为了某本书的某个章节，产生专门写一篇的冲动，这种情况对我是少有的。
《沟通的艺术》第十章《增进沟通气氛》，值得好好学习。
沟通的气氛很重要，不同的沟通气氛，会导致非常不同的结果，每个人都或多或少为这个问题困扰着，怎样改善呢？
沟通气氛分两大类，一是「正向的气氛」，二是「负向的气氛」。养成「重视对方」「对对方感兴趣」「同意对方」的习惯，会有助于使你在沟通中拥有正向的气氛，而如果习惯于「忽视对方」「辱骂对方」「在对方说话时插嘴」「与对方各说各话」「说话跑题」「说话含糊」「表里不一」，则容易让沟通的气氛变糟。总之，在谈话中多肯定对方，少否定对方，会让沟通达到一个更好的结果。
最具毁灭性的沟通类型就是「防卫」了，因为人人都重视面子，所以防卫很常见。我们有时候采用口头攻击对方，或者讽刺对方的方法，来「以攻代守」；有时候采用将自己的行为合理化，或者用自己较强的一面来掩饰较弱的一面，或者表现出自己的无助，来应付对方的批评；有时候采用在身体上逃避，或者在心理上压抑，或者假装不在乎，或者将怒气发泄到其他人身上，来躲开对方刺耳的言语。
以上这些防卫都很常见，但其实有更好的办法应对面子受损的问题，这包括了用描述取代评价、关注问题而非关注权力、对人诚实而非虚伪、体会别人感受而非冷淡对待、表现平等而非优越、采用协商而非斩钉截铁的态度，当我们对对方有不满的时候，我们用这样的方式表达，结果会比防卫好得多。
具体到表达的内容，应该包括以下五项：客观地描述行为，解释你对行为的看法，表达你的感受，说明对方行为造成的结果，并表明你的意图（你的观点、你的诉求、你的计划）。这五项内容结合使用，会使你的表达合情合理，有理有节，不卑不亢，易被接受，当然，对五项内容的组合和表达，应该自然地调整，而不要生硬。
如果人人都懂沟通的原则，世界将多么美好啊，但很明显又很不幸，我们面对的大部分人，都是不懂沟通原则的，那当他们用不够礼貌的言语对我们造成了伤害，我们该怎么办？从恶如崩、以暴制暴当然不可取，更好的办法有两种，一是寻找更多信息，这包括了询问对方要表达的详情、推测对方的详情请对方确认、对说话者的话给出自己的理解以让对方感到被尊重、询问对方的需求、询问造成了那些对对方不好的后果、询问自己还有哪里做错了，另一种办法是同意批评者的看法，这包括同意他描述的事实和同意他的感受。读书看到这里，感觉其中一些方法很难做到，仔细想想，我们大概需要养成两个习惯，一是无论何时何地都有「我可能是错的」的自觉，不要太刚愎自用和自以为是，二是对别人的沟通方式不要要求过高，退让两步，以德报怨，只要对方不是愚顽到无可救药，一般会被你感染而缓和态度，很多时候我们过于推崇「以直报怨」到「以暴制暴」的地步，这其实损伤更大的是我们自己的风度和心情。
这一章的内容有这样多，现在写完了，回头看看，都是很值得品味和学习的知识，可操作性很强，又实用。下面把《沟通的艺术》这书其他章节让我感叹的部分也摘一摘。
是人就需要沟通，但不同背景的人会对同一事物产生差别很大的观点，在沟通中，观点很重要，但态度也很重要，沟通的高手拥有多种沟通方式，并能在不同的情景下恰当地采用之，而沟通能力较弱的人，也可以通过练习，成为高手。
是人就爱形象，人沟通的很大一个目的是「认同管理」即「控制对方对我的看法」，人们的对自己的认识和对外部的认识过程，都受到自己的自身特质的巨大影响（关于这可以参考社会心理学那篇），如果具备同理心，就可以用别人的视角和感受来看待问题，会更理解别人的观点。
是人就有情绪，情绪在人看待事物的过程中有重大影响，在沟通中要重视之，有几种情绪是无益的，它们是「我只有无所不能才会让人满意」「应该努力让所有人都赞同我」「愿望比事实更重要」「这件事糟透了」「我是引起别人痛苦的罪魁祸首」「我肯定不行」「我肯定会失败」，对这些负面情绪，要敏感地觉察到它们，并思考它们的来源，慢慢地就会摆脱它们。
是人就会说话，但有些不良习惯应该避免，这包括混淆事实与意见、混淆事实与推论、混淆事实与态度，把它们从事实中区分清楚，能让沟通更有价值（关于这可以参考思辩的美那篇）。除了说话外，肢体语言也能说明很多信息，但它们很模糊，解读之需谨慎。
是人就会听人说话，但具备良好倾听能力的人可不多，常见的错误有假装听但其实没听、别人说啥我都把话题引到我的身上、只对感兴趣的部分做回应、根本不想听草草应付、过于敏感总因为说话人在攻击我、竖着耳朵等对方说出把柄我好抓住之、听不懂别人说的是啥。提高倾听能力，可以采用少说多听、集中注意力、理解之后再评判、抓重点这四种方法来训练。倾听的五大元素（听到、专注、了解、反应、记忆）中，反应很重要，技巧有顺水推舟让对方继续讲、用询问来让对方继续讲、解释对方说的话来深化内容、表示对对方的支持、帮对方做出分析、给对方提出忠告、在理解后对对方做出评判。这些方法，当然，也要根据场合和对象而灵活采用。
是人就要和人建立关系，人和人的关系常常是从远到近，又从近到远。关系需要不断的维持，维持的方法包括礼貌乐观、坦诚、表达重视、沟通和支持、分工合作，而缺乏承诺、有距离、不尊重对方、加重问题、攻击对方则会使关系破裂，为了修复之，则要认错、道歉、补偿对方。在保持关系的沟通中，亲切感、即时性、尊重感、权力均衡都很重要。相互的自我袒露有助于增进亲密关系（关于这可以参考亲密关系那篇），袒露时要考虑自己是否有袒露义务、对方是否重要、袒露的方式和程度是否合适、有多大风险、是否有意义、是否有好处、是否清楚好理解、是否对双方都好。但除了袒露之外也有别的选择：沉默有安全的好处，说谎能保全面子、避免冲突、掌控社交、控制关系、获得权力，模棱两可和暗示能避免尴尬、保全面子，它们各有适用的场景。
是人就会遇见人际冲突，对冲突的处理步骤包括确认自己的问题和需求、约定沟通、描述自己的问题和需求、思考对方的问题和需求、商量解决的办法、观察解决方案的效果。这样处理下来能达到合作双赢的理想结果。但除合作之外，放弃关系、一方牺牲以成全另一方、相互竞争、相互妥协这几种方法，也各有适用的情景，合作双赢不是每次都能达到的。
写在后面：
这篇的风格是，用自己的话讲，而不是抄目录，轻视「是什么」，重视「该怎么办」，有可操作性才叫干货，而这本书，可操作性极强，很多地方都值得学习和反思。
但还是要提醒一句，在考虑「怎么做」之前，要先考虑「要不要做」，书里给了不少办法解决问题，解决问题确会有收益，但同时也会有成本，相较之下，是否划算，这是在「照做」之前，该盘算清楚的。
掌握技能不一定就要用它，但掌握技能依旧是有意义的，因为不用就不用嘛，学习技能需要的时间成本往往有限，学会了闲置之又何妨？而当用它很划算的时候，有这技能和没有，区别就出来了。
沟通技能，是个基本技能，要用心学习之。
