2019.13 星期六 天气晴朗
和宝贝守了一天，看着她娇小可爱的模样，我的心里依旧像吃了蜜一样。可是自从昨天下午看到同窗好友母子的近照，心里又一阵阵被刺痛，脑海里都是她们的病况，想忘也忘不了。同为女儿，她的双亲，想必已是痛到极处。生命真是脆弱，突然就让两个鲜活的生命陷入疾病的深渊，尤其是那个可怜的孩子，怎么就不能平平安安地在母体发育成长，而是还未出世就多灾多难还差点早夭了呢。说实话我的心里好痛，好难过，又好庆幸。
上次见到好友，是2017年岁末，12月27日。为什么记得这么清楚，因为那天好久不见的我们相约逛了半天街，还吃了好吃的，聊了好多。因为平时工作忙，加上我怀孕生产，我俩攒了好多话，那天说了个尽，还一起回忆年少时光，所以回来我写文纪念，《写在<是谁偷了你的幸福>之后》，文章前面有时间记录。我俩的友谊，是联系不多，见了却格外亲切的那种，所以这么多年来，或许我们走的不是很近，但是都记着彼此，从未疏离。从来没有想过，会有这样一份友情，贯穿我生命十多年，从同桌、同窗，到各自安好又彼此挂念。是啊，从天真烂漫到成家，再到而立之年，我们经历着时代的变迁和社会的磨砺，同时又享受着来自家庭和亲人的幸福，期间有过欢笑和挣扎，也有过犹豫和怀疑，但毕竟，健康的躯体为我们提供了前提。小毛小病头疼脑热什么的，也曾让我们不痛快，但是不到亲历的这一刻，谁都不愿意去相信——就因为我们还年轻，我们所经受的还不够，就连疾病也想来打垮我们吗？
知道她孕检不顺是半年前，当时她说四维彩超显示有问题，到兰州跑了几趟，做了羊水穿刺，确诊无碍，决定继续妊娠。我还替她松了一口气。心想做母亲难，上天总会尽可能体谅的。我怀二胎期间，随着月份增大我也越来越辛苦，家庭工作又样样不能离手，也没接到她的联系，就想都挺累的，只要一切顺利联不联系没多大关系。大致到她预产期前，发她消息却没有回音了，想着她该全心全意生产了，隔一阵自然就像以前一样来找我了。紧接着我也生产，坐月子，到前不久重新联系得知她患了妊高症引发脑出血做了手术取了头盖骨，再到昨天看见照片，这个过程真是千言万语道不尽，又恨不能让她一切重来一切都好……
昨天，同学们知道了她的事，约定今天去看她。说来惭愧，以我和她的交情，到现在为止我还没有去看她，没有亲自去为她送去一份安慰，这是我的失职。可我怕啊。我懦弱。我怕我会在她面前泣不成声。因为我真的不敢相信这近半年来她所遭受的一切。之前是我也身体不便，又考虑到孕妇不看产妇的风俗习惯，就没有过去。可我现在能捅出时间了，其他方面也方便了，我却跨不出这一步。我不能想象，当年那个留着杀马特偷偷拿墨水染头发的她如今已是病态奄奄；不能想象，上次见面说她刚怀孕一切都好还在坚持每天走路上下班的她，如今一切都不好……岁月是改变了一些，可是这样的改变真的让人无法欣然。那个曾经和我一起背书一起逃课一起闯荡青春岁月的人，就这样眼睁睁地在我面前，接受着命运最为惨烈的洗礼，我却除了一分慰问再也无能为力。这种感觉真的不好，一点也不好。
从这后来的几次联系中，我能听出她虚弱的声音里依旧保持着性格中原有的那份俏皮，想当初她是多么爱笑啊，笑得那么活泼灿烂，一副没心没肺的样子，不做我们中间的“老大”都可惜。我多想陪她笑一会儿，可我真的笑不出来。我甚至连和她通话的勇气都没有，因为毕竟，我顺利的生了我的两个宝贝，虽然同样充满艰辛，但好在一切都在正轨上前进，而她呢？我怕我还不如她那么坚强，我怕我的负面情绪会当着她的面爆发出来。
此刻，我的宝贝们乖乖地围绕在我身旁，为人母的喜悦自然不言而喻。我和我的宝贝是生死之交，她和她的宝贝也是生死之交，我多想她和她的宝宝的生命空间也能多一点，在历经苦难以后，也能享受一下其中乐趣。她的父母亲已年近六旬，都是极好的人，以前我在她家住过，亲自见过的。她的另一半也是，事业顺利，上进心强，对她好。如果不是这次灾难，她是多么幸福的一个人，曾经多少次我偷偷羡慕过她呀。可是现在，生命的天平明显倾斜，一般的家庭，真的承担不起五六十万的高额治疗费用。所以我想为这份友情卑微一次，恳请我身边的人，都能伸出援手，帮帮她，让她们母子顺利地活下去，好起来。
后记:我每天都会在朋友圈发一次她的水滴筹筹款项目，请大家动动手指，或者提供一些更好地医治渠道和资源，帮助她早日康复。愿意捐款又看不到我朋友圈的，可以私我，我发给你链接。谢谢！
