不知道什么时候起，我开始不自觉的看着手机，看看有没有你的来信，总是怕会忘记回复你一条信息。
是的，没错， 我刚哭过，写下这些也许算不上的回忆。
不再有期待，不抱有幻想，就不再会伤心。
终于这段感情走向了破裂。爱过，痛过，哭过，也许这就是一段感情走向消亡的结束吧。
这一年中我无限次期待着，他答应我的减肥可以好好兑现， 我一次次的相信着他所承诺的每一件事情，可是，到头来，我的心一次次的失望。水滴石穿，也许我的心就像此刻的雨水一样，每一滴都冰冷刺骨。我一次次的相信着他不是一个不会改过的人，我一次次的相信着他可能会是我的良人，可是，他每次真的是答应的特别特别好，我的心在那一刻总是会选择相信他，他说他以后打电话的时候不会打游戏我信了，他说他会好好减肥，我信了，他说他会记得给我的仪式感我信了。。。。。每一次的相信都是一次次次的失望，有时候真的想就这样吧，也许我们真的不是适合对方的那个人。可是每次看到他落寞的表情，我又心软了。
这次吵架的起因并不是一个很大的事情，但是当他反过来质问我的时候，我就知道我的心碎了，碎的很彻底。那晚我哭了很久，做了很久的噩梦，也就是从那天起，我几乎每晚都生活在噩梦的阴影中。也许正是应了那句老话，梦是反的，因为前不久我刚好做了个他对我很好的一个梦，然后不不久我们就迎来了分手的结局。
这一周中我无数次幻想，他会来好好的哄哄我，告诉我他那天的真实想法。 我无数次的等着微信消息的亮起，然后一点点的吧自己包裹在自己的小世界中。在那天的极度生气中，我又一次发现我对他真的是一句话都说不出来，我感觉自己的五脏六腑很疼很疼，疼的我抱紧自己裹在被子中，祈求获得温暖来安抚自己，在每一次生气的挂掉电话后，我也期待过，他会在五分钟内打过来哄哄我，可是一次都没有。或许一次两次我可以安慰自己说他不知道自己生气了，但是在这一周内我不相信他不知道，但是他没有。昨晚我不管自己听到的是不是他又打游戏玩键盘鼠标的声音，那就是我是真的很气愤听到这些，幻想也罢，错觉也罢，所有的事情都不是瞬间形成的，他喜欢打游戏我从来没有说不让他玩，可是每天打电话就那么点时间，你都可以一边打电话一边玩着你的游戏，那我算什么，陪聊吗？每次都说一周就见那么一次怎么怎么样，可是就这一次有时候都会让我生气一次，我怎么就变成了爱生气的受气包呢？我不是爱哭的人，但是这一年，我是因为一个人哭了很多很多次，直至现在，心寒体寒的我，还是忍不住哭泣。
他每次在我提分手后都会问一句，为什么我会老提分手，因为心寒，我的心似寒冬腊月般冷寂，在这炽热的天气里。
这一年不是没有开心的记忆，但是此刻的我，满脑子的都是不好的回忆，因为想多了开心的记忆，我的心会痛，眼泪会忍不住流下来。在他说出再见的那一刻我甚至还抱有期待，他会收回这句话的，但是，这看起来只是个笑话。
