（1）你印象中曾经为什么事情强烈深刻的低潮失落过。

我自己偷偷去医院看病，想让医生告诉我抑郁症其实不是什么了不起的病，很简单就能搞定了，幻想医生只言片语就能化解我的负面情绪。我想寻求专业人员的肯定，让我有力量走出消极情绪。结果医生告诉我抑郁症只能靠吃药解决治疗，而且我当时被查出是轻度抑郁。他看我当时还未成年，很他妈直白的跟我讲，没有家人陪伴不能给我开药，而且不开药解决不了问题，他简直把我的希望摁在地上摩擦，我最拒绝药物治疗了，于是果断走了，那个时候真的是蛮失望的，特别是他那个事不关己高高挂起的态度，我一下子感觉自己又没救了，陷入低潮。

（2）你对谁的什么表现长态性的低潮失落？为什么？

魏三土的低潮失落1:  我妈。两年前和我妈一起去医院查看抑郁症的病症时。我妈本来就对这种事有强烈的抗拒，不可能陪我去看病。后来她终于被打动到了，主动来跟我说要陪我去医院就诊，我那时候真的是开心的不得了！一下子就感觉自己有救了，我妈居然理解我了！我们到医院以后，找不到去精神科的路线，就去问人：精神科在哪儿？我妈觉得她很丢人，然后时不时的瞪着我，一脸怒色，好像在说是我丢她脸了一样。我当时就好难受，你可以选择不来啊，干嘛给了我希望又给我失望呢？然后整个人变得失魂落魄，从此以后，在这方面的问题上，我就再也不相信她要帮我之类的鬼话了，因为我知道她永远不会理解我的。

魏三土的低潮失落2: 朋友。可能是因为自卑吧，我总感觉我的同学朋友看我的表情眼神都有点奇怪，有几个的眼里透露出的，好像是轻视不屑的感觉，我听见她们隐隐约约在议论什么，就老是感觉不自在，因为我认为她们在议论我，在我后面说我的什么坏话，嘲讽我。我不喜欢这样，我希望我可以受到欢迎，和人们友好共处。可我老感觉她们瞧不起我，不喜欢我。我就陷入长态性低潮失落。

（3）你对自己的什么表现常态性的低潮失落，为什么？

魏三土的低潮失落1:我希望我可以成为一个自信的人，我希望我上台表演、言讲、做活动的时候，可以表达自如，从容不迫，头脑清晰。结果我他妈老是搞砸一切！怯场、语言混乱，即便是准备了也一个鸟样！我对自己很失望，越来越不喜欢专业，于是我甚至养成了临阵脱逃的习惯，找借口避开这种课堂活动和课程。

魏三土的低潮失落2:我希望我可以不去在意别人的看法想法，我希望我可以变得心念单纯一些，把心思放在自己身上。结果我发现我还是被别人的情绪牵动自己，人家稍微看我一眼我都会七想八想的，大脑一片混乱不堪，完全没法做到情绪自主。

魏三土的低潮失落3:我希望自己可以好好修炼基本功，学习吸引力法则，结果我却老是三天打鱼 两天晒网，想要下定决心学，却被惯性牵着鼻子走，一小会儿便没了斗志，现实生活中遇到挫折了就求助性的动一下，没多大事的时候就把事情都扫到毯子地下当做没看见，我对自己好失望。

魏三土的低潮失落4:我希望我可以做好我应该去做的事，因为我知道那是对我自己觉得有意义的事情，我会因它们变得更加丰富！比如学英语，多去看书，练字...我给自己列了一张完完整整的练习清单，然后执行了2天后放弃...于是我做了很多清单，却没有一个是有完整实施下来的，多了几次重复以后我就再也没勇气去做了。

当你低潮失落时，感觉怎么样？会做些什么？

感觉很糟糕很糟糕，感觉整个人有气无力多说几句话就感觉精力透支，让我再去做一些别的需要费脑费力的事情，我就会支持不下去情绪始终是低落的状态，提不起劲整个人丧丧的，笑不起来，我会往坏的方向去想，很容易去自很容易去自扁，逃避我应该要去做的事情，逃避我应该要去承受的责任，我只想一个人呆着，我不想跟外界互动，严重时感觉有一些喘不过气。然后情绪一旦到了那个临界点的时候我就容易崩溃哭泣，控制不住地掉眼泪，然后感觉身体、心灵都很累，一下子瘫倒在床上睡觉，会睡好久，仿佛昏迷。

造成了人生哪些的负面影响，（反复低潮失落后，给我的人生算总帐）

我因为持续性的低潮失落，导致对自己越来越不自信，越来越认为自己做的不好，越来越不敢上台发言，越来越逃避困难，预期不利，认为自己下一次也是一个鸟样。和同学朋友的关系也越来越冷淡，无法和她们表达真心。越来越怕麻烦，怕事，怯弱的想逃避一切。干什么都不利索，因为感觉自己很迟钝很差劲。做什么都提不起劲，没有精神和力气去做事，每天上课课间总是要有时间趴在桌子上休息的，要不然会很犯困。做事情人在神不在，意识抽离，然后什么都做不好，什么也学不会，老师教我知识我基本上一只耳朵进一只耳朵出，入耳不入心，学东西也很慢，耽误我的方方面面，各种方面的进展。