如果你问我为什么在这里游荡，我是说不出个答案的。是因为女友负气说了一句“滚”，还是晚餐时候我答应了洗碗最后却耍赖不肯去洗，或者是前两天逛街她看中的裙子，我拿了她的银行卡去结账？我分辨不出。

也许是因为我这些年都没有认真的谈过恋爱。

我并不认为恋爱有多重要——虽然在大家看来，我一个女友接女友的换。当然，和每个人相处时候我都十足用心。一个成熟的男性，应该把重心放在事业上，我说是工作，一个将工作处理的井井有条的男性才是最有魅力的。虽然我常常和同事们把工作从周一拖到周五，从上午拖到凌晨，但是如果你了解我们行业，你就会知道，太快的完成工作意味着两点：1.领导给你派更多活，甲方认为给你的时间太充裕 2.你需要帮其他人做他们的任务。

也很羞愧，我其实好像并不热爱我的工作。虽然听起来很体面——建筑师。天知道，我只是高考时候无意中选了这条路。上学的时候也谈不上热爱——那又怎么样呢？转系的代价高昂，我支付不起。我的成绩中上游，这已经算是我很努力抽出恋爱和游戏的时间去学习了。

就这样，我成了一名建筑师。

优雅的职业，在社会上尤其经得住挑选。从《十二怒汉》那明辨是非的亨利方达到打着建筑旗号的偶像电影《建筑学概论》，感激编剧们美化了这一职业。我既不懂品红酒，也不懂赏百雀，看过寥寥的书籍，当然如果建筑学相关的杂志算书的话，我看过不少。不过你看了之后就明白，能打动人的只有图片罢了。感激其他专业的男性的陪衬，让我仅仅爱好衬衫和木框眼镜的打扮变成了“潮”。姑娘们说，学建筑的果然好有气质啊。这种时候，我只需要说：我本人是喜欢卡尔维诺，马尔克斯和毛姆的，你呢？喔，东野圭吾也很好啊，你很有品味啊。姑娘们就会心花怒放，认为我很有品味。

无房无车。我收入不高，好吧，也许很高。15w一年，虽然加班无数。没有赶上前几年的好日子，那个年头，随便做个一年都会20+w，我的一些领导们在那些日子里赚的盆满钵满，还收获了经验。抱着工作7，8年的经验，去哪里都算的上中高层了。既然经验如此重要，我打算混一混，到那个年纪，肯定不会太差。

肯定有看官说，你过的这么没有理想啊！要去拼搏！这么些年我也遇到过几个朋友，在夜深人静的大排档，喝着6块一瓶的本地啤酒，咬一口滋滋冒油的羊肉，说，要不咱们一起搞点私活竞赛什么的？要不搞个小事务所？先帮某某院做些投标？我拒绝了。我不是一口拒绝的，我只是没有行动罢了。

姑娘这么多，各个都那么可爱。正如我这个女朋友，她喜欢光着身子在家里乱晃，我实在喜欢她那活脱的样子，光看着她我就愿意闲个一天动也不动。

那为什么不洗碗呢？好吧，我只是不明白，爱情为什么就要建立在洗碗不洗碗的基础上？不洗碗又能改变什么呢？我依然是我，我依然喜欢看她活蹦乱跳的样子。她说我并不真的尊重她和体谅她，这点我当然反驳，“你要明白，尊重和体谅是出于自身感受而强加的词汇，都是心理层面上的不客观”，她扔了一只盘子，盘子的碎片砸到我的裤脚，光光的脚踝有种被“威胁”的感觉。

我浪荡在街头，现在，回想起我的很多次浪荡在街头。

和大学同学唱k到深夜，加班到凌晨，和女朋友争吵出来透气。我每一次看着这个城市，都觉得不一样了些。城市也长大了，沧桑了。

我想过将来。很多年前，在学校的四人间里，窝在床上不舍昼夜的看毛姆时候，我哭过。第一次读到《月亮与六便士》，思特里克兰德抛弃人生去一无所有的画画，执着与勇气，让我充满荷尔蒙的悸动，妄想义无反顾的奔向万劫不复的深渊。或者《刀锋》。强行拧转人生轨迹的拉里，充满强大自足的精神力，如同黑洞一般吸引着我。我为强烈震颤的灵魂而着魔，幻想我的人生也将一往无前。

直到后来我才明白，强大的精神力并不是最重要的部分——如果卖保险的思特里克兰德不是极具天赋的高更，毛姆根本就不会有这么一个故事蓝本。如果拉里不是因为绝佳的投资（和本身的家族财富）根本也不至于潇洒人生，那首沃尔特兰道尔的诗“我从不与人争，没有人值得我与之争；我爱自然，其次看的是艺术；我向生命之火伸双手取暖；火快烧残了，我也准备离去”更适合交际名人艾略特，尤其他从容的说“这首诗完全表达了我的心情。我唯一要补充的是：我一直和欧洲最上流的人士交往。”而我，我的确什么都没有，妄想透过精神力去征服世界，实在是可笑至极。

诸位看官们，我当然哭过。网上不是流传了那句话“不在深夜哭泣的人不足以谈人生”么，我并不想谈论人生，即使我曾在深夜流泪。人生这个概念太大了，大到我想了十多年，终于明白，人生其实就是去活着，去感受，或者说，去享受。

将来我会慢慢成为一个有经验的高工，在图纸栏会签上我的名字，会有妻子孩子，会有车子房子。别的，我会依旧偶尔在虎扑知乎发表些不长不短不尖锐不深刻的帖子，和几个有能力有担当的朋友合伙开个事务所。这就够了。