老妈在催促我了，最近人口普查的事也结束了，离婚起诉要我这个月落实一下。
1月分居，一转眼过去十个月了。离婚的事对方一直拖着不离。非要逼得我去起诉。
他狠心得把我逼到绝境，上有老下有小卡有欠债口袋没固定收入……我也确实是因为经济困难问题犹豫了这么久还是没正式起诉。
照顾我妈和孩子没法上班赚钱，我焦虑过也盲目去改善过。带着娃摆摊，带着娃人口普查上户……用自己现有能做的劳动力试图去赚取一丢丢生活费。
身体劳累点，也没关系。结果虽然并不怎么样。但从中，我对自己又有了新的认识和肯定。我相信自己了，以我坚强又能吃苦耐劳的个性，我可以靠自己去创造比现在更好些的生活。
只是现状有太多牵绊。照顾一老一幼才是我的主要责任。
协议离婚，本来什么都好谈。我甚至曾经同意只要离婚证，孩子他两个都要，我都给他们。只要孩子好好的，离婚后我上班赚钱还替他欠的信用卡，养活自己，寄钱给老妈养老院的生活，还就近照顾孩子起居。也想好了，他没钱养孩子，我赚钱养。可惜对对方来说，就算我愿意当这免费保姆，他还是无赖一样不肯离婚。笃定了我身后无人可依，欠信用卡也无法轻易拿出钱请律师诉讼，孩子也是我的软肋。
跟没诚信的人，谈也谈不妥。反倒被骗得气到快内伤。
当时为了能协议离婚，我低到尘埃……那时的我抑郁得一心只想一纸离婚证，法律上结束这婚姻，让我心灵解脱。继续这无望的生活，我恨不得就此结束自己生命……得多痛苦多无望……现在继续回忆，还是感觉到心痛难忍。
原来，真的一个人能对另一个人伤害得致命。
坏的婚姻，真的会要了命。
回忆这匣子一打开就一股脑儿得涌现出当时的情景和情绪……
捋一捋自己起诉离婚目的吧。既然要起诉就不可能我替他欠的信用卡也让我自己担着。我知道他不会给，但我也不能让他撇得那么干净。法律判决书上得有他的欠我信用卡得归还的判决。有这个多少能制约一下婆家，以后他家也不太敢拿晨姐作妖。
1.孩子一人一个。我带茉小妹生活。
2.我替他欠的信用卡欠款如无法全部归他，也至少一半。用于家庭共同支出的由夫妻共同支出。
我信用卡里欠的主要是2万我爸安葬费，然后就是他开店骗我信用卡刷了几万机械和机油费，说家里年后给我，再问就是打马虎忽悠过去。还有帮他刷信用卡还的债务。那时在上班，也是因为受不了他经济一直出问题常年被人追债，我逼着他交代到底干嘛总有债务，我不仅没花他钱让他没负担专心帮家里还债，债务越还越多的感觉。被他装可怜装痛苦打击很大又装痛改前非而心软了，以为只是经济问题，那我出面帮他解决现状最紧急的，让他能重新站起来……哪来的圣母心，自保都难还帮他。让自己一步步入了他的圈套越陷越深。
3.他和他家的债务我不会承担。
他跟他家一直瞒着债务问题。只让我知道他家穷，心甘情愿让他赚的工资拿回家补贴家用和还债。我还管他吃穿住问题。他爽爽的过了这几年。债务每年都有被我发现新的。不是逾期了拍拍贷建议我这个紧急联系人，就是突然发现短信有逾期信息……一旦发现又鸡犬不宁。一家人为他债务操碎了心。家里为帮他还债又四处借钱。屡教不改。
他的债务不知道具体多少，也没有用于我跟他的家庭共同支出。
想自己起诉是为了省律师费用。说白了就是因为没钱舍不得出这费用。
但是我又怕他无耻，弄出其他幺蛾子我挡不住他。我起诉会让他没面子，他为了面子什么都可能做得出。
写到这，我平静多了。我心里偏向哪边有了答案。就是看我能不能去行动了……
