各种机缘之下，终于看了这本被推荐了好几年的书—《亲密关系》
在没看之前，我想着这本书大概率就是教你一些在亲密关系中解决的办法，然后再举一些例子说一些理论等，所以再多人推荐也没有去翻阅过。
今天正式看，才发觉“我认为”真是一副“有色眼镜”啊～这本书讲了亲密关系的本质，它不像是过往的工具书一样，更多的是心灵层面。
我才看了前面2章，却被深深的震感了，它去剖析的亲密关系的最底层，它的真相是什么？
真相其实就是我们自己，亲密关系中的问题源头还是自己。所以亲密关系是为了更好的去探寻自我的过程。
这让我想到了修行，人生就是一场修行，而亲密关系让我们更好的修行。所以面对亲密关系的时候，我们更多的是陷进了需求和感受中，不停的去跟对方索取，却没有实实在在的找寻它们的源头。
不忍太认同了，所以一切都是修行，我们要回归到我们本身，而不是绑架亲密的人来满足我们的需求，美化我们的感受。
看的过程中，也不免想到下午见的一位友人，她目前的状态就是，她跟她父母三人全职在家带宝宝，她老公在外地工作，美其名曰为了赚更多的钱给他们更好的生活。那他们两个家庭之间的问题从孩子出生一直到现在，这个问题夹在每个人中间，而所有的压力导向了我这位朋友。
她说孩子出生后矛盾不断，最大的原因是公公婆婆不管，一不帮忙带娃二不花钱养娃，现在孩子所有的重担压在了她家身上，一家三口全职带个娃，一没有收入二要投入更多的精力和费用，心中怨气太足。所有的不满都归到男方家里，对比之下，他们什么都不管，而女方家什么都付出了，万事不讨好。而且这个孩子的到来，也是男方家不停的催促才生的，女方父母不心急也无所谓。
这样的情况，父母把抱怨给到了女儿，女儿把抱怨给到了老公，让老公去解决和协调他爸妈，来满足这边的要求，这个老公每次口口答应，每次没有结果。
就这样问题一直存在，抱怨不止，两家私底下闹的不行，老公也跑去了外地，而我朋友承受了双方间的抱怨和问题，像个夹心饼干，哪哪都使不上力，崩溃了好多回。
作为一个外人，没法感同身受和纠在情绪里，所以会比局中人看的会清一点。
她说孩子要一家三口带，她一个人搞不定，妈妈不会带，爸爸能带但想出去工作补贴一些家里。她想让爸爸去工作，但又怕跟妈妈一起带娃会闹矛盾，又不能直接跟妈妈说不要她带以防自尊受挫等。所以这个问题又归到了带孩子的问题，其实她的婆婆也不会带孩子，来了也无济于事，但她们就觉得这是婆婆家的事。
总之，一切的办法在她看来都不是真正的办法，真正的办法是公婆来带，而这又是不可能完成的事。所以问题不可解，他们的矛盾越来越大。
写到这我的心也揪，回到亲密关系中说的，很多时候在解决问题的时候，把答案和方法放在了别人身上，依赖的别人，问题更没法解决，所以要回归到自己身上。
我觉得作为成年人，生孩子是自己的事，不是父母的事，生完了自己养就得了。我也见过一个人带娃的，虽然累但不心烦。不想心烦那就累点，但又不想累又不想烦的，真没必要。
所以，万事还是自己的事，回归自己再去看问题，解决事情，亲密关系中也一样。
