盯着“拥抱”这两个字，我在想，从我记事起，脑海中从来没有拥抱的感觉，是真的没有被爸爸妈妈拥抱过吗？还是我把它隔空给屏蔽掉了？
一个尘封多年的情景在我苦苦思考的时候窜进了我的脑海中，那是上小学的时候，80年
代之初，我们在都在校园里欢笑追逐着玩耍，学校院墙边有一扇小门，平时都是铁将军把门，我们都不能打开，充满着一股神秘感。
那天当我们几个经过它的时候，忽然发现铁将军不知道去哪闲逛了，好奇心立刻在我们心中升起，就是想看看这个门的后面有什么？
我们立刻安静下来，悄悄的把门打开，生怕惊动到谁，当我们探着脑袋看过去的时候，突然发现里面有一对男女在拥抱着亲嘴，我就看到被打扰的那个女的怒气的眼神，然后我们逃之夭夭。
在那个年代的思想影响下，男女授受不亲的思想已经在脑海中扎根，当时的一幕让我有一种罪恶感，我觉着男女拥抱就是见不得人。也许从那个时候拥抱、拉手、甚至于早恋的表白都是不能触碰的。
90年的那年夏天，我们家失去了我的弟弟，那个时候的妈妈悲痛欲绝，几度想要轻生喝药自杀，每次当妈妈想不开的时候，我知道，如果我在妈妈身边，我抱着她，她就能平静下来，这是我的第一次拥抱。
99年的端午节，一个小生命从我肚子里呱呱落地，我成了妈妈。孩子的到来在我的生命中多了一份欣喜，我就喜欢每天看着他，抱着他，那会我就想我一定要好好拥抱这个新的生命，在他的成长路上永远有爱陪伴。
在我坐月子期间，妈妈一直在照顾我，当时妈妈不允许我抱孩子，说坐月子期间让我好好休息，不然落下病根以后要后悔。当时的我没有感觉到妈妈是在心疼我，我就是感觉她在抢走我的孩子，为了这个，我和妈妈生气，甚至于生气的对妈妈强调：“那是我的孩子，不是你的！”
其实我没错，妈妈的“失子之痛”投射在我儿子身上，一直到现在她都在以“帮我减负担”的借口在照顾儿子。原来我恨妈妈，还有妈妈的“夺子之痛”在里面。
现在的我，能看到妈妈心里的缺失，能看到妈妈原生家庭带给她的匮乏，我开始理解妈妈，包容妈妈，真正的开始去拥抱那个受伤、缺爱的妈妈。
小时候我时常用“爱的鼓励”（拥抱）来鼓励孩子。
现在他长大成小男子汉，即将离开我们去闯世界，为了把那份温暖的拥抱找回来，我向儿子提要求，只要他见到我的时候，上学出门的时候都要给我一个拥抱！他听到我这个要求的时候，刚开始是诧异的，后来我告诉他：“你每天都要给你身边爱你的人给一个拥抱，刚开始会不习惯，慢慢的你会有不一样的感受！”儿子接受了，并且我会主动伸开双臂要拥抱，虽然怯怯的，但是我相信有一天他的拥抱也会有爱的温暖在传递。
现在我的生活中拥有很多的拥抱，每天都有老公温情的拥抱，当和爸妈在一起的时候，我会主动去拥抱妈妈，去像个小女孩一样垮着爸爸的胳膊。
