成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。
——心理学家 罗洛•梅
从小到大，我们所接受的教育就是要接受各种权威所主张的“正确思想”。我们被鼓励服从，而不是倾听自己内心。慢慢地，我们似乎已经不知道要如何真实地表达自己的感受，而习惯于去考虑“他人会期待我怎么做？” 这也是为什么心理学家罗洛•梅会认为，我们大多数人的感受“像军号声那样单调”。
正是由于上述原因，当我们在体会和表述感受时，很容易犯一个错误，那就是容易将感受和想法混淆。这使得我们在表达自己感受不清楚，从而导致了别人也很难理解我们的感受。
举几个例子，你可以判断一下，哪个是表达感受的呢？这样会有助于我们更好地明白感受和想法或评价之间的不同。
例1. 你能来，我很高兴。
例2. 你真可恶。
例3. 我想打你。
上面3个例子，例1表达的就是我的感受。例2则表达的我对你的评价而非感受。例3表达的是我的想法。如果要表达感受或许应该说“想到你，我就火冒三丈。”
为了让我们能够更清楚地表达自己的感受，在使用非暴力沟通表达感受时，我们最好避免使用“很好”或“很差”这样很模糊的词语，因为这些词语很难让人明白我们的实际状况。
我们应尽量使用具体的语言。如表示我们的需要得到满足时，用“兴奋”、“感动”、“高兴”等词语；而我们的需要没有得到满足时，则使用“担心”、“害怕”、“沮丧”等词语。这样具体的词语会更清楚地将我们的感受表达出来，并准确地传递给对方。
当我们清楚地将自己的感受表达出来后，同时要告诉对方导致我们这种感受的背后的需要，即感受的根源。
例如:昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。
这句话就将非暴力沟通中的观察、感受及需要完整地表述出来了。
但现实生活中，我们常常是这样表达的“你昨晚没来令我很失望”。这就是将我失望感受的根源归咎于他人行为所致。
他人的言行或许和我们的感受有关，但它并不是我们感受的起因。感受的根源来自于我们的自身需要。如果将自己的感受归结为由他人言行所引起，这样往往会让对方感到内疚或心生抵触。
通常要直接表达我们的需要会让人感觉很难，对女性而言更是如此。这是因为社会文化并不鼓励我们揭示个人需要。尤其是女性在社会中的形象又常常与无私奉献联系在一起。所以，一旦女性直接提出自己的需要，就会被冠以“自私”的名号。
但每个人的成长都会经历3个阶段:⑴“情感的奴隶”，这时我们的使命就是让他人高兴；⑵“面目可憎”时期，此时的我们开始拒绝考虑他人的感受和需要；⑶“生活的主人”，这时我们开始明白我们只能对自己负责，无法为他人负责。当然，我们也无法牺牲他人利益来满足自己的需要。
在我们表达了自己的观察、感受、需要后，一般会向他人提出我们的请求。提出请求时，要注意一点的是一定要提出具体的请求，否则就会让对方很困惑，甚至感到烦感。
生活中最常见的的一个词“随便”或许可以很好的解释这点。
当我们提出自己的请求后，并不清楚对方是否明白我们的请求，这时，我们就需要请求反馈。所以，我们会常常问一句“我的意思清楚吗？” 当对方给予反馈，我们应表达自己的感激；如果对方不愿意反馈时，我们就应倾听他的感受和需要。
当然，我们提出请求时，还应区别请求和命令。因为听到命令时，人们一般会有两种选择:服从或抗拒。但无论哪种选择，都不是发自内心的意愿。
以上就是我对非暴力沟通的四个要素的理解。我们希望通过非暴力沟通解决问题，这是建立在诚实和倾听得基础上，进而让彼此获得爱与和谐，而非将我们的意愿强加给他人。
