昨天是我的生日，我收到了一个人的祝福，而她生日的时候我想了好多好多情话送给她。即便只是祝福，我也已经很知足了，至少她记得，她以前说过一般不怎么记朋友的生日，倒是她的朋友总会记得她的生日然后送她礼物，对我来说，这是一种奢望，不过没关系，我不在乎其他人，只要她还记得，然后对我说一声简单的生日快乐就够了。有点卑微吗？卑微到尘埃里？其实没有啦，我确实是这么想的。

        以前，连我都会忘掉自己的生日，因为生日在暑假，没什么人祝福，爸妈也会忘，也没什么庆祝活动，最多吃顿饺子。所有自己也就觉得无所谓，虽然心里多少还是会有点失落，但慢慢也就习惯了。可是今年，在生日到来前一周我就开始惦记这件事了，因为我在想，她会不会记得呢？有可能吗？她会在乎我哪怕一点点吗？我不得而知，所有每天都在想，想知道她会不会记得。甚至等零点，虽然我知道不会有人零点祝福我，她一定已经睡了，但我还是期待。白天她会工作，早上起来大概没什么时间，没关系，中午休息时间也很短，一直忍耐到晚上，回到宿舍，她会发微信吗？我盯着手机，果然是忘了吗？其实这很正常不是吗？她之前有喜欢的男生，虽然不知道现在怎么样了，不过心里已经没我的地方才对，况且部门也事情很多，那四分半的电话，也就仅仅四分半而已，却让我恍惚了一天。啊，还是在公众号发条信息吧，自从屏蔽了爸妈好像一直忘了取消，那就这样吧，发一条信息或许她能想起来，我该走了，没多少时间等了，嗯，想想怎么说。

        公众号有一条信息，是她回的吗？一定是她，不会错的。哈，原来她在吃饭啊，她说她记得我的生日，啊，真是太好了。我该怎么回她呢？让我想想，毕竟之前还担心她不会记得这平常的一天。

        她不让我说谢谢，以前回一句谢谢她就不开心了，朋友之间是不用说谢谢的，那好吧，我说谢谢的习惯对她一定得克制一点，不能道谢就叮嘱她注意身体好了，她说她最近挺能吃的，好事情。以前不好好吃饭的时候总是拿她没办法。她有段时间会分享一些关于爱情的歌，还有那篇公众号的文章，她当时应该是喜欢一个男生吧？可是没有结果。应该是这样吧，她也许会难过，我不好说什么，我已经没资格再评论什么了，也没办法安慰她，不知道他们现在关系怎么样了，前两天她发了一条朋友圈，和一首歌，她很难过，梦到和他一起买烧烤，那个人说了句让她心碎的话。她很难过，只是希望他好好的。有时候我在想，会不会是她父亲呢？她父亲身体不好，我在那里乱猜，当然，我是希望她父亲身体好起来。但是如果她真的是因为哪个男生难过，我还是希望她能开心一点。

        好吧，那就祝她吃多多，是不是应该把话说得俏皮一点？嗯，听说你很能吃，我也想安慰她一下不要难过，又怕说完她不会回我，那好，一起说了吧，难过的时候听听歌，看看天。看天的好处是不会让眼泪那么快掉下来，可能，这是一个人难过的时候最后的倔强吧。该走了，骑车，去工学一号馆。路上我在想，她会不会回我呢？哈，她回我了，唉？是她故意这么说还是理解错我的话了？不知道啊，我还是想告诉她不要因为那件事难过呢，那就祝她不要做那些稀奇古怪的梦好了，开开心心有人陪。有人陪，那个人不会再是我了，但还是想有个人会在你不开心时候陪你，会哄你，逗你开心，会陪你聊天，给你唱歌，解决你所有的烦恼，生病了也会很耐心又俏皮地让你去医院，不知道现在你还会不会倔强地拒绝吃药拒绝去医院，当时真是拿你没办法，一撒娇便只好什么都依你。在工作室坐着也是不停地看公众号有没有回复的消息，啊，最终你还是没有再回复我了。是我没说对话吗？还是你想不到该怎么回复？我已经尽可能让语气正常一点了吧？果然还是说了奇奇怪怪的话让你不知道该回什么了吧？那好吧，那就这样吧。等我回的时候发一条朋友圈好了，在这平常的一天。

        已经十一点多了啊，朋友圈你大概是看不到了，打暑期工也蛮辛苦的，早早睡是很正确的选择。前段时间让你上夜班还真是过分啊，可是我也不好说什么，只好让自己说点俏皮的话，我没有资格再说任何关心你的话，朋友是不能过分关心的，会很不自然，聊不下去的不是吗？我担心过分关心会让你厌烦，还是说点俏皮的话好了。就把那些会在以前说无数遍的话憋在心里好了。

        晚上做了个很真实的梦，就知道会梦到你，可是有点荒诞，我们在一起，但依然只是朋友，甚至一开始你还有点嫌弃我，我们在做什么呢？我也说不清，有一段是我在哄你，然后不知怎么回事我们就接吻了，中间好像说了几句话，然后继续接吻。有点莫名其妙，但这就是梦里的情形。

        我醒了，看到你给我昨晚的朋友圈点赞，有点意外的开心也有点意料之中，因为提到了那唯一记得我生日的你。昨天我也有给你一条朋友圈点赞，是你要吃胖的一条。你删了昨天其余那几条，留这条直到今晚，然后，你几乎删光了所有的朋友圈，我不知道发生了什么，也许你只是想清理一下，毕竟你有这个习惯，也许你遇到了什么烦心事，但我不能找你，不能找你聊天，询问你发生了什么，我只能看着发生的一切。

      我在一个多月以前就把朋友圈关闭了，但还是会去翻你的相册，看看你发了什么，前些日子，我对自己发誓，再看你朋友圈就是狗，结果到了第四天晚上，还是成了狗。

      我不知道我们的关系算什么，我不知道我在你心里还有没有一个小角落，很庆幸你没有把我和你前前男友划分成同一类人，但我觉得他可能没你想的那么坏。我不能主动联系你了，不管发生了什么，我都不能主动去安慰你或帮助你。我说不清自己心里是怎么回事，总是会想到你，心里一百次告诉自己从此山水不相逢，又有无数次希望你能再像从前一样和我打闹。但我很清楚现实是怎样，有一段时间，我太想朝理想迈进一小步了，太想全身心地学东西，太想在压抑的时候一个人静静。陷入那种状态的时候真的是不知道自己在做什么。现在，我还是待在了一个工作室，虽然还没有考核，虽然规模很小也没什么项目，但至少提供了一个学习的环境。我想朝自己的目标发展，也想照顾好身边的人，有时候内心会很矛盾，我不知道自己究竟想要什么，是安安稳稳本科毕业找一份工作，和心爱的人结婚，过平凡，自足，俏皮地开她玩笑，开心的生活。还是在年轻的时候努力做一番自己觉得满意的成就，想着不枉此生。

      好像写跑偏了呢，刚刚你把相册的背景也换了，我不知道发生了什么，我不希望你遇到什么烦心事，我没资格过问，我们是朋友，可是开学后再遇到你，我真的不知道自己会有怎样的反应，也许连像朋友一样打个招呼都有点困难，有时候不知道该怎么面对你，该怎么做才能显得自然。到最后，也想不出。可能到时候我也能坦然面对也说不定呢。

        就这样吧，把心里想的话写出来是一件多么痛快的事啊，这样我在睡觉的时候便能少一点牵挂了。我不知道这一年的欢乐与痛苦算不算错误，但我不后悔。能够与你相遇真的是非常巧合和幸运呢，那一天，突然出现在我面前，还有那双调皮又灵动的眼睛，真是个有灵气的女孩。

      这篇文章是写在简书上的，原本打算写给自己看，我不知道会不会写在公众号上，也许想让你看到也说不定，我的内心活动，还真是傻得可笑。

PS：写着写着，人称便从她变成了你，也许，是真的想把我的内心说给你听。