一路人的，勉强不来。通俗的讲，人生观是人这辈子应该怎么活，价值观是人这辈子什么才是最珍贵的，什么是有价值的，世界观是怎么去面对外界的世界。

我想，大概只有三观一致的人，才可以真正和谐地一起生活吧。

因为生活已经如此艰难了，再找个让自己迁就的人，做的不好的话既吃力不讨好也委屈了自己。

两个人走到一起，如果合适，每一个细节都是温柔，如果不合适，每一个片段，都是折磨。

从前的我们未尝恋爱滋味，有着些许幼稚，总是对爱情对另一半有着这样那样的期许，有着许多的条条框框。

也许后来你真的找到了这样一个Ta，可现实却是:

在一起这么久他为什么连我一个眼神都看不出来是什么意思。

在一起这么久她为什么总是不满足总是乱发脾气浑身公主病。

那些爱情里一味索取的人从未真正地爱过你

在现代人的感情里，大部分人都不愿意放弃部分“自我”，来成全一段关系。都归结为：三观不合。

当然不排除有些人因为价值观人生观的巨大差异而分开，但大多数其实都是很小的事情。

有一个男生抱怨女朋友，说，我们可能随时都会“争吵”又要我在妥协中度过每一次争吵，彼此感到“委屈与不满”，我们原来的爱情去哪了……

如果两人相爱的前提下，我问题的实质是：他从来没有被另一半真正理解过。

“你说我抠门，我想在生活上省点开销还要还房贷，但是你要买的东西我也给你买了，能不能理解我一点，看到我的付出。”

“你要去哪里玩我都同意，当你的司机，保姆，摄影师，但是我休息时间能不能安安静静打会游戏”

······

既然选择了恋爱和结婚，肯定都是相爱的，但总是相处不来，满足不了自己的欲望和需求，其实—— “这个世界上没有那么多理所应当。”

感情不是单方面的付出和索取。

为什么在关系里那么累？

可能因为感情里有太多“索取主义” —— “你必须无条件无原则满足我所有需求，否则就是不爱我” 的强盗逻辑。

根源是，一个人在感情里，没有同理心。

一种理解和感知对方痛苦的能力。

玛丽·伊里戈扬在《冷暴力》里说，“有些人为满足自身对获得钦慕和肯定的无尽需求，一定要以贬抑他人的方式来维护自尊，继而握有权力。由于他们不在乎与他人的关系，也就不会有同理心，也不会懂得尊重别人。而尊重的意思是，重视他人身为人的价值，并知道我们可能带给别人的痛苦。”

他对你很好，可他未必适合你。

就好像你们在看电影，看到搞笑的情节你们能有默契的看对方一眼，然后大笑。最可怕的莫过于你根本不懂他的笑点在哪，你一直在往前走，我却永远追不上你的步伐。

又好像你是文青，喜欢看书;而他是程序员，只懂敲代码;然而，他欣赏你的文艺气息，你迷恋他的术业专攻。

你喜欢独处，偶尔与三两老友相聚，而他喜欢外交。然而，你愿意慢慢融入他的圈子，他也愿意陪你静赏黄昏。

相反，如果你和一个追求不同，生活方式不同并且不愿意接受对方的人在一起，会相处得特别累，因为你消耗大部分精力，也难求对方的宽容与理解。

我想，也许三观相似，能够包容对方的爱情要比甜言蜜语海誓山盟的爱情更为重要。很多时候，不是不爱，不是爱得不够深，是因为彼此原本就不合适，所以才会爱得伤痕累累。

但是也有因为相爱克服一些观念的差异的情侣，也有三观相似照样分手的情侣，也会有根本不想爱还能够将将就就的人们。爱这个是如人饮水，只有自己知道。选择爱情，选择生活，还是爱人，都要去想好。

愿我们都能遇见一个三观契合的爱人，能有林徽因和梁思成般志同道合的爱情，从此，执手共偕老。