我在做情绪管理培训的实践中发现，“吼叫”是父母对待孩子发生错误时的常见方式。
“吼叫”是一种负面的语言内容和表达方式，它为了达到父母的愿望，但是却忽视或无视孩子的感受和需要，它会导致亲子关系疏远，对孩子有深远的伤害。
“对孩子吼叫”有哪些负面影响？
1、孩子容易形成自卑或叛逆性格
孩子通过对自己所在环境的直观感知、解释，进而形成的信念，建立价值观、对世界的判断，这些会观念会影响孩子一生。
当你吼叫的时候，孩子感受到的是不被尊重，甚至被贬低，他会认为自己是无能的，没有价值的，而这种信念如果内化在孩子内心，它会指导孩子对待各方面的事情都如此，长此以往，孩子可能会形成自卑的性格。
或者你在孩子吼叫时，孩子感受到自己的自我和自主权被践踏，为了争夺权力，他们可能会更叛逆。
所以，你越对孩子吼叫，孩子只会越差而不可能变好。
2、孩子会习得同样的应对问题的方式——吼叫
孩子是父母的一面镜子。一般我们在外面看到孩子无理大吼大叫的，基本可以判断家里也会有这样的家长。
因为孩子没有机会学习到更好的解决问题和表达情绪的方式，最熟悉的方式就是吼叫，耳濡目染，熟能生巧，所以在不如自己意的场合习惯性的会使用这样的方式。
3、对孩子下一代的影响
行为模式是会“遗传”的。孩童时代的很多记忆会成为无意识的记忆（内隐记忆），也就是过去的经验会对我们当前的行为产生无意识的影响。
以往那些被父母所忽视、遗弃或贬低的感受，一旦成为内隐记忆深入内化进孩子的行为模式，他们在与下一代的互动中继续习惯性的沿用这种带有伤害性的方式——而不是以成熟、关爱和尊重的态度来与孩子互动。
防止“吼叫”继续对孩子造成伤害，最重要的是父母做好自我成长，学会情绪管理。
1、首先，接纳孩子的不完美。
都说“失败是成功之母”，但我们还是难以接受失败，而越不接受，和自己较劲，只会让自己毫无益处。
允许孩子犯错误，不仅让孩子敢于尝试，对失败有客观的认识，更重要的是家长有一个更平和的心态对待出现问题的孩子。如果家长都不接纳问题和错误，孩子也容易逃避和自责，无从应对。这个接纳的意识是后面方法产生效果的前提。
2、平时多发现并表达孩子的优点。
家长善于发现并常表达孩子的优点，会让孩子形成积极的心理暗示，为了维护自己的“良好形象”，更多的精力会投入到发展“优点”上，从而降低不良行为。同时，经常看到和被看见自己的优点，孩子会更加自信。
具体的做法：准备一张A3或A4纸，贴在家中比较醒目的地方，每天把你发现的孩子优点和每一个值得写出来的进步，和孩子一起写在这张纸上。
3、在“吼叫”之前或当下控制情绪
首先觉察自己的情绪，通过身体感受来识别情绪即将到来，并用深呼吸或数数让自己保持理性，提醒自己可以先“冷静”再说事，或者先干点别的再回来；
如果已经情绪爆发，要学会及时“冷静”下来或强制自己“暂停”下来。脑神经科学和实践经验告诉我们，大脑经过反复练习会建立新的行为方式，多练习就会有改善，练习越多能越快的觉察和冷静下来。
4、冷静下来之后，在心里问自己以下问题——可以旁观者的身份。
在回答这些问题的时候，一定要用语言（可以是内在语言）表达出来，因为语言表达能帮助你的理性脑恢复工作，只有表达出来你才会真的处于理性的状态。
（1）（客观描述）发生了什么？
比如，现在已经7点40了，可是我们还没有出门。客观描述非常重要，我们常常会带着情气愤的责备：“今天又迟到了，天天迟到，还要不要去上学？！”
（2）现在感受如何，为何会有这种感受？
这一步最好可以掌握一些表达情感的词汇（比如生气、沮丧、无奈、厌烦、失望、失落、绝望……）比如，想到可能又要迟到，我就特别烦躁和生气，因为我觉得迟到不是个好习惯，还会被老师批评，我还担心，孩子如果养成这样的习惯，对他以后的发展不利。
（3）你希望怎样？
比如，我希望下次我们能在7点20之前出发，准时到达学校。
（5）怎么做可以达到希望？
比如，我想可以和孩子一起讨论可行的方法，如用上闹钟，从起床开始每一步都按照计划来做，以保证在计划的时间内完成。或者孩子还有别的办法，我们可以探讨。
这几步，可以先以自我对话的形式进行，开始自问自答的时间可能会比较长，但熟练后很快就能在脑海中完成。这几个问题非常有助于情绪高亢的状态会恢复理性，解决问题。
心理学研究表明“充满耐心、接纳和温暖”的权威式教养方式是最好的教养方式。家长不断的自身个人成长和科学方法的训练，一定会有所改善，逐步达到。而孩子也会通过父母的言传身教学会恰当的行为方式。
